全網都在罵，但我還要提醒你，養娃最怕這種思維陷阱
聽說洋娃娃芭比出了真人版大電影，我第一反應就是帶女兒去看看，她一度挺喜歡這種精緻、可以換漂亮衣服的娃娃，就像她喜歡公主們一樣。
結果還沒買票，就被網上說《芭比》原來是“大女主戰鬥電影”的各種段子刷屏了。
我想，要不先自己去看看吧。
果然，一面看電影，就一面聽見坐我後排的年輕情侶中，男孩罵罵咧咧，“什麼傻X玩意兒～”
想到剛剛那一幕，我不禁想笑，原來網上段子都是真的，說看《芭比》劇情一般，但現場觀影男士的臭臉程度更有趣。甚至有90、00後說，現任男友要不要接着處，先帶他去看《芭比》試試。
那我呢？
我已經快40了，對于“男女”其實已經有了自己的認知，不太需要一部電影，一本書來“覺醒”，當然也不會為了電影和朋友、網友們吵架。
但是，我突然想到，我的女兒才9歲，我的小團隊幾乎都是女生，但家裡的養的男娃們最小2歲，最大不過11歲……
這些孩子們是怎麼看待“男女有别”這種社會關系的呢？
作為母親，我們希望他們會怎麼看待呢？
01
比“男女有别”重要的
是“人都是一樣的”
很多人一提到《芭比》，第一反應就是這是部女權主義的電影，甚至還會加一句，“強調男女對立。”
其實我并不這麼認為。
認真看看電影劇情吧——
電影一開頭，是住在芭比樂園裡面的“經典芭比”，她身材完美，形象完美，每天過着完美的生活，每一天都很開心。
突然有一天早上，她醒來發現一切改變了，因為她想到了“死亡”，而這個想法，讓她有了扁平足，喝到了過期牛奶，大腿上有了橘皮紋，這不是她的“完美”生活了。
為了能繼續維持這樣的“完美”生活，她不得不進入“真實世界”，開始了一場全新之旅。
請注意，芭比是因為發現“人生的真相是包括死亡的”，原來自己完美的生活隻是個幻境，是以才有了後面所有的故事。
此處換個男主人公，故事不是一樣會成立麼？
人都是要面對死亡的，看似完美的人生大都隻是短暫而虛幻的——這就是人生的真相，是真相就不分男女，人都是一樣的。
對我來說，這種“真實”要比“性别”更加重要，這才是促使芭比行動的真正原因。
而這也是我養育孩子最重視的事，抓住那些“人生都一樣的”原則，自然就能對抗“男生必須這樣，女生必須那樣”的二進制對立。
孩子成長的道路上一定會遇到這樣的回報：
媽媽，他們說男孩不能和女孩一起玩
媽媽，他們說女孩不該玩籃球
媽媽，他們說男孩彈古筝有點娘
我曾經有過一段迷茫期，要麼就選擇相信了這個結論，要麼就拼盡全力來證明這個結論是錯誤的。
可是兜兜轉轉這麼多年，去過更多的地方看過更多的人，我才明白，随意用“男和女”去代替某個具體的人，這樣很容易踏入陷阱。
當孩子開始使用這樣簡單的“男女”概括提問時，我們要警惕這樣的“二進制論”思維。
對小一點的娃，我會這樣追問，幫助孩子去透過“性别”看到“真實”。
Q：“男孩不能和女孩玩”
A：
--你是男孩，你怎麼也和媽媽一起玩呢？
--你是女孩，你喜歡跟班上每一個女孩玩麼？
--你的男孩/女孩，是不是也會喜歡和某個異性玩而不喜歡某個同性？
你看，和誰玩與性别無關，
關鍵在于那個人是什麼樣的，你自己願不願意
Q：
“女孩不該玩籃球”
A：
--你覺得他們為什麼這麼說啊？學校裡打籃球是男孩更多，有沒有女孩打籃球也很棒啊？對啊，有女籃運動員。
--你是女孩喜歡打籃球，你的好朋友也是女孩，你喜歡打籃球，但她不喜歡對不對；你哥哥是男生，他就不喜歡打籃球啊，你看，也不是所有男生都喜歡籃球的。
--是以，任何運動都是不分性别的，但每個人可以有自己的偏好。
對于小娃娃，生活中最真實的例子，就能最好地對付“别人說”這種性别标簽，以及任何其他的标簽。
那對更大一點的孩子，我就會引入“邏輯更新”。
Q：“男孩不能和女孩玩”
A：
--男孩是人麼？是啊
--女孩是人麼？是啊
--人可以和人玩麼？當然可以啊
--那麼男生當然可以和女生玩啊
Q：
“男孩彈古筝很娘”
A：
--男孩是人麼？是的
--古筝是樂器麼？是的
--人演奏樂器可以麼？當然可以
--那男生彈古筝有什麼不可以麼
--但是有人說看起來很娘
--他說的娘是不好麼？我覺得是不好的
--誰覺得不好，誰就不要彈古筝，我覺得很好，男生彈女生彈都很好，你覺得呢？
這就是進一步引導孩子，不要卡在某一個視角去“被單純植入”，我們可以從多角度去思考任何事情，尤其是“好不好，能不能，對不對”這種價值判斷。
我們需要承認，每個人的成長經曆會讓我們有預設，而人一旦有預設了，我們就離“真相”遠了。就像看電影一樣，我們也容易先入為主，而不真正去看，這部電影在講什麼。
那麼養育孩子也是一樣的，學習不要用“本能”去回應一些外面的沖擊，而是想一想，我可以怎麼提問引導，幫助孩子也是幫助我們自己，去“求真”。
02
兩性話題說到底
其實是：先管好你自己
我好幾次和大家提過，我是個不折不扣的戀愛腦。看《芭比》的過程中也讓我重新思考了這個問題。
電影設定有芭比和她男朋友肯。
一開始，肯作為第二主角，是個依附于芭比的男主（我估計好多人提起他，甚至不知道他名字，就知道他是芭比的男友）。
肯什麼都不會，他存在的意義就是陪伴芭比，獲得芭比的喜歡。
但當他們倆來到了現實世界後，這一切就反過來了。肯看到在“父權社會”下，男人才是主宰的一切，而女人是為了獲得男人的愛而存在。
于是，肯重新回到芭比樂園後，推翻了過往的芭比世界，讓芭比開始圍繞男人轉。
電影在結尾的時候，芭比重新奪回了“芭比樂園”，她鼓勵肯去找到自己，而不是永遠做芭比“和肯”。肯哭了，但卻從中獲得了力量，決定找回自己的主體。
這段情節其實挺經典的，就是“咱倆還得在一起，愛是相愛的，但非要争個誰服從誰麼”？
我以前就寫過，女兒以後可以不結婚，不生娃，我都支援，但是不管結不結婚，生不生娃，我估計每個孩子長大了，怎麼都得談幾次戀愛，有幾段親密關系吧。
你希望娃去談怎樣的戀愛呢？
女孩父母們，你們會鼓勵娃，多談幾次看清楚男生，還是“除了你爸爸，世界上所有的男人都是壞蛋，都想占你便宜呢”？
男孩的父母們，你們又會怎麼告訴兒子，是“别欺負别人家女生，能讓就盡量讓”，還是“這女生穿那麼短的裙子，以後不會好好做家務的”？
關于如何找到“對”的人，我曾經寫過心得（戳下方藍字看舊文）這裡就不重複了。
?聊點直白的: 我給女兒存了多少嫁妝，打算收多少彩禮
?讓男孩有擔當，女孩不缺愛，長大才有“防渣”能力
《芭比》中肯追求愛的過程，讓我想起《親密關系》這本書裡曾經說過的，一段關系的目的不是給予與接受彼此的愛，而是幫助你了解你自己一直以來所尋找的愛，尋找真愛，就是在尋找真我的過程。
這是對我的第二個提示，每個孩子都要去談戀愛的，都要去建立親密關系的，我們給娃的建議，與其是“針對别人的”，不如是“想想你自己啊”，盡可能地激發孩子的“主體性”。
如何激發“主體性”呢？
鼓勵孩子多表達自己的情感，減少父母第一時間先入為主的表達，“我為你感到開心”，嘗試多詢問，“你什麼感受？你怎麼想的”？
當孩子表達自己“喜歡”某個朋友，甚至宣稱有“男/女朋友”時，避免第一時間評判教育，嘗試提問，你喜歡她什麼？把對一個人的喜歡具象化，可以更好幫助孩子了解，我喜歡背後的“需求”。
當孩子因為親密關系而沮喪争吵時，不要着急站隊勸架分析問題，提醒他們退一步看看，指責背後是自己哪些需求沒被滿足（比如我當年總說小D爸爸不帶娃，其實背後是我感受到了生娃後被忽視的需求），直接溝通表達需求，而不是繞着某個問題不斷吵架。
說到底，我們要讓孩子從小明白，每個人要為自己的幸福負責，而每個人的幸福絕對不能依賴于外界環境或者某個人。
了解清楚這點後，我們才能更好地解決問題，或者有底氣離開一個人，一段關系。
03
警惕語言洗腦
做孩子的緩沖區
《芭比》後半部分，很多角色的覺醒，都是靠語言。
其中有一段3分鐘的話語，說教意味非常強，也被很多朋友紛紛轉發。
而且電影裡也毫不避諱地用了“洗腦”和“反洗腦”這兩個詞語，我了解電影的處理方式，但這樣直白誇張的方式，其實是沒什麼建設性的。
比如最近，網上就有一大堆人借口緬北網絡詐騙問題去網暴某位電影演員夫妻，甚至罵到他們的孩子。
原因是，電影都是騙人的，明明緬北有人騙中國人，演英雄的人，怎麼不去消滅緬北詐騙團夥。
我個人是真的沒搞明白這種網暴的邏輯，相信大家也發現了，越是情緒激昂的罵戰，越不需要邏輯。
那些人是真的愛國麼？
又或者是，他們真的會去做什麼事情，實際地幫助緬北受害者，懲治詐騙和犯罪麼？
沒有的，就是純發洩，為了發洩而發洩。
現實是，不管我們喜不喜歡，這種煽動情緒，洗腦再反洗腦一類的東西，網絡上真的鋪天蓋地哪哪都是，娃就是不想看，以後也一定會看到的，對于現實社會中的“兩性沖突”娃也是一定會看到，甚至經曆到的。
作為父母，對于已經泛濫成災，死活躲不過去的這些東西，我一直有個觀點就是“父母做孩子的緩沖區”。
今天寫《芭比》，我和團隊小夥伴就在談論。
遲早有一天，我的女兒也會知道，這是個父權社會，那我需要告訴她：這是個父權社會，是以你要拼命去争奪自己的權利麼？
而小夥伴們養的兒子們，要告訴他們：女性是弱者，是需要被保護的，你是個男性你是強者，你要讓着女性麼？
這真是兩個好問題啊，你們都是怎麼想的呢？
說實話，這個問題一度把我難住了，因為我活到39歲，要說我沒有感受到職場上女性的劣勢，家庭中女性的重擔，那是不可能的。
但内心深處我一點也不願意讓我女兒去當什麼鬥士，我們想要的“更平等，更友善的社會”，這種期待靠“大女主血戰到底，不是你死就是我活”的模式能不能實作，我表示極大的懷疑。
想了很多，我終于得到了答案：
我會告訴我的女兒，這是一個父權社會，男性在這個社會生活，在很多方面，可能會比女性容易一點。
但這并不是男人想把世界變成這樣就變成這樣的。
而是生産力決定的，農業社會男性确實幹活更出産品，是以就形成了這個局面。
形成了好幾千年，後來人們發現，我們科技進步了，不太需要純拼體力了，是以我們在慢慢改變父權社會的結構。
如果你在世界上想要争取什麼，就要去努力。
如果因為你是女性就更難一點，那就問問，你是真的很想要麼，如果是，那就多付出一點來争取。
但我們可以一起努力，用建設性的努力，而不僅僅是戰鬥的姿态，去創造女性過得平等的世界，也邀請更多男性一起來努力。
那你們呢？我親愛的雲閨蜜們，
你們會給自己的女兒，自己的兒子，一個什麼樣的答案呢？