这个容易被忽视的思维误区，让我把孩子越养越胆小
本文看点：
家长们，你以为的立竿见影，其实往往是适得其反。
为什么我们明明立了规矩，孩子却反而迷茫、胆怯，反而退缩到家长看不到的地方，拒绝交流？
今天，我们会把这个问题剖开了进行梳理，您一定会从中有所收获！
全文共4946字，阅读时间13分钟
我的孩子叫笑笑，今年6岁。在他变得越来越胆小之前，是极其大胆的。大胆到什么程度呢？我说两个例子，也就清楚了。
第一个例子是不怕人。
笑笑之所以叫笑笑，是因为他生下来就笑。儿保的时候，别的孩子都在哭，他却冲护士笑，冲医生笑。亲朋好友来祝贺，谁对他说一句：“你好呀！”便能逗得他哈哈大笑。小区的保安，楼上楼下的邻居，附近商店的老板都知道他，因为别的孩子见着生人都要躲，而笑笑是主动伸出双手要抱抱。出去公园玩儿，笑笑在前面奔跑，抱住每一个路人的大腿，仰着小脸儿，瓮声瓮气地叫爷爷奶奶，叔叔阿姨抱。
笑笑觉得每个人都好，我和爸爸却害怕。
一次假期，我们一家与朋友一道去成都。锦里人山人海。笑笑坐在腰凳上，不住哇哇大叫。我们拗不过，给他放到地上。谁知他脚一沾地，一甩腿便钻入人群，眨眼就不见了。我和爸爸吓得灵魂出窍，奋力拨开人群去追，好几分钟才找到他——他正跟着一个叔叔后面，要去抓人家的衣角。
第二个例子是不怕高。
我看《发展心理学》，里面有个例子，研究人员设置一处几米高的悬崖，上设一块玻璃板，把婴儿放在一端，另一端站着母亲或玩具以吸引婴儿往前爬。据说，参与研究的婴儿在爬到悬崖处时，均停止了行动，很谨慎地观察面前的“悬崖”。由此得出“婴儿对空间、危险有天然的感知力”这一结论。
但笑笑不在研究结论之列。我们小区有一处高台，台上种着一株两人环抱的黄桷树，虬根盘错，四处延展，台下十米高，接一个花岗石铺就的小广场。笑笑学走路时，专往崎岖的地方走，每次都踩着黄桷树的根茎走到台边，咧嘴一笑就要往下跳——若不及时拉住，非得摔惨。不让去吧他不干，每天都搞得大人提心吊胆。
另外诸如不怕水，专踩着池塘边、河边走，不怕动物，手往大型犬的嘴里搁，徒手捉老鼠等等的事例不胜枚举。
但最让我和爸爸担心的，还是外出时愿意跟陌生人走，以及对高处、河水等危险的地方没有意识这两件事。虽然知道要让孩子多体验、多发展，但每回看到小孩丢失或意外的新闻，心里都直打鼓——咱不说把孩子养多好，但基本安全总得保障吧。
起初，为了不破坏他的安全感，我们采用保守策略，用制定规则的方式来约束行为。
比如约定：去别人家里的话，一定要和妈妈一起去才行；走在路上要牵着妈妈的手才行，要去哪里也要先告诉妈妈，和妈妈一起去。并时时念叨：你现在还小，还不能自己保护自己，妈妈看不到你会担心……
对于高处和水源，我们最初也是划定红线，一是决不能往下跳，二是一定不能独自前往，三是必须要离崖边、水边多少距离。反复念叨六个字：危险，我很担心。
执行一段时间后，笑笑并不买账，依旧是该怎么来还怎么来。冬天和爸爸在河边遛弯（我们住的小区是一个岛），他看到度冬的红嘴鸥，愣是往水里冲，把爸爸给整崩了，拉住他先耳提面命教育一通，然后捡一块石头砰一声丢进水里，严厉告诫：你看，石头掉进河里就沉下去了，你掉进河里也会沉下去，会死的。
丢了几次石头下河，笑笑知道了厉害，再不往水边走。我和爸爸见这个方法奏效，依样画葫芦，运用到其它方面：摔了一个鸡蛋和玻璃杯，给他演示高空坠落的后果；在网上找了一些专门给孩子看的教育视频，告诉他马路的危险、人贩子的可怕，并时不时给他叮嘱如果在外走失该如何应对，找谁帮忙，有人拿糖不可跟着走，还要谨记电话号码等等。
家里人知道他“怕死”，当他生病不愿看医生吃药、受伤不愿处理伤口时，均以“伤口感染可能会有细菌入侵身体”之类的话去企图说服他。
效果是好的，每次都立竿见影。久而久之，我们发现事情不太对了。孩子对于外界潜在的危险有点过于害怕了。
从前脚底板被玻璃扎了还能垫着脚蹦蹦跳跳，现在擦破点皮就紧张得眼泪汪汪，不住问：会流很多血吗？会死吗？以前出门就跑得没影，现在拉我拉得紧紧，出去旅游一趟，不论风景多么美好，他都一步三回头，生怕自己丢了。以前走到哪儿都想去捞水，现在能正大光明玩儿水时，站在水沟里却谨慎得绝不乱动。吃水果蔬菜但凡看到点什么不对劲的颜色，那是绝对不会再吃了。有一次在同学家，听到“地球要爆炸”几个字，他吓得哇哇大哭……
现在，亲朋好友几乎都忘了他小时候如何大胆，说起来都是“笑笑胆子小得很”“他谨慎得很”之类的评价。
我一直没想通，到底哪里出了问题。虽然逃不过矫枉过正，但我们所用方法也是查阅了许久，被各路教育专家都盖过戳的，一没打骂二没恐吓，就是讲事实摆道理，咋就搞成了这样？
直到前几天遛弯时，听到一对母女的谈话，我才想明白自己错在了哪里。
那天的情景是这样的：光线昏暗的河堤上，一个女孩儿骑滑板车呼啦啦往前冲，她的妈妈在后面喊道：宝贝，请你慢一点好吗？妈妈的腿很短，走不了那么快，追不上你我会担心的。女孩儿停车回头，妈妈走上前，微笑着说：谢谢你停下来，谢谢照顾了我的感受，我感到自己被重视着，我很开心。
那一瞬间，我心里咯噔一下，几乎是立刻变聪明了。同样都是担忧孩子在自己的视线范围外出事故，同样是叫孩子停止行为，这个妈妈与我完全是两种思维方式。
她语言非常讲究的。她不说“你怎么怎么样不对”，而说“我很不舒服”，她不说“你应该怎么怎么样”，而说“我希望你能体谅我”，最后再说“因为你的行为，让我的精神得到了满足”。
在达到不让孩子乱跑避免危险的同时，她成功给孩子传递了三层意思：
1，你的行为没有问题，你很好。
2，你可以有能力顾及到他人的感受，并且调整自己的行为去照顾他人。
3，你的体谅能够给予他人非常大的安慰与鼓舞，你让世界变得更好了。
这是无形中给孩子做了绝佳的人格引导，帮助孩子意识并养成如何成为一个强大的善良的人。在这样的语言里，孩子不断感知自己的力量，怎么会胆小呢？
她是在用一种正向的方式引导孩子的行为。
反观我和爸爸一直一来对笑笑的表达与引导，无一不是在给他传递这几条信息：
1，这个世界有很多危险与恐怖。
2，你没有能力面对和处理这些危险。
3，你的行为是不妥当的，是错的。
这些信息被孩子的脑子一翻译，几乎就是一句话：这个世界很糟糕，你也很糟糕。无形中塑造了一个悲观，消极，恐怖的世界观给孩子。他像被我们丢进了黑漆漆的原始森林，如何能不怕呢？如何能有自信呢？
我们是在用一种负向的方式引导孩子。
正向和负向，这是两种看待事物的眼光，是两种截然不同的人生观。它不止在于这一件事的表达和影响，它会渗入日常生活中的点点滴滴中，在任何时候给到孩子影响：对于生活，我们是一种开敞的、接纳的心态，还是一种拒绝的、焦虑的心态——这才是孩子阳光自信或畏缩胆小的核心。
回想起来，曾经那个“胆大包天”的笑笑所呈现出来的状态，不就是一种对世界天然的敞开和接纳吗？
想明白之后，事情就好办了。我与爸爸一碰头，几乎是立刻就敲定了未来的改善方针：
1，改善语言，从表达“你”转为表达“我”。
语言是可以直击心灵的利器。父母的语言传达着潜意识里最隐秘的情感和动机，而孩子通常能够精准捕捉。
我们平时提醒孩子，多是“你不要”“你应该”“你可以”为开头，表面看是提醒，实际是一种否定和指责。因为“你、我、他”这些字很具体，它代表的不是事，而是具体的人，当我们带着“你”这个字去表达的时候，否定的就是孩子本身。这会将我们同孩子对立起来。
仔细想想，在工作、生活中，每当听到别人讲“你不要”“你应该”的时候，我多多少少都会有点不舒服，感觉对方居高临下，想要压过我，心里就会起防御和抵触。
孩子也是一样的。但孩子既爱我们，又没有那么强的力量来反击我们，它的不舒服就只好压下去。他们还信任我们，会记下我们对他的评价，时间长了，便认为自己是真的“不好”“不行”。日积月累地，就掐灭了自信，助长了自卑。
最直接的规避办法就是把表达“你”改为表达“我”。比如说“我想”“我感觉”“我希望”之类的。
就像那个妈妈一样，不是表达“你不能走太快了很危险”而是表达“因为我担心你，所以我希望你停下”。与人的好坏没有关系，与事的对错没有关系，仅仅是“我”的私人感受和需求。在这样的语境中，孩子不是被指责的，而是被期望的。
这是改善的第一步，也是最重要的一步。
2，学会示弱，多请孩子帮忙
父母在孩子面前总是全能的，强势的，这让孩子有安全感的同时，也会让他为自己的弱小感到自卑。如同母鸡张开翅膀护住小鸡，保护的同时也给小鸡的头顶投下一片阴影。
示弱就是母鸡张开翅膀时筋骨酸痛，大为吃力，需要小鸡在下面用树枝帮忙顶着。这就从单方面的力量输出变为两个人的合作共谋——我想保护你，但有些事我做不到，需要你帮助我一起来完成这件事，你不是被动接收的一方，你是重要的参与者，是我的力量。
如同那位妈妈的做法。她给自己找了一个示弱的点：腿短，走不快，需要孩子慢一点来配合她。她邀请孩子一起“共谋”，让孩子做关系的主人，感受到自己的力量。
3，发现事物好的那一面，并说给孩子听
那个妈妈并没有像我一样不断告诫孩子：这个世界很危险，外面的坏人有很多。我相信，她在面对水，面对火，面对“悬崖”的时候也不会强调“你会死的”这样的话。
她忽略了这些让人焦虑和不安的因素，在说出自己的需求并邀请孩子共谋后，只表达自己的感受：因为你的行为，让我很感动，很开心，很满足。她只将事件中美好的那一面呈现给孩子。
同样一件事，爸爸妈妈看到的是光，孩子就被照亮了，爸爸妈妈看到的是黑暗，孩子就被遮住了。一直走在光里的孩子，当然是自信且勇敢的。
4，行动上给予支持，帮助他掌握保护自己的技能
最后一步，是和孩子一起，去认识危险，分析危险，并掌握在危险中保护自己的方法。
一个人的自信肯定是源于对事物的了解程度以及对自有能力的感知。
生活中随处都有让人紧张的危险的可怕的事，那些事就像一道又一道的墙壁，如果撞上就逃避，那我们就会一直被困在有限中，在越来越狭小的空间里转来转去。
只有那些敢于拆墙，探路的人，才会收获经验，突破一道又一道墙壁，走向一个广阔的世界。
以人贩子为例。我们不能因为有人贩子，就放弃让孩子与陌生人接触，放弃他自己出行，放弃让他搜集自己的经验。
我们可以平静、理性地与孩子讨论这世上有那么一群人，躲藏在人群中干坏事。还可以与孩子一起看资料分析：人贩子通常都在哪些地方与时间作案，他们的方式有哪些。我们可以讨论规避的方法——比如，不独自走小巷，夜间9点后不独自外出，迷路时如何有效自救等等。我们还可以在家与孩子COSPLAY扮演不同角色，演练遇到不同的情况应该如何应对。
最好的保护，一定是丰富他们的认知，加强他们的能力。
5，庆祝每一次微小但伟大的胜利。
不敢淌水的孩子淌水了，不敢点火的孩子点火了，不敢自己出门买零食的孩子出门了，不敢自己睡觉的孩子自己睡了……当孩子每一次改变，我们都要和他好好庆祝。不是简单夸一句“你好棒”，而是正式的一顿大餐，满杯的饮料，为他的胜利畅快地干杯。
来自爸爸妈妈的看见、重视、喜悦、骄傲，一定会化为孩子心中满满的自豪与源源不断的力量。
总结起来，就是：改变语言+学会示弱+看见美好+锻炼能力+庆祝胜利。
计划完了，不禁自问：笑笑会因为我们的构想而有所改变吗？不知道。育儿路上随处是坑，即便准备得再充分，也有可能踩进陷阱或蹭一腿稀泥。
但我想，只有往前走，才有机会到达彼岸。这一份从容，或许就是“接纳”的源泉。
让我们拭目以待吧！
教养孩子，是一门学问，更是需要真心换真心。当我们一再接收外界繁杂的信息时，不如去繁存简，问问自己：我是什么样的人，我需要怎样的亲子关系；再问问孩子：Ta其实是怎样的人，Ta希望我给予Ta什么。
不要总想着去“教”孩子，你首先要真的看到孩子，去看到Ta的特点，并且带着孩子，一同摸索。