1.教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如

1. 教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如何?農民同意。教授：月亮距地球多遠？農民一言不發，遞給教授5元錢。農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麼動物?教授苦思無解，無奈給農民500元。農民接過錢準備睡覺。教授追問：上山三條腿、下山四條腿究竟是什麼動物?農民一言不發，遞給教授5元錢，然後睡覺了！低學曆高智商，太可怕了！

2. 小姨子開了一家海鮮店，主要賣鮑魚，店裡的收入全都被她用來網購了。她老公果斷把她所有的錢給沒收了，小姨子把自己關在房間裡三天沒出來。三天後她穿着一身嶄新的羽絨服出來了，在她老公面前嘚瑟。她老公目瞪口呆的指着羽絨服問：“你哪兒來的錢？”小姨子得意的說：“截圖并五星好評返現的錢，我看你還有什麼能阻擋我網購的心……”

3. 我家是農村的，每天放學後都會和一群小朋友一起玩耍。有天吃完晚飯，一幫小孩捉迷藏的時候，一個比我大的欺負我，我哥一看，上去就跟那人打了起來，後來被摔倒了。哥大喊：弟快點扔磚頭！我趕緊順着月光找了個磚頭扔了過去，隻聽我哥“哎喲”一聲，我一看，砸到我哥了，血流一地，把打我的那小子吓得拔腿就跑。後來村裡人都說我是個狠角色，不惜把我哥頭砸流血，沙雞儆猴！

4. 我家放着一台老式電視機，那天高價回收電視機的來了，叫來看了看問：“你們打算多少錢賣？”老婆說：“你出個價吧。”收廢品的狠狠心說：“這種過期貨，最多給你50元。”老婆很吃驚：“你不是寫着高價收購電視機嗎？出價怎會比收破爛的還低？”收廢品的抿嘴一笑說：“沒錯，我的名字叫高價！”老婆：“這也太能忽悠了吧！”

5. 大哥給了我500塊錢讓我帶小侄子去超市買零食，剩下的錢給我。我立刻就屁颠屁颠的帶着小侄子去了。沒想到在超市遇見我們老總，就和他聊了幾句。侄子無聊地四處觀望，突然大叫：“姑姑，那邊有一個超級帥的叔叔！”我沒理他，繼續和老總說話。侄子急了：“姑姑，你快點兒過去看看啊，你啥時候換口味了，喜歡秃頂老頭了？”

6. 大學的時候，談了一個女友，當年第一次去女友家的時候，嶽父嶽母做了18道菜，全都是硬菜！酒足飯飽後，嶽父問我：“小夥子，你說說今天這菜怎麼樣啊？”我猶豫了一下，心想還是老老實實回答：“這菜不太好吃！”誰知嶽父突然一拍大腿，高興道：“老伴，我說這小夥子人老實靠譜吧。”我聽了後，心中樂開了花，看來回答對了。然後嶽母端着水果過來笑着對我說：“我的廚藝決定我女兒也就是這個水準了，看來以後你們家要是你做飯了！”我現在真的好後悔，當初為啥要說實話呢！

7. 男子喝多了，坐計程車回家，在車上哇哇大哭，司機疑惑的看着他。男子：“師傅，你說，男人為什麼一喝多就管不住自己下半身呢？你能了解我嗎師傅？”司機安慰道：“我說老弟呀，男人嘛很正常，大哥了解你！”男子：“大哥，你真是一個大好人啊，謝謝你讓我尿你車上，不好意思，我真沒忍住！”司機：“啊......”

8. 、一個小姑娘由于家庭原因辭職，結果剛離職一天，就被部門全體同僚拉黑了。同僚悄悄告訴她，老闆要求所有同僚當面把這位姑娘删除，杜絕與她的一切聯系。理由是，“她不懂感恩，公司培養了她3年，結果合同到期就狠心離開，絲毫不顧公司遇到的困難。”

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