1.教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如

1.教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！

2.早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上：''老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。''老爷爷皱着眉头看着我说：''小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......''大爷，你弄死我吧...''

3.有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4 我开了一家公司，老丈人让刚刚大学毕业的小姨子来我公司锻炼，于是我把小姨子安排去了项目部。

今天小姨子来找我：姐夫，你快给我换个部门吧！

我生气地问：一个月两万都嫌低吗？

小姨子说：不，项目部不是新来了一个工程师吗，关键那人姓向，每次见面我都叫他一句向工，太尴尬了！

5 乡野山村有一老爷爷临终嘱咐老婆婆：我SI后是要有大作为的！千万不要给我穿衣服！直接葬到河里就行！老婆婆看着弥留之际的老爷爷勉强答应了，但总觉得不妥于是给老爷爷穿了一条裤衩。老爷爷去世的第二年村里突发洪灾，整个村都淹了！正当绝望之际突然水里出现一条穿着花裤衩的龙排云吞水把村民们救了。老婆婆这才明白过来，原来她跟许仙一样牛。

6 夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。 一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。” 然后让狗把纸条叼给丈夫。 不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”

7 小时候家里穷，只能和爸爸妈妈一起睡，但是自己一睡觉就没老实劲，老是上翻下动的。有次我一不小心翻到了窗下，因为害怕挨骂，没敢吭声，然后就听到我妈说：“亮亮好像掉窗下了，你把他包上来吧？”我爸说：“你离得近，你怎么不抱？而且你看他睡得那么香，再醒醒就不好了！”我妈说：“嗯嗯，你说得对，包上来再滚下去就该摔疼了，就让他在下面睡吧！”

8 我们公司女多男少，帅哥就我一个，我就纳闷了，我来三个月了没人追我？

我去跟女老板诉苦，她嘿嘿一笑：“我的人谁敢染指?”好霸气的爱的宣言，我当时被感动了。

不过有个现实的问题，我问：“你老公咋办？”

女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”

听她这么一说我就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。

出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？  

9 老婆想买一个路易的手包，我不同意。回到家她生气了很久，我怎么哄都没哄好。她烦躁地说：“别跟我说话，我再理你就是小狗！！”然后扬长而去。我能怎么办，我沮丧地坐沙发上。老婆扭头看到我没追过来，返回家中，对我又踢又打：“你为什么都不追我？？”我觉得很无辜：“我怎么追，人哪能跑得过狗？？”老婆听到后又扭头就离家出走，我……

10 刚买的迈腾被堂弟借走了，说是用这车好泡妞。第二天早上，我只好坐着公交车去上班。上去以后我还没站稳呢，司机一松油门弹射起步，慌乱中，我直接按在了后面一位大哥圆滚滚的肚子上，好巧不巧的他放了个巨响的屁。当时要不是我多嘴问了一句：哥，您是不是漏气了？？现在就不能在医院蹭免费的wifi了。

11 我是在山东大学读大三，因为家里不是很富裕，为了减少家里的压力，我边上学边兼职。有一次我在星巴克当服务生的时候，喜欢一个经常来店里喝咖啡的女富婆。有一次她来店里喝咖啡，外面突然下起了大暴雨。女富婆站在店内外，不知所措。我一看这是个机会啊，走到她面前说道：美女，是不是没带伞，我把衣服给你披着吧！女富婆看着我，说道：衣服给了我，你咋办啊？我打开雨伞笑着说：没关系的，我有雨伞！