1.教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如

1. 教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！

2. 身材性感火辣腿长两米六的女友总是很害羞，吃一点就饱了，我就说：“宝贝多吃点啊。”女友总是会说：“我怕吃胖了你不爱我。”我说：“傻瓜，你吃胖了就在我心里多占一点位置了呀！我就更爱你了嘛。”如今结完婚，想起来原来说过的话，总想抽自己两嘴巴。?

3. 小姨跑迪迪月收入9000多，经常在老公面前炫耀。老公挺羡慕，业余时间也用手机注册了迪迪司机。每天老公跟小姨谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多17000块，真的乐的老公夜里都能笑醒。直到有一天，小姨告诉老公，说我最近看上一条项链，要价23000，让老公再努力些……老公当时就懵了：我就知道事情没那么简单！是被这姐妹俩耍了。

4. 老婆怀孕之后我每天都在小心翼翼地伺候着，今天我带她去喝鸡汤补身体。她喝了一口就叫来老板，老婆：“为什么一点鸡味也没有。”老板淡定地解释：“这是用婴儿鸡做的汤。”我疑惑地问：“什么是婴儿鸡？”老板微笑道：“就是鸡蛋！” ?

5. 小时候，老妈管钱管得紧，我和我爸总是两手空空。有次我爸突然很大方地递给我十块钱，说：“我从你妈那里偷了一百块钱，如果你妈问起来你就说是你偷的。”我连忙摆手：“不行不行！我妈知道了会揍我的。”我爸赶紧说道：“如果你妈打我，我就打你！你会挨揍，如果你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱啊…...”我一想，是这么个理儿，于是我爸隔三差五就偷点钱，我隔三差五就挨揍……

6. 我是个学渣，高中都没念完，就去电子厂打工了。那时的我初到城市，骑着一辆从二手车市场买的旧自行车，差点撞上一辆迈巴赫。车主摇下窗对我大声吼道：“你晓得我这是什么车吗？迈巴赫！撞坏了，你能赔得起？”说完之后，迈巴赫拂袖而去。我看着他远去的尾灯，暗暗发誓：“我要努力，一定要和他一样牛，说一口流利的普通话！”

7. 昨天一个富二代开着玛莎拉蒂带着自己的女朋友去了一家连锁酒店。第二天早上醒来，浑身都痒痒。于是严重怀疑酒店的卫生情况，就打电话给前台,让找他们酒店老板过来赔偿。结果等了一会，富二代的爸爸来了。他爸说：臭小子。你对咱家的酒店有什么不满意的吗？

8. 在酒吧认识一个美女，我们喝了不少酒，都醉醺醺的，我俩聊的很开心，我就约她去我家聊聊天看看电影，她欣然答应了。结果刚到我家就停电了，她问我怎么办？我想了想就说，去你家好不好？她苦恼的说道，我家太乱了，到处都是垃圾，实在没脸让外人看到。我满不在乎的说道，那有什么关系，我帮你打扫卫生。于是我们又去了她家，哇塞，没想到是那么大的一个别墅，一共四层，加起来好几百平方米，我问她家里有人吗？她摇了摇头说父母都在国外做生意，一年都回来不了几次。她掏出钥匙打开家门，我跟着她进去，刚走两步就踢到了一个东西，她这时打开灯，我一看脚下，居然是一台笔记本电脑，我吃惊的说道，电脑就放在门口？她不好意思的说道，早上出门比较急，用过之后就丢在了门口。我抬头望去，地上丢了好多东西，衣服鞋子化妆品包包，居然还有一条钻石项链丢在不远处！我真是服气了。

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