這個容易被忽視的思維誤區，讓我把孩子越養越膽小
本文看點：
家長們，你以為的立竿見影，其實往往是适得其反。
為什麼我們明明立了規矩，孩子卻反而迷茫、膽怯，反而退縮到家長看不到的地方，拒絕交流？
今天，我們會把這個問題剖開了進行梳理，您一定會從中有所收獲！
全文共4946字，閱讀時間13分鐘
我的孩子叫笑笑，今年6歲。在他變得越來越膽小之前，是極其大膽的。大膽到什麼程度呢？我說兩個例子，也就清楚了。
第一個例子是不怕人。
笑笑之是以叫笑笑，是因為他生下來就笑。兒保的時候，别的孩子都在哭，他卻沖護士笑，沖醫生笑。親朋好友來祝賀，誰對他說一句：“你好呀！”便能逗得他哈哈大笑。小區的保安，樓上樓下的鄰居，附近商店的老闆都知道他，因為别的孩子見着生人都要躲，而笑笑是主動伸出雙手要抱抱。出去公園玩兒，笑笑在前面奔跑，抱住每一個路人的大腿，仰着小臉兒，甕聲甕氣地叫爺爺奶奶，叔叔阿姨抱。
笑笑覺得每個人都好，我和爸爸卻害怕。
一次假期，我們一家與朋友一道去成都。錦裡人山人海。笑笑坐在腰凳上，不住哇哇大叫。我們拗不過，給他放到地上。誰知他腳一沾地，一甩腿便鑽入人群，眨眼就不見了。我和爸爸吓得靈魂出竅，奮力撥開人群去追，好幾分鐘才找到他——他正跟着一個叔叔後面，要去抓人家的衣角。
第二個例子是不怕高。
我看《發展心理學》，裡面有個例子，研究人員設定一處幾米高的懸崖，上設一塊玻璃闆，把嬰兒放在一端，另一端站着母親或玩具以吸引嬰兒往前爬。據說，參與研究的嬰兒在爬到懸崖處時，均停止了行動，很謹慎地觀察面前的“懸崖”。由此得出“嬰兒對空間、危險有天然的感覺力”這一結論。
但笑笑不在研究結論之列。我們小區有一處高台，台上種着一株兩人環抱的黃桷樹，虬根盤錯，四處延展，台下十米高，接一個花崗石鋪就的小廣場。笑笑學走路時，專往崎岖的地方走，每次都踩着黃桷樹的根莖走到台邊，咧嘴一笑就要往下跳——若不及時拉住，非得摔慘。不讓去吧他不幹，每天都搞得大人提心吊膽。
另外諸如不怕水，專踩着池塘邊、河邊走，不怕動物，手往大型犬的嘴裡擱，徒手捉老鼠等等的事例不勝枚舉。
但最讓我和爸爸擔心的，還是外出時願意跟陌生人走，以及對高處、河水等危險的地方沒有意識這兩件事。雖然知道要讓孩子多體驗、多發展，但每回看到小孩丢失或意外的新聞，心裡都直打鼓——咱不說把孩子養多好，但基本安全總得保障吧。
起初，為了不破壞他的安全感，我們采用保守政策，用制定規則的方式來限制行為。
比如約定：去别人家裡的話，一定要和媽媽一起去才行；走在路上要牽着媽媽的手才行，要去哪裡也要先告訴媽媽，和媽媽一起去。并時時念叨：你現在還小，還不能自己保護自己，媽媽看不到你會擔心……
對于高處和水源，我們最初也是劃定紅線，一是決不能往下跳，二是一定不能獨自前往，三是必須要離崖邊、水邊多少距離。反複念叨六個字：危險，我很擔心。
執行一段時間後，笑笑并不買賬，依舊是該怎麼來還怎麼來。冬天和爸爸在河邊遛彎（我們住的小區是一個島），他看到度冬的紅嘴鷗，愣是往水裡沖，把爸爸給整崩了，拉住他先耳提面命教育一通，然後撿一塊石頭砰一聲丢進水裡，嚴厲告誡：你看，石頭掉進河裡就沉下去了，你掉進河裡也會沉下去，會死的。
丢了幾次石頭下河，笑笑知道了厲害，再不往水邊走。我和爸爸見這個方法奏效，依樣畫葫蘆，運用到其它方面：摔了一個雞蛋和玻璃杯，給他示範高空墜落的後果；在網上找了一些專門給孩子看的教育視訊，告訴他馬路的危險、人販子的可怕，并時不時給他叮囑如果在外走失該如何應對，找誰幫忙，有人拿糖不可跟着走，還要謹記電話号碼等等。
家裡人知道他“怕死”，當他生病不願看醫生吃藥、受傷不願處理傷口時，均以“傷口感染可能會有細菌入侵身體”之類的話去企圖說服他。
效果是好的，每次都立竿見影。久而久之，我們發現事情不太對了。孩子對于外界潛在的危險有點過于害怕了。
從前腳底闆被玻璃紮了還能墊着腳蹦蹦跳跳，現在擦破點皮就緊張得眼淚汪汪，不住問：會流很多血嗎？會死嗎？以前出門就跑得沒影，現在拉我拉得緊緊，出去旅遊一趟，不論風景多麼美好，他都一步三回頭，生怕自己丢了。以前走到哪兒都想去撈水，現在能正大光明玩兒水時，站在水溝裡卻謹慎得絕不亂動。吃水果蔬菜但凡看到點什麼不對勁的顔色，那是絕對不會再吃了。有一次在同學家，聽到“地球要爆炸”幾個字，他吓得哇哇大哭……
現在，親朋好友幾乎都忘了他小時候如何大膽，說起來都是“笑笑膽子小得很”“他謹慎得很”之類的評價。
我一直沒想通，到底哪裡出了問題。雖然逃不過矯枉過正，但我們所用方法也是查閱了許久，被各路教育專家都蓋過戳的，一沒打罵二沒恐吓，就是講事實擺道理，咋就搞成了這樣？
直到前幾天遛彎時，聽到一對母女的談話，我才想明白自己錯在了哪裡。
那天的情景是這樣的：光線昏暗的河堤上，一個女孩兒騎滑闆車呼啦啦往前沖，她的媽媽在後面喊道：寶貝，請你慢一點好嗎？媽媽的腿很短，走不了那麼快，追不上你我會擔心的。女孩兒停車回頭，媽媽走上前，微笑着說：謝謝你停下來，謝謝照顧了我的感受，我感到自己被重視着，我很開心。
那一瞬間，我心裡咯噔一下，幾乎是立刻變聰明了。同樣都是擔憂孩子在自己的視線範圍外出事故，同樣是叫孩子停止行為，這個媽媽與我完全是兩種思維方式。
她語言非常講究的。她不說“你怎麼怎麼樣不對”，而說“我很不舒服”，她不說“你應該怎麼怎麼樣”，而說“我希望你能體諒我”，最後再說“因為你的行為，讓我的精神得到了滿足”。
在達到不讓孩子亂跑避免危險的同時，她成功給孩子傳遞了三層意思：
1，你的行為沒有問題，你很好。
2，你可以有能力顧及到他人的感受，并且調整自己的行為去照顧他人。
3，你的體諒能夠給予他人非常大的安慰與鼓舞，你讓世界變得更好了。
這是無形中給孩子做了絕佳的人格引導，幫助孩子意識并養成如何成為一個強大的善良的人。在這樣的語言裡，孩子不斷感覺自己的力量，怎麼會膽小呢？
她是在用一種正向的方式引導孩子的行為。
反觀我和爸爸一直一來對笑笑的表達與引導，無一不是在給他傳遞這幾條資訊：
1，這個世界有很多危險與恐怖。
2，你沒有能力面對和處理這些危險。
3，你的行為是不妥當的，是錯的。
這些資訊被孩子的腦子一翻譯，幾乎就是一句話：這個世界很糟糕，你也很糟糕。無形中塑造了一個悲觀，消極，恐怖的世界觀給孩子。他像被我們丢進了黑漆漆的原始森林，如何能不怕呢？如何能有自信呢？
我們是在用一種負向的方式引導孩子。
正向和負向，這是兩種看待事物的眼光，是兩種截然不同的人生觀。它不止在于這一件事的表達和影響，它會滲入日常生活中的點點滴滴中，在任何時候給到孩子影響：對于生活，我們是一種開敞的、接納的心态，還是一種拒絕的、焦慮的心态——這才是孩子陽光自信或畏縮膽小的核心。
回想起來，曾經那個“膽大包天”的笑笑所呈現出來的狀态，不就是一種對世界天然的敞開和接納嗎？
想明白之後，事情就好辦了。我與爸爸一碰頭，幾乎是立刻就敲定了未來的改善方針：
1，改善語言，從表達“你”轉為表達“我”。
語言是可以直擊心靈的利器。父母的語言傳達着潛意識裡最隐秘的情感和動機，而孩子通常能夠精準捕捉。
我們平時提醒孩子，多是“你不要”“你應該”“你可以”為開頭，表面看是提醒，實際是一種否定和指責。因為“你、我、他”這些字很具體，它代表的不是事，而是具體的人，當我們帶着“你”這個字去表達的時候，否定的就是孩子本身。這會将我們同孩子對立起來。
仔細想想，在工作、生活中，每當聽到别人講“你不要”“你應該”的時候，我多多少少都會有點不舒服，感覺對方居高臨下，想要壓過我，心裡就會起防禦和抵觸。
孩子也是一樣的。但孩子既愛我們，又沒有那麼強的力量來反擊我們，它的不舒服就隻好壓下去。他們還信任我們，會記下我們對他的評價，時間長了，便認為自己是真的“不好”“不行”。日積月累地，就掐滅了自信，助長了自卑。
最直接的規避辦法就是把表達“你”改為表達“我”。比如說“我想”“我感覺”“我希望”之類的。
就像那個媽媽一樣，不是表達“你不能走太快了很危險”而是表達“因為我擔心你，是以我希望你停下”。與人的好壞沒有關系，與事的對錯沒有關系，僅僅是“我”的私人感受和需求。在這樣的語境中，孩子不是被指責的，而是被期望的。
這是改善的第一步，也是最重要的一步。
2，學會示弱，多請孩子幫忙
父母在孩子面前總是全能的，強勢的，這讓孩子有安全感的同時，也會讓他為自己的弱小感到自卑。如同母雞張開翅膀護住小雞，保護的同時也給小雞的頭頂投下一片陰影。
示弱就是母雞張開翅膀時筋骨酸痛，大為吃力，需要小雞在下面用樹枝幫忙頂着。這就從單方面的力量輸出變為兩個人的合作共謀——我想保護你，但有些事我做不到，需要你幫助我一起來完成這件事，你不是被動接收的一方，你是重要的參與者，是我的力量。
如同那位媽媽的做法。她給自己找了一個示弱的點：腿短，走不快，需要孩子慢一點來配合她。她邀請孩子一起“共謀”，讓孩子做關系的主人，感受到自己的力量。
3，發現事物好的那一面，并說給孩子聽
那個媽媽并沒有像我一樣不斷告誡孩子：這個世界很危險，外面的壞人有很多。我相信，她在面對水，面對火，面對“懸崖”的時候也不會強調“你會死的”這樣的話。
她忽略了這些讓人焦慮和不安的因素，在說出自己的需求并邀請孩子共謀後，隻表達自己的感受：因為你的行為，讓我很感動，很開心，很滿足。她隻将事件中美好的那一面呈現給孩子。
同樣一件事，爸爸媽媽看到的是光，孩子就被照亮了，爸爸媽媽看到的是黑暗，孩子就被遮住了。一直走在光裡的孩子，當然是自信且勇敢的。
4，行動上給予支援，幫助他掌握保護自己的技能
最後一步，是和孩子一起，去認識危險，分析危險，并掌握在危險中保護自己的方法。
一個人的自信肯定是源于對事物的了解程度以及對自有能力的感覺。
生活中随處都有讓人緊張的危險的可怕的事，那些事就像一道又一道的牆壁，如果撞上就逃避，那我們就會一直被困在有限中，在越來越狹小的空間裡轉來轉去。
隻有那些敢于拆牆，探路的人，才會收獲經驗，突破一道又一道牆壁，走向一個廣闊的世界。
以人販子為例。我們不能因為有人販子，就放棄讓孩子與陌生人接觸，放棄他自己出行，放棄讓他搜集自己的經驗。
我們可以平靜、理性地與孩子讨論這世上有那麼一群人，躲藏在人群中幹壞事。還可以與孩子一起看資料分析：人販子通常都在哪些地方與時間作案，他們的方式有哪些。我們可以讨論規避的方法——比如，不獨自走小巷，夜間9點後不獨自外出，迷路時如何有效自救等等。我們還可以在家與孩子COSPLAY扮演不同角色，演練遇到不同的情況應該如何應對。
最好的保護，一定是豐富他們的認知，加強他們的能力。
5，慶祝每一次微小但偉大的勝利。
不敢淌水的孩子淌水了，不敢點火的孩子點火了，不敢自己出門買零食的孩子出門了，不敢自己睡覺的孩子自己睡了……當孩子每一次改變，我們都要和他好好慶祝。不是簡單誇一句“你好棒”，而是正式的一頓大餐，滿杯的飲料，為他的勝利暢快地幹杯。
來自爸爸媽媽的看見、重視、喜悅、驕傲，一定會化為孩子心中滿滿的自豪與源源不斷的力量。
總結起來，就是：改變語言+學會示弱+看見美好+鍛煉能力+慶祝勝利。
計劃完了，不禁自問：笑笑會因為我們的構想而有所改變嗎？不知道。育兒路上随處是坑，即便準備得再充分，也有可能踩進陷阱或蹭一腿稀泥。
但我想，隻有往前走，才有機會到達彼岸。這一份從容，或許就是“接納”的源泉。
讓我們拭目以待吧！
教養孩子，是一門學問，更是需要真心換真心。當我們一再接收外界繁雜的資訊時，不如去繁存簡，問問自己：我是什麼樣的人，我需要怎樣的親子關系；再問問孩子：Ta其實是怎樣的人，Ta希望我給予Ta什麼。
不要總想着去“教”孩子，你首先要真的看到孩子，去看到Ta的特點，并且帶着孩子，一同摸索。