兒子上國中後，我開始用這些方法培養松弛感，徹底告别了家庭内耗

作者：主創團·小番茄

朋友家的女兒今年上初二了。

她是朋友眼中的掌上明珠，從小就名列前茅，一直是班裡的三好學生，還彈得一手好鋼琴，從小就在鄰居的羨慕中長大。

按照朋友早就規劃好的路線，以後女兒走藝考，上個好大學肯定不成問題。

可去年開始，一切都朝着不可控的方向發展。

先是女兒期中考試失利，朋友也沒太當回事，隻當她沒發揮好，囑咐她下次好好考。

沒過多久，老師就給她打電話，說女兒最近上課頻頻走神，不注意聽講，作業也不認真完成；

她忍不住質問女兒，女兒卻非常不耐煩，拒絕跟她溝通；

到最後她隻要一開口，女兒就大發脾氣，吼叫着讓她出去，還哭着說自己不想上學。

她無計可施，隻好帶女兒去看醫生。

結果診斷結果竟然是：中度抑郁。

醫生告知她：女兒的内心一直非常痛苦，陷入了嚴重的“精神内耗”。

拿到這個結果，朋友也陷入了焦慮。

她怎麼也想不明白，曾經那麼懂事上進的女兒為什麼會變成這樣；

更不明白的是，到底是什麼讓女兒的内心變得千瘡百孔，甚至冷漠疏離。

朋友的事情讓我想起《解放日報》曾報道的，一個叫譚談的女孩。

從小跟着母親在美國長大的譚談，回國後就讀于北京最好的中學之一，成績保持在年級前 20 名。

她擅長鋼琴、歌劇，有上千本的圖書閱讀量，在同學眼裡是完美無缺的好學生。

直到有一天，她忽然變得歇斯底裡：

她拒絕再彈鋼琴，拒絕去上學、拒絕跟母親溝通....最後被診斷為抑郁症，不得不休學在家。

她痛苦地跟醫生傾訴，都是因為母親，她才變成了這樣：

“因為媽媽，我沒有童年。

她是名校的博士後，躊躇滿志卻有很多遺憾，我就是她消除遺憾的工具。”

很多父母因為焦慮和高期待，不停地試圖掌控孩子，忽視他們的情感需求，給孩子過大的壓力；

最後整個家庭都處于一種緊繃的氛圍中，父母孩子彼此消耗，雙雙處于痛苦困擾之中。

隻是琴弦繃得太緊，終有一天會斷裂；一顆心若是禁锢得太久，總有一天會失去控制。

就像譚談，外表看似光鮮亮麗、堅不可摧，内心卻在漫長的内耗中變得脆弱無比，一戳就會破。

朋友的女兒亦是如此。

據我所知，她從小就被朋友逼着每天彈3個小時鋼琴，幾乎沒什麼自己的時間，連周末也要去上好幾個補課班。

她喜歡畫畫，喜歡在草紙上畫各種美麗的裙子，可是每次朋友看見都要呵斥她不好好學習；

過生日時，朋友帶她去吃牛排，一邊吃一邊給她灌輸：“媽媽省吃儉用把最好的都給了你，你一定要懂得珍惜……”

在這樣令人窒息的環境裡，我能想象到，一個孩子充滿着多少委屈、壓力、負罪感。

她不是突然抑郁，而是在長年累月的不斷消耗中，慢慢走向崩潰的。

其實養娃12年來，我也深知養育孩子的焦慮與不易。

尤其兒子剛上國小那會，簡直是我焦慮的頂峰：

兒子識字識得慢，上課跟不上、寫作業寫得磨蹭，又沒什麼特長，一放學就喜歡踢足球、滿院子瘋玩……樣樣都讓我想崩潰。

後來我才慢慢明白，我過去所有的焦慮，大多沒必要，隻會讓自己和孩子陷入内耗。

隻有松弛感的家庭氛圍，才能給孩子一個幸福的成長環境，進而收獲健康、充滿愛的親子關系。

如何才能打造“松弛感”，給孩子一個和諧溫暖、輕松自在的成長氛圍呢？

結合12年的養娃經驗，我覺得最重要是要做到這4點：

1 允許一切發生

在兒子小的時候，我會盡量安排好一切，試圖讓我的教育更“完美”。

我會因為他挑食而抓狂，想盡方法逼他吃不愛吃的東西；

也會因為他不小心把膝蓋摔傷了而大呼小叫；

也會因為他做事磨蹭、學東西慢而大發脾氣。

後來我發現，很多事情即使沒按照我的想法來，也并不會影響什麼。

我們對很多事情的焦慮，比如說對于養育孩子的焦慮，說到底是對結果的擔憂；

但問題是，這種焦慮并不會改變最後結果，還會耳濡目染傳染給孩子。

是以，我開始學會接納和包容他在成長路上的一切，犯錯也好，突如其來的想法也罷，我都會雲淡風輕地說聲沒關系。

我想，允許一切事情發生，敢于面對一切問題，哪怕生活“脫軌”也沒關系，這恰恰是修煉松弛感的開始。

2 允許孩子慢慢來

詩歌《走在自己的時區裡》曾這樣寫道：

“世上每個人都有自己的發展時區。

他們都在自己的時區，你在你的，在命運為你安排的屬于你自己的時區裡，一切都非常準時。”

每一個孩子都有自己的生長節奏，你越是着急，越是焦慮，成效反而越低。

記得曾經有這樣一個新聞熱搜，一位父親躺在馬路中間哭求民警拘留，原因竟然是女兒做不明白數學題，800減700等于900。

而在高贊回答中，一位國小老師一語說出了真相：這麼大的孩子不會算這題很正常。就像三年級的孩子不會計算20乘30，是因為他們沒學過兩位數乘法。

為人父母，我們總是怕孩子落後，卻忘了每個孩子都有自己的時區。

如果父母非要把自己的生存焦慮投射到孩子身上，那必定會破壞很多孩子自身的節律。

一個有松弛感的家庭，允許孩子慢慢來，願意給他時間，等他抽枝發芽。

像我兒子，雖然剛上國小那會開竅比别人晚一些，但我從來不會給他壓力，而是默默地在背後鼓勵他、安慰他。

結果自從到了六年級，這小子好像突然開竅了一般，成績突飛猛進。

當你把孩子當蝸牛養，接納孩子的“慢”，孩子也一定會還你一份驚喜。

3 允許孩子做無用的閑事

蔡康永曾說：

“我的成長，讓我相信，那些看起來沒有什麼用的東西，往往才是我們人生的珍寶。”

這話并非言過其實。

商業大佬李開複從小就喜歡玩，是家裡公認所有孩子裡面最調皮的那一個。

但父母對他從來不會過于幹涉，不想複習功課，看連環畫也行；不想上輔導班，去捉魚也可以。

喜歡看《福爾摩斯全集》，母親就把一整套書買下來送給他。

正是這些看起來無用的閑事，讓李開複一直對世界保持着旺盛的好奇心。

一個松弛幸福的童年，孩子應該有一些時光去做自己喜歡的，不那麼功利的事情。

比如說花一上午時間無目的地觀察螞蟻，在外面跑跑跳跳，看一些無用的閑書等。

讓孩子多享受些無用的時光和瑣事，他們的心才會被愉悅感塞滿，才會覺得人生是有意義的。

想通了這點後，我不再阻攔兒子踢球，而是炖好了肉等他回家，在他踢完球回來餓得嗷嗷的時候，盛上熱騰騰的大米飯。

我希望在壓力與競争并存的當下，孩子是有時間做自己喜歡的事，為自己而活的。

4 允許父母做自己

很多父母在成為父母之後，都喜歡圍繞着孩子轉，失去了自己的生活主題。

台劇《茉莉的最後一天》中，茉莉的媽媽是位留美碩士，婚後，她為了更好地照顧女兒，放棄了晉升為教授的機會。

她把期待都寄托于茉莉，一旦女兒沒達到她的期待，她就會不停地強調自己為家庭作出的犧牲：

“為了你我放棄大好前途，你卻不争氣，如果不是為了你，你以為我願意嗎？”

最後，茉莉壓抑成疾，不堪重負，從窗戶跳了出去。

如果父母把重心全部放到孩子身上，隻會給孩子造成心理負擔，不斷地消耗孩子的心理能量。

一個松弛感的家庭，父母是可以把自己經營好，并且享受自己的人生的。

複旦教授沈奕斐曾講過自己的故事。

在她家裡，每個人都各司其職，沒有誰圍着誰轉這一說：

老公主要負責陪伴，學習讓孩子自己負責，她會承擔有限的家務。

最後剩餘的時間都屬于自己，比如追追劇讓自己放松放松，做點喜歡的事等。

你熱愛生活，孩子也會過得詩意，你活得豐盈，孩子也會努力綻放。

有句話說得好：阻礙孩子成長的，不是貧窮，也不是忙碌，而是家庭中的内耗。

在内耗中，孩子感受不到父母的愛與尊重，感受不到快樂和幸福，長大後很難成為身心健康的成年人。

其實，一個自由的、溫馨的、寬松的家庭氛圍，就是我們能給孩子的最珍貴的禮物，遠比錢珍貴。

它既能使我們心情愉悅，也能給孩子最好的滋養。

讓他擁有幸福感、安全感，以及對抗負面情緒的力量。

願父母都能放下焦慮，修煉心态，給他們寬容的環境和關愛，讓孩子們都能自由快樂地生長。