1．教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如

1．教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如何?農民同意。教授：月亮距地球多遠？農民一言不發，遞給教授5元錢。農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麼動物?教授苦思無解無奈給農民500元。農民接過錢準備睡覺。教授追問：上山三條腿、下山四條腿究竟是什麼動物農民一言不發，遞給教授5元錢，然後睡覺了低學曆高智商，太可怕了

2．老丈人用花呗買了2000畝地，想在地裡種草莓，讓遊客來摘一次收費80元。 可是地裡一直都沒有長出草莓，老丈人很苦惱，就把土都翻了一遍。 整整翻了一個星期才翻完。 結果發現地裡連一顆草莓都沒有。 問老丈人：你撒了多少種子,怎麼會沒有草莓呢？ 老丈人聽了大吃一驚：種草莓還要放種子？不是有土就有草莓嗎

3. 一天午後下了一場很大的暴風雨，在很雜亂的環境下，青蛙的孩子群裡混進一隻小蛤蟆，青蛙媽媽以為自己的孩子得了什麼怪病，心裡非常着急。于是将小蛤蟆帶到醫院進行檢查，醫生說要做CT有利于更了解病情。小蛤蟆上了CT機，報告單馬上出來了，顯示内容為：鉚釘式防彈背心。

4. 一男子有一個絕技，就是能把油從銅錢孔裡倒進去而滴油不沾。這天隻見他拿出一枚銅錢，放在油口，舀起一瓢油，将油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。有人問男子怎麼練的，男子微微一笑說：“熟能生巧！”這人怒了：“熟能生巧什麼！你們加油站還有沒有動作快點的人了？”

5. 自從家裡拆遷賠了5000萬，我就一直宅在家裡，什麼都不幹。後來無聊了，我就在外面找了一份工作。這天正在上班，煙瘾犯了，就蹲在廁所的角落裡偷偷抽煙。剛吸了一口，一個陌生的女主管走了過來。看到有員工抽煙，女主管走過去譴責道：“公司不能抽煙，你抽煙老闆知道嗎？”我一點不害怕，立馬反駁：“你隨便和陌生男人說話，你老公同意嗎？”

6．新聞裡看到一則新聞，結婚當天一男子為開門費娶了伴娘。故事是這樣的，新郎到了新娘家當在門口，新娘非要讓新郎給99999的紅包才出來結婚，不給99999禮錢就不給開門，不結婚。結果新郎也是暴脾氣，說了一句話：“車就在外面，誰想嫁我就出來。”然後就跑出來個伴娘，當天就結婚了……我懷疑可能是這個伴娘出的主意。

7. 董事長特摳門，經常讓我們加班還不給加班費。昨晚董事長二胎喜添貴子請客吃飯，酒足飯飽後，董事長問大夥：在産房門口，醫生出來告訴我，我老婆已經生了後，我弟一句話說的是什麼嗎？其他人都說的是: 是兒子還是女兒啊？隻有喝醉的我，特大聲的說：是死是活啊！

8. 大過年的留守在醫院的醫生都閑壞了。這天，我去醫院檢查皮膚問題，診室裡所有的醫生都看着我。最後幾個醫生都得出一個結論，應該是因為胖的出汗出油不透氣才會有皮膚問題。醫生看完後，又給我推！！！！！！！！薦内分泌科，看了内分泌科，内分泌科醫生又給我推！！！！！！！！薦營養科讓我減肥。就這樣，又跑到營養科，營養科醫生陪我坐了一上午，和我講該怎麼減肥！！！！

9. 在美客基吃飯，前面是一個穿皮褂子的胖男人，旁邊站着一個穿着時尚的女人。收銀員：“先生，請問您要來點什麼？”胖男人先是看了看牆上貼的菜單，然後揮了揮手自信滿滿地大聲說道：“就給我們兩個，一人來一隻美客雞吧……”餐廳裡頓時安靜了下來，接着好多人飲料噴了！

10. 我宿舍有個情感大！！師，今天專門給我講了一下表白被拒的應對方法。如果拒絕，你就直接說和她開玩笑的，一點也不丢面子，還能緩解尴尬。那天去超市，正好碰見我女神，我提膽上前表白，“我喜歡你！”女神愣了一下：“我也喜歡你。”我當時傻眼了，那舍友隻教了我被拒絕的話，沒教我如何應付同意的！

#搞笑段子# #年度搞笑名場面#