身教重于言傳？有時候，你也不必強己所難
本文看點：
“身教重于言傳”這句話可以說是育兒圈裡的至理名言了。
有一段時間，我也是以此嚴格要求自己。每次遇到事兒，想要退縮的時候，就在心裡告訴自己，給娃做個榜樣，不能慫！
時間長了，成就感沒增加多少，但着實挺累的。
然而放松下來我發現，不做要強的自己，孩子也能變得挺勇敢的。
上周，娃去參加了人生中第一次鋼琴比賽。
比賽當天，我雖然人在外地出差，心裡還是會替她擔心，甚至都莫名緊張。
比賽結束後，我迫不及待地問先生孩子的情況，得到的答複是，一點都不緊張，全程放松，狀态非常好。
我當時就覺得打心眼裡佩服。
回想當年，不，不隻是當年，現在也是，隻要遇到上個台、發個言這種需要當着大家面做得事兒，我都緊張得肚子疼。可娃竟然像什麼事兒都沒有，這孩子比我強啊！
除了感歎娃的厲害，更讓我感覺欣慰，或者說放松的是，我發現，即使自己不太行，娃也可以很勇敢，我終于可以放心地做那個有些慫的自己了！
擺脫“做孩子榜樣”的人設
有一段時間，我對自己的要求挺高的，要求自己學這學那，報各種課，參加各種活動。
但這樣做的動機，不是簡單的因為我自己想要變得更好，而是因為我相信，父母是孩子的天花闆，想要孩子成長得更好，自己就要更優秀。
那時候，我把自己想象成一個穹頂，孩子就在穹頂之下成長，我必須要不停地變高，空間變大，才能讓孩子有更多的發展空間。
然而後來我突然明白，自己的這種認知真的是大錯特錯。
其一，如果真的是這樣的景象，那麼，無論孩子再怎麼成長，都隻是在有限空間裡的成長。你以為自己是在給她開路，但實際上也是一種限制，看起來她有足夠的空間，但實際上，卻少了很多可能。
其二，如果想要孩子做得更好，自己就要先做到，那我們可能需要讓自己變成一個全能的人。面對任何事情不退縮、不害怕，時刻都要高度自律、愛學習。可是作為一個普通人，我真的認知有限、能力有限，要求自己全能，最後也隻能換來一句——臣妾做不到！
其三，在有些明明做不到的方面，強迫自己收起弱點和恐懼，佯裝堅強和“我可以”，看起來是在向孩子做正向的傳導，但實際上孩子接收到的，不隻是堅強很好，還有，脆弱可恥。當一個人不被允許脆弱，其實就很難變得堅強。
不做榜樣，也不做天花闆
坦誠面對自己的局限性
以前我一直以為，想要讓孩子怎麼樣，自己就要先做到怎麼樣。
于是，每次當我遇到什麼情況想要尖叫和退縮，我都跟自己說，鎮定！給孩子做個榜樣。
可是，這件事兒終歸不可能長久。因為有些東西，是你本能地想要逃避，遇到就會有生理反應，很難在短時間内靠理智去戰勝。
去年夏天，我帶孩子去水上樂園玩。
因為自己不會遊泳，是以我選擇了僅有0.9米的區域帶孩子玩。對于175身高的我，0.9米感覺就像小case，我本以為自己能拿捏。
可真下了水我就慫了。
那是一個環形的水道，雖然隻有0.9米，但因為不是完全靜止的水，而且水道底部呈弧形，是以走起來沒有想象的輕松。
走完第一圈，我就放棄了。什麼榜樣，什麼以身作則，老娘先保命要緊！
我果斷地給自己租了一個救生圈，蜷縮在0.9米水域裡小心翼翼地前行。
我本來以為，在遊泳方面表現的如此慫的媽，注定不會帶出來如魚得水的閨女了。然而，事實并不是如我所想。
玩了一會，閨女突然說她想學遊泳。
我也沒什麼猶豫，非常直接地告訴她，真不好意思，我有點害怕水，這件事我可能幫不了你。
于是，她隻能看着别人遊泳的樣子，自己開始嘗試把頭紮進水裡憋氣。
剛開始碰到水臉就擡起來了，後來慢慢地能紮進去一會，再後來還能紮進去，手腳跟着比劃一下。
當然，她最後也沒有學會遊泳，但這件事卻帶給了我很大的啟發。
按照我以前的想法，我需要不斷地提高自己，才能給孩子更多的空間，可為什麼在我明顯短闆的方面，孩子卻沒有被限制，反而有自己想要做成的願望和行動。
後來，我想明白，自己是否會成為孩子的阻礙，重點不在于自己能不能做到，而在于自己對自己做不到的态度。
如果自己坦誠地面對自己做不到，把這件事定義為自己在這方面弱一些，那對孩子來說，這隻是我們的體驗和感受，而不是這件事本身困難或可怕。
我們做不到，也不代表孩子不可能做到，他們可以根據自己的判斷去選擇做或不做。
但在現實中，我們很容易把養育孩子的過程，變成尋找同盟的過程。
那就是，我對一件事是什麼感受，也要讓孩子體驗到這種感受。
家長自己覺得害怕的事兒，也要讓孩子覺得害怕；自己不喜歡的，也要讓孩子覺得讨厭。
這樣的做法剝奪了孩子自己體驗的機會，很可能造成，孩子從沒體驗過，但已經被灌輸了這件事不好，不能做的想法。
坦誠面對自己的局限性，承認有些事情自己的确做不到，對孩子來說，這不僅是真實的，也會讓他們明白，做到做不到都是常态，反而給了他們更多探索的機會和想法。
我們的世界不是全世界
電影《夏日友情天》中，小海怪盧卡和他的家人生活在一個小漁村附近的海裡。
他日複一日的生活，就是放牧自家養的小魚。
有一天，盧卡發現了人類船上掉下來的鬧鐘和卡片。他特别想知道，海面上人類的世界是什麼樣的？
回到家，他迫不及待地問爸爸媽媽。沒想到，不但沒有解答，還引起了父母的恐慌。
他們一邊勸說盧卡，不要去想這些事，隻要不去想，這些事就不會困擾自己；一邊和遠房的親戚聯系，想要把盧卡送到深海中去。
因為不想去深海，盧卡誤打誤撞地上了岸。他看到了和海裡完全不同的世界，交到了新朋友，也有了新生活。
當然，在整個過程中，他也曾面對困難，感受到他人的惡意，經曆過自己的無助。
但所有這些經曆讓他知道，人類的世界到底什麼樣。它不是朋友介紹的那般美好，但也不是父母形容的那麼恐怖。
回過頭來看，盧卡的父母為什麼對他踏入人類的世界如此恐慌呢？是因為他們自己曾經令人聞風喪膽的可怕經曆嗎？
恰恰相反，他們所有的拒絕，都是因為他們從來沒有經曆過，對人類世界的認知，全憑他人描述和自己想象。
我們成長的過程中，很容易把自己接觸到的世界想象成全世界，或者說，想象成合理的好的世界。
那些我們不曾經曆的，也不曾見過的部分，就像洪水猛獸，讓人不能安心和放心。
對待孩子，我們也很容易像盧卡的父母一樣，希望他們在自己了解的場域中生活。
孩子小的時候，我們希望掌握孩子的一切行蹤，捕捉任何蛛絲馬迹來證明他過得好不好；等他長大了，我們又希望他們做自己見過和熟悉的工作，甚至不惜犧牲孩子的喜好和興趣。
我們如此地期待孩子勇敢，卻又如此地害怕孩子“失控”。全然忘了，我們見過的世界，猶如盧卡父母生活的那片小小的草場，而外面的世界是廣袤的大海。
誠然，我們給不了孩子整片大海。但我們能夠給他向整片大海出發的勇氣。
因為真正限制孩子的，不是我們見過多少，了解多少，而是，我們對于未知世界的認知和态度。
如果我們像盧卡的父母面對人類的世界一樣，對未知的情況選擇定性和遠離，那無論我們多麼“成功”，孩子的成長都隻局限于眼前的一隅。
但如果我們可以保持開放的心态，對自己不曾見過的東西，保持一點好奇，減少一些評判，就是為孩子打開了通往新世界的大門，給了他們探索的勇氣和力量。
放手創造機會
前幾天，我陪孩子去參加一個節目的試鏡。
不知道孩子到底緊張不緊張，我自己的确是緊張極了。
坐在大廳裡等着的時候，我已經感覺出來自己心跳加速，有種想要反複想要跟孩子确認準備好了沒有的沖動（但忍住了）。
那天，我正好還有一些工作要處理。不知道孩子是感受到了我的緊張，還是僅僅因為體貼想要我去工作，孩子對我說，媽媽，你去工作吧，爸爸在這陪我就行了。
我本來想要繼續陪她一會，畢竟這是她第一次試鏡，我也希望能夠見證她的成長。但後來考慮到确實工作量還不少，而且我自己留下來，如果沒忍住問東問西，反而會把緊張情緒傳染給孩子，也就離開去了機關。
後來，先生從現場給我發來了視訊，孩子表現挺好的，不緊張，也順利通過了試鏡。
因為沒有平行宇宙來驗證，我也無從判斷我的離開是不是給孩子帶來了正面影響，但這讓我想到，适當地退出其實是在給孩子創造更多的可能。
最近有些時候，孩子總會拒絕我的陪伴。
除了像這次試鏡的時候，有時候練琴或者寫作業，她也會說，讓我去做點其他事兒，她自己可以。
對于家長來說，我們會覺得自己放下手中的事兒來陪孩子，是對孩子的支援，甚至是為了孩子而選擇了犧牲自己，乃至自我。
但這樣的做法，究竟是我們真的想要支援孩子，還是隻是為了滿足自己心裡對一個好家長的評判标準；到底是真的能夠幫到孩子，還是僅僅隻是自我感動，這其實是我們需要思考的問題。
對于孩子來說，什麼是好的支援呢？
在孩子需要的時候，陪伴是支援，能幫助他們驅走壞情緒，獲得力量；但當孩子不需要時，退出也是好的支援，告訴孩子他們值得被相信，也有能力實作自己的想法。
陪伴就像做加法，退出就像做減法，對于家長來說，加法容易，減法難，陪伴需要擠出更多的時間，但退出卻需要更強的心理力量。
然而，對于孩子來說，退出有時候比陪伴更有意義。
我們暫時的離開，不隻是減少了個人情緒對孩子的幹擾，更是為孩子挪開了擋在路上的障礙，讓他們有了更多前行的自由。
我現在突然了解，所謂的身教重于言傳，不是要求我們時刻勇敢、拼搏、堅強，而是要做一個真實的自己，一個有能力但也局限性、努力但并不完美的人。
唯有真實，才能釋放我們身上的枷鎖，帶給孩子前進的勇氣。