1.教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如

1. 教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如何?農民同意。教授：月亮距地球多遠？農民一言不發，遞給教授5元錢。農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麼動物?教授苦思無解，無奈給農民500元。農民接過錢準備睡覺。教授追問：上山三條腿、下山四條腿究竟是什麼動物?農民一言不發，遞給教授5元錢，然後睡覺了！低學曆高智商，太可怕了！

2. 身材性感火辣腿長兩米六的女友總是很害羞，吃一點就飽了，我就說：“寶貝多吃點啊。”女友總是會說：“我怕吃胖了你不愛我。”我說：“傻瓜，你吃胖了就在我心裡多占一點位置了呀！我就更愛你了嘛。”如今結完婚，想起來原來說過的話，總想抽自己兩嘴巴。?

3. 小姨跑迪迪月收入9000多，經常在老公面前炫耀。老公挺羨慕，業餘時間也用手機注冊了迪迪司機。每天老公跟小姨謊稱要加班，從下午6點跑到晚上12點。四個月多下來，小金庫竟然也攢了差不多17000塊，真的樂的老公夜裡都能笑醒。直到有一天，小姨告訴老公，說我最近看上一條項鍊，要價23000，讓老公再努力些……老公當時就懵了：我就知道事情沒那麼簡單！是被這姐妹倆耍了。

4. 老婆懷孕之後我每天都在小心翼翼地伺候着，今天我帶她去喝雞湯補身體。她喝了一口就叫來老闆，老婆：“為什麼一點雞味也沒有。”老闆淡定地解釋：“這是用嬰兒雞做的湯。”我疑惑地問：“什麼是嬰兒雞？”老闆微笑道：“就是雞蛋！” ?

5. 小時候，老媽管錢管得緊，我和我爸總是兩手空空。有次我爸突然很大方地遞給我十塊錢，說：“我從你媽那裡偷了一百塊錢，如果你媽問起來你就說是你偷的。”我連忙擺手：“不行不行！我媽知道了會揍我的。”我爸趕緊說道：“如果你媽打我，我就打你！你會挨揍，如果你把這事擔下來，你媽打你，雖然你也是挨揍，但是你從我這賺了十塊錢啊…...”我一想，是這麼個理兒，于是我爸隔三差五就偷點錢，我隔三差五就挨揍……

6. 我是個學渣，高中都沒念完，就去電子廠打工了。那時的我初到城市，騎着一輛從二手車市場買的舊自行車，差點撞上一輛邁巴赫。車主搖下窗對我大聲吼道：“你曉得我這是什麼車嗎？邁巴赫！撞壞了，你能賠得起？”說完之後，邁巴赫拂袖而去。我看着他遠去的尾燈，暗暗發誓：“我要努力，一定要和他一樣牛，說一口流利的國語！”

7. 昨天一個富二代開着瑪莎拉蒂帶着自己的女朋友去了一家連鎖酒店。第二天早上醒來，渾身都癢癢。于是嚴重懷疑酒店的衛生情況，就打電話給前台,讓找他們酒店老闆過來賠償。結果等了一會，富二代的爸爸來了。他爸說：臭小子。你對咱家的酒店有什麼不滿意的嗎？

8. 在酒吧認識一個美女，我們喝了不少酒，都醉醺醺的，我倆聊的很開心，我就約她去我家聊聊天看看電影，她欣然答應了。結果剛到我家就停電了，她問我怎麼辦？我想了想就說，去你家好不好？她苦惱的說道，我家太亂了，到處都是垃圾，實在沒臉讓外人看到。我滿不在乎的說道，那有什麼關系，我幫你打掃衛生。于是我們又去了她家，哇塞，沒想到是那麼大的一個别墅，一共四層，加起來好幾百平方米，我問她家裡有人嗎？她搖了搖頭說父母都在國外做生意，一年都回來不了幾次。她掏出鑰匙打開家門，我跟着她進去，剛走兩步就踢到了一個東西，她這時打開燈，我一看腳下，居然是一台筆記本電腦，我吃驚的說道，電腦就放在門口？她不好意思的說道，早上出門比較急，用過之後就丢在了門口。我擡頭望去，地上丢了好多東西，衣服鞋子化妝品包包，居然還有一條鑽石項鍊丢在不遠處！我真是服氣了。

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#