文｜单翼（富书作者）
2021年底，家庭伦理剧《小敏家》爆火。
剧里有一个场景，令人印象很深。
小敏妈妈提及小敏酗酒的前夫金波时，感慨地说了一句：“真可怜。”
深受金波伤害的小敏听到这话，积压多年的情绪一下子爆发：
“妈，你能不能再提他了？要不是你当初使劲撮合我们，他就不是我的前夫。”
“就算他酗酒，他当初可是条件最好的啊。"
听到母亲的话，小敏情绪更加激动：“他当年一喝醉酒就撒酒疯。”
“我当初和你说了多少次，我要离婚，是你一直不同意。”
小敏妈妈态度依旧强硬：“你的意思，都是我的错，都是我造的孽？”
母女两人闹得不欢而散。
这一幕，是不是像极了和父母吵架的我们？
很多时候，我们都会如小敏般与父母据理力争，不是非要与父母一较高下。
正如小敏，她只是想要妈妈为当年的阻扰说一句“对不起”，可是往往要等来父母的一句对不起，却是比登天还难。
要让父母好好道歉，甚至只是说一句对不起，为什么会那么难？
原因其实并不复杂，大致有以下三点。
第一点，很多父母不愿低头，是为了维持“好父母”的形象。
他们潜意识觉得，自己做什么都是为了孩子好，就像上面的小敏妈妈一样。
她自认为女儿挑选一个家境优越的丈夫就是好的。
她自认劝女儿忍一忍，维持婚姻完整就是好的。
殊不知，这只是她认为的好。
很多父母很容易陷入“为你好”的自我感动逻辑，以此给自己建立一个合理化的心理防御机制。
完美的好父母，又怎么会犯错呢？
在如此的思维下，父母其实意识不到自己的错误。
第二点，很多父母不愿低头，是为了要维护自己的权威。
中国式教育下，很多父母与孩子之间的地位很不对等。
对于习惯占据主导地位的父母，道歉于他们而言就是向孩子低头。
这对于一贯高姿态的他们来说，这不仅会丧失自己的威严，而且孩子还会因此不服从自己的管教。
所以，就算有些家长认识到错误，他们也是打死都不会承认的。
第三点，很多父母缺乏对孩子的同理心。
前面说了，很多父母在孩子的面前习惯了“高姿态”，因此他们在思考问题上，很多时候都不曾代入孩子的角度去换位思考。
孩子会不会因此委屈，甚至是受到伤害，这些问题大概率不会被父母重视，他们很容易忽略孩子的感受，也不曾去真正理解孩子的想法。
就算他们道歉，往往也都是敷衍了事，并不是真心道歉，孩子并没有感受到被尊重。
他们要么推卸责任，想把问题都归咎在孩子的身上。
要么姿态高傲，保持着家长式高高在上的态度。
要么转移话题，从不会正面道歉。
就像《小欢喜》里，董文洁在丈夫的建议下，给儿子方一凡道歉。
结果一开口，又是习惯性先让孩子检讨：
“知道自己错了吗？”
“知道自己错在哪里了吗？”
在孩子认错之后，她才又开始检讨自身的错误。
愿意真心检讨自己错误、给孩子好好道歉的家长，真的很少。
更糟糕的是，很多父母还会拒绝道歉，甚至拒绝承认事实。
一被问到，他们就会说:
"有这样的事情么，我已经忘记了。"
"我那么辛苦把你养大，你就揪着那一点点错误？"
正如奇葩说辩手黄执中所说的那样：“这就是典型的中国式家庭，父母一辈子都在等着子女感激，而子女一辈子都在等着父母道歉。”
在这样的沟通闭环下，受伤害最深的永远只有孩子。
在始终等不到父母的一句对不起后，很多子女的第一情绪就是愤怒、失望、悲伤，有些还会开始心存怨怼。
他们很多都是做了很久的心理准备，才积攒起勇气与父母探讨这个问题。
可是，大概率他们希望得到的道歉，很可能永远都等不到。
因为我们越愤怒、激动，父母就更容易逃避、开启自我保护机制。
而且在这样的沟通模式下，我们大概率只会再重复童年时的经历。
所以，与其从父母的身上苦寻一个道歉，我们更建议的，是换一个角度思考这个问题。
1、我们可以试着放弃期待。
很多的成年子女，之所以会如此难以释怀，是因为他们始终不能忘记心底那个被父母伤害过的自己。
在等不到来自于父母的心理疗愈时，他们很多人也很容易陷入死循环。
这个时候，我们不妨正视这个问题。
这份童年的伤痛，需要对此承担责任的是我们的父母。
如果可以等到父母认错，自然是好。
如果等不到，我们也得试着放弃期待，无需拿父母的过错来折磨自身。
2、试着向父母表达自己的意见。
如果说，幼年时期的我们是由于种种原因，没有办法正面表达自身的意见。
那么成年后的我们，可以试着寻求自己的话语权，向父母表达自己的看法。
我们可以选择自己出去住；
在与父母沟通产生分歧时，可以大胆坚定表达自己的看法，不要被轻易动摇。
感到被冒犯时，表达自己的不满。
这些情绪的释放，不仅会有助于我们卸下心底的重担。
3、结束遗憾，完成自我和解。
在我们表达自己的情绪时，我们很大程度上渐渐会产生这个想法：
我们的父母其实是有失职的部分。
想要彻底结束这份遗憾，我们就要完成和原生家庭的和解。
所谓的和解，并不是指一定要与父母的关系亲密。
这里更强调的，是与自我的和解。
接受原生家庭造成的这份遗憾，并从这份遗憾中思考这背后的意义。
就像由于对儿子采取“军训式”教育被骂惨的杨烁。
在节目里，儿子没有和他同一个方向走路，他就强迫儿子从相反的方向，再走一遍。
儿子选择了喜欢的五号房子，他却冷言冷语。
儿子不会叠衣服，他就对孩子大吼大叫。
在父亲高压的教育下，他儿子时刻神经紧张，害怕父亲突然发火。
而杨烁的这套教育方式，正是完美复刻他父亲的。
杨烁父亲对杨烁的打骂、冤枉，深深刻在了他的心底。
在当时，杨烁可能也只想换得父亲的一句道歉。
可是他迟迟没有等来，因此成年后依旧耿耿于怀。
由于没有得到正面的引导，也使得他在对待自己子女的教育上，不自觉模仿了父亲，将这份伤痛带给了自己的儿子。
我们要做的，就是要彻底结束这份遗憾，学会尊重我们的子女，多多倾听他们的想法，平等对待他们，而不是让原生家庭的伤痛，再次演变到我们自己的再生家庭上。
当我们试着从成人的角度思考这个问题时，我们就会意识到：
生活，不可能总如电视剧上演合家欢的结局。
成长的意义，或许就在于教会我们学会自我疗愈。
这里分享一句我很喜欢的话：
如果命运发给你一手烂牌，没办法，只有想法把它打到最好。而努力，是我们手里最后的底牌，只有它，才可以让原生态家庭给你的痛只是一阵子，而不是一辈子。
当我们无法向内探求时，与其苦苦沉溺于原生家庭的伤痛之中，我们不妨向外汲取养分，变得更加独立坚强，靠自己的力量过好自己的人生。
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