1.教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如

1. 教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！

2. 小姨子开了一家海鲜店，主要卖鲍鱼，店里的收入全都被她用来网购了。她老公果断把她所有的钱给没收了，小姨子把自己关在房间里三天没出来。三天后她穿着一身崭新的羽绒服出来了，在她老公面前嘚瑟。她老公目瞪口呆的指着羽绒服问：“你哪儿来的钱？”小姨子得意的说：“截图并五星好评返现的钱，我看你还有什么能阻挡我网购的心……”

3. 我家是农村的，每天放學后都会和一群小朋友一起玩耍。有天吃完晚饭，一帮小孩捉迷藏的时候，一个比我大的欺负我，我哥一看，上去就跟那人打了起来，后来被摔倒了。哥大喊：弟快点扔砖头！我赶紧顺着月光找了个砖头扔了过去，只听我哥“哎哟”一声，我一看，砸到我哥了，血流一地，把打我的那小子吓得拔腿就跑。后来村里人都说我是个狠角色，不惜把我哥头砸流血，沙鸡儆猴！

4. 我家放着一台老式电视机，那天高价回收电视机的来了，叫来看了看问：“你们打算多少钱卖？”老婆说：“你出个价吧。”收废品的狠狠心说：“这种过期货，最多给你50元。”老婆很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗？出价怎会比收破烂的还低？”收废品的抿嘴一笑说：“没错，我的名字叫高价！”老婆：“这也太能忽悠了吧！”

5. 大哥给了我500块钱让我带小侄子去超市买零食，剩下的钱给我。我立刻就屁颠屁颠的带着小侄子去了。没想到在超市遇见我们老总，就和他聊了几句。侄子无聊地四处观望，突然大叫：“姑姑，那边有一个超级帅的叔叔！”我没理他，继续和老总说话。侄子急了：“姑姑，你快点兒过去看看啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？”

6. 大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢！

7. 男子喝多了，坐出租车回家，在车上哇哇大哭，司机疑惑的看着他。男子：“师傅，你说，男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢？你能理解我吗师傅？”司机安慰道：“我说老弟呀，男人嘛很正常，大哥理解你！”男子：“大哥，你真是一个大好人啊，谢谢你让我尿你车上，不好意思，我真没忍住！”司机：“啊......”

8. 、一个小姑娘由于家庭原因辞职，结果刚离职一天，就被部门全体同事拉黑了。同事悄悄告诉她，老板要求所有同事当面把这位姑娘删除，杜绝与她的一切联系。理由是，“她不懂感恩，公司培养了她3年，结果合同到期就狠心离开，丝毫不顾公司遇到的困难。”

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