文｜單翼（富書作者）
2021年底，家庭倫理劇《小敏家》爆火。
劇裡有一個場景，令人印象很深。
小敏媽媽提及小敏酗酒的前夫金波時，感慨地說了一句：“真可憐。”
深受金波傷害的小敏聽到這話，積壓多年的情緒一下子爆發：
“媽，你能不能再提他了？要不是你當初使勁撮合我們，他就不是我的前夫。”
“就算他酗酒，他當初可是條件最好的啊。"
聽到母親的話，小敏情緒更加激動：“他當年一喝醉酒就撒酒瘋。”
“我當初和你說了多少次，我要離婚，是你一直不同意。”
小敏媽媽态度依舊強硬：“你的意思，都是我的錯，都是我造的孽？”
母女兩人鬧得不歡而散。
這一幕，是不是像極了和父母吵架的我們？
很多時候，我們都會如小敏般與父母據理力争，不是非要與父母一較高下。
正如小敏，她隻是想要媽媽為當年的阻擾說一句“對不起”，可是往往要等來父母的一句對不起，卻是比登天還難。
要讓父母好好道歉，甚至隻是說一句對不起，為什麼會那麼難？
原因其實并不複雜，大緻有以下三點。
第一點，很多父母不願低頭，是為了維持“好父母”的形象。
他們潛意識覺得，自己做什麼都是為了孩子好，就像上面的小敏媽媽一樣。
她自認為女兒挑選一個家境優越的丈夫就是好的。
她自認勸女兒忍一忍，維持婚姻完整就是好的。
殊不知，這隻是她認為的好。
很多父母很容易陷入“為你好”的自我感動邏輯，以此給自己建立一個合理化的心理防禦機制。
完美的好父母，又怎麼會犯錯呢？
在如此的思維下，父母其實意識不到自己的錯誤。
第二點，很多父母不願低頭，是為了要維護自己的權威。
中國式教育下，很多父母與孩子之間的地位很不對等。
對于習慣占據主導地位的父母，道歉于他們而言就是向孩子低頭。
這對于一貫高姿态的他們來說，這不僅會喪失自己的威嚴，而且孩子還會是以不服從自己的管教。
是以，就算有些家長認識到錯誤，他們也是打死都不會承認的。
第三點，很多父母缺乏對孩子的同理心。
前面說了，很多父母在孩子的面前習慣了“高姿态”，是以他們在思考問題上，很多時候都不曾代入孩子的角度去換位思考。
孩子會不會是以委屈，甚至是受到傷害，這些問題大機率不會被父母重視，他們很容易忽略孩子的感受，也不曾去真正了解孩子的想法。
就算他們道歉，往往也都是敷衍了事，并不是真心道歉，孩子并沒有感受到被尊重。
他們要麼推卸責任，想把問題都歸咎在孩子的身上。
要麼姿态高傲，保持着家長式高高在上的态度。
要麼轉移話題，從不會正面道歉。
就像《小歡喜》裡，董文潔在丈夫的建議下，給兒子方一凡道歉。
結果一開口，又是習慣性先讓孩子檢讨：
“知道自己錯了嗎？”
“知道自己錯在哪裡了嗎？”
在孩子認錯之後，她才又開始檢讨自身的錯誤。
願意真心檢讨自己錯誤、給孩子好好道歉的家長，真的很少。
更糟糕的是，很多父母還會拒絕道歉，甚至拒絕承認事實。
一被問到，他們就會說:
"有這樣的事情麼，我已經忘記了。"
"我那麼辛苦把你養大，你就揪着那一點點錯誤？"
正如奇葩說辯手黃執中所說的那樣：“這就是典型的中國式家庭，父母一輩子都在等着子女感激，而子女一輩子都在等着父母道歉。”
在這樣的溝通閉環下，受傷害最深的永遠隻有孩子。
在始終等不到父母的一句對不起後，很多子女的第一情緒就是憤怒、失望、悲傷，有些還會開始心存怨怼。
他們很多都是做了很久的心理準備，才積攢起勇氣與父母探讨這個問題。
可是，大機率他們希望得到的道歉，很可能永遠都等不到。
因為我們越憤怒、激動，父母就更容易逃避、開啟自我保護機制。
而且在這樣的溝通模式下，我們大機率隻會再重複童年時的經曆。
是以，與其從父母的身上苦尋一個道歉，我們更建議的，是換一個角度思考這個問題。
1、我們可以試着放棄期待。
很多的成年子女，之是以會如此難以釋懷，是因為他們始終不能忘記心底那個被父母傷害過的自己。
在等不到來自于父母的心理療愈時，他們很多人也很容易陷入死循環。
這個時候，我們不妨正視這個問題。
這份童年的傷痛，需要對此承擔責任的是我們的父母。
如果可以等到父母認錯，自然是好。
如果等不到，我們也得試着放棄期待，無需拿父母的過錯來折磨自身。
2、試着向父母表達自己的意見。
如果說，幼年時期的我們是由于種種原因，沒有辦法正面表達自身的意見。
那麼成年後的我們，可以試着尋求自己的話語權，向父母表達自己的看法。
我們可以選擇自己出去住；
在與父母溝通産生分歧時，可以大膽堅定表達自己的看法，不要被輕易動搖。
感到被冒犯時，表達自己的不滿。
這些情緒的釋放，不僅會有助于我們卸下心底的重擔。
3、結束遺憾，完成自我和解。
在我們表達自己的情緒時，我們很大程度上漸漸會産生這個想法：
我們的父母其實是有失職的部分。
想要徹底結束這份遺憾，我們就要完成和原生家庭的和解。
所謂的和解，并不是指一定要與父母的關系親密。
這裡更強調的，是與自我的和解。
接受原生家庭造成的這份遺憾，并從這份遺憾中思考這背後的意義。
就像由于對兒子采取“軍訓式”教育被罵慘的楊爍。
在節目裡，兒子沒有和他同一個方向走路，他就強迫兒子從相反的方向，再走一遍。
兒子選擇了喜歡的五号房子，他卻冷言冷語。
兒子不會疊衣服，他就對孩子大吼大叫。
在父親高壓的教育下，他兒子時刻神經緊張，害怕父親突然發火。
而楊爍的這套教育方式，正是完美複刻他父親的。
楊爍父親對楊爍的打罵、冤枉，深深刻在了他的心底。
在當時，楊爍可能也隻想換得父親的一句道歉。
可是他遲遲沒有等來，是以成年後依舊耿耿于懷。
由于沒有得到正面的引導，也使得他在對待自己子女的教育上，不自覺模仿了父親，将這份傷痛帶給了自己的兒子。
我們要做的，就是要徹底結束這份遺憾，學會尊重我們的子女，多多傾聽他們的想法，平等對待他們，而不是讓原生家庭的傷痛，再次演變到我們自己的再生家庭上。
當我們試着從成人的角度思考這個問題時，我們就會意識到：
生活，不可能總如電視劇上演合家歡的結局。
成長的意義，或許就在于教會我們學會自我療愈。
這裡分享一句我很喜歡的話：
如果命運發給你一手爛牌，沒辦法，隻有想法把它打到最好。而努力，是我們手裡最後的底牌，隻有它，才可以讓原生态家庭給你的痛隻是一陣子，而不是一輩子。
當我們無法向内探求時，與其苦苦沉溺于原生家庭的傷痛之中，我們不妨向外汲取養分，變得更加獨立堅強，靠自己的力量過好自己的人生。
作者簡介：單翼，和500萬人一起更新生活認知，本文來源：富蘭克林讀書俱樂部，本文版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究
注：本文章圖檔來源網絡，如有侵權，請聯系删除。