我打賭，這才是你最想要的母親節禮物！

諸位老母親，節日快樂呀！

前幾天看到一個話題：女人哪個階段成長得最快？

其中有個高贊回答是：女人成長最快的時候，是成為媽媽以後。

很多媽媽都會在有了孩子之後，在自我懷疑和自責的雙重驅動下，咬着牙逼迫自己快速成長，隻為了回應那一聲“媽媽”!

但其實大可不必！

作為倆娃的媽，今兒想跟大家掏心窩的說一句，我是怎麼把偏航的自己，轉回來的！（有些事兒，真得多生一個才能看得更明白）

當你沒有自我燃燒式的付出

你就沒有太委屈的犧牲感

不給孩子蓋被子，他會受涼。

沒給孩子加衣服，他會感冒。

沒做出孩子愛吃的飯，他會營養不良。

沒有監督孩子學習，他會被落下。

沒有管理孩子的行為，他會學壞。

養育、教育中的種種問題，我們一刻不敢松懈。

很多媽媽焦慮地覺得，孩子的成長隻有一次，生怕會錯過關鍵期，留下難以彌補的遺憾。

之前養CC的時候，我也是這種心理。

掏心掏肺，幾乎拿出了全部的熱血和能量，聽不得她哭、看不得她委屈、受不了她受一星半點的傷害。

CC第一次發燒，高燒39度+，連燒3天，全家人都慌得一批，每天晚上我都起夜N次，一次次量體溫，熱一點趕緊掀開，涼一點趕緊蓋上。

看着病怏怏哭哭啼啼的小娃要找媽媽，而我卻不得不出門上班，那一刻，真的心酸到辭職在家帶娃的沖動都有。

可自從有了DD後，曆練了5年多的老母親早已想開了。

DD第一次發燒，老母親淡定的診斷：幼兒急疹，高燒三天，熱退疹出，着急也沒辦法，就……等他燒完吧。

我經常半夜睡過去，忘記給他量體溫，然後夜裡可能反複燒了幾次都不知道，迷迷糊糊摸摸沒有太高，就繼續睡了。

早上起來上班，老母親左右衡量一下，在家也改變不了他的病程，倒不如上班去調換下心情，于是，給娃一個抱抱、一個親親，然後就淡定上班了。

這要在CC小時候，簡直不可想象，根本不用外人對我口誅筆伐說我不盡責，我自己都能慚愧的覺得自己不配當媽！

那是不再愛了嗎？

每個孩子都是媽媽的心頭寶！！

隻是我明白了，「過度的付出」對孩子而言其實沒有任何意義，隻會加重老母親的犧牲感，進而，想要回更多。

我是沒有給DD像CC小時候那麼多自我燃燒的付出，但是，我也沒有對DD有過CC小時候那麼多不耐煩。

CC太累人的時候，我腦子裡常有個人小人說：

“我都給你付出這樣多了……我都對你這樣好了……我都為你這樣讓步和容忍了，我這輩子從未對别人如此，你為什麼？？？”

但是面對DD，這個小人再沒出來過。

養孩子是細水流長的工種，媽媽不用有太大的犧牲感，也就不會有太多的負面情緒，這才是最經濟的選擇。

媽媽做得好不好

隻有孩子可以評判

前幾天刷到一個新聞，一位上海媽媽淩晨挨家挨戶敲門求退燒藥。

原本是疫情下的友愛互助，評論卻歪了，有鍵盤俠跳出來指責：

“當媽的，居然家裡不備個退燒藥。”

這個論調真的讓人很無語。

幾十天的居家隔離狀态下，家裡沒有退燒藥這種稀缺物資，不是很正常嗎？

當媽的沒有未雨綢缪，多備點藥，就活該筆誅口伐嗎？

我們總忍不住用世俗好媽媽的标準，自我對照，實際上，媽媽好不好，隻有孩子可以評判。

閨蜜前陣子經常出差，婆婆滿肚子抱怨，她自己也很愧疚，覺得自己忽略了孩子。

結果呢？跟孩子聊起這事，孩子卻說：

“媽媽，我覺得你現在超棒的。

我給同學說，我的媽媽可以在天上飛。他們可羨慕我了！

雖然你陪我的時間少了，但還是我心裡最好的媽媽。”

成為好媽媽的方式有很多種，有一種是事無巨細的貼身照顧，還有一種是堅定地活成自己期待的樣子。

還記得“摘星星”的媽媽王亞平嗎？

她去太空出差，一走就是半年。

出發前，王亞平曾給女兒布置任務：“媽媽到太空出差的這段時間，你要好好照顧自己，跟爸爸一起照顧好外婆和外公，還要好好學習。”

女兒一個勁兒地點頭，還給媽媽布置了一個任務：“我想要天上的星星，你給我摘一顆星星回來吧！”

時隔半年，平安傳回地球，王亞平掏出提前準備好的星星交給兒女，母女兩緊緊擁抱在一起，眼中都有淚光在閃動。

平時，王亞平的訓練任務非常繁重，女兒的方方面面都是家人在照顧，可這并沒有影響到母女之間的感情。

媽媽有自己的追求，有自己的喜好，也有控制不住自己脾氣的時候，也有粗心大意犯錯的時候。孩子可以從真實的媽媽身上，觸摸到生命的質感和紋理。

你活成更好的自己，才是孩子最好的榜樣。

養孩子，我們的目光至少該看到20年後。

孩子的童年很重要，但20歲時回望童年、想到父母，重要的不是屎尿屁奶、不是吃喝拉撒，而是那些重要的精神時刻父母照進自己心的光！

挨欺負被保護了、一個念了很久的心願父母幫忙完成了、去某一個地方玩地太開心了……

媽媽的适當佛系

更能促進孩子的成長

“神不能無處不在，是以創造了媽媽。”我不知道誰說的這句“偉大”的話。

但我知道，如果媽媽信了，那就坑慘了娃。

我們不需要無所不在。

孩子不會那麼容易就多走彎路，或者誤入歧途。

養倆娃，機關時間累積10年，我明白一個道理，每個孩子有TA自己的性情特點、成長軌迹。

很多時候，父母的無處不在，不過是一種畫蛇添足。

其實每個父母心裡都有一把無形的尺，用自己的标準默默的丈量着孩子，并按自己的意願加以修正。

但後來，我有了第二個孩子，CC的個性張揚大膽，DD的個性謹慎慢熱，哪個更好？

我是不是要把自己暗中的标準劃一道線，把每個孩子身上不夠優秀的品質一個個矯正過來？

真的沒有必要，有兩個孩子之後，我更加清晰，養育最重要的是比對，不是修正。

我慢慢了解了所謂的“無為而治”。

姐弟倆搶糖，姐姐一顆都不肯分給弟弟，弟弟上手就搶，搶完跑到我懷裡，姐姐又要過來搶。

我本着公平說道，“你要分給弟弟一點的啊，這是買來兩個人一起吃的呀。”

姐姐說“這個是我自己挑的，我隻想自己吃，我就不要給她。”

我覺得姐姐有點不講道理，說到底東西還都是我買的呢？買的時候也沒說專門買給她的。

于是按我以為公平的标準，做主“把糖一分為二，一人一半”。

姐姐不幹，嗷嗷大哭。

我沒想到的是，DD也不幹，他堅決不肯接、也不肯吃，說“姐姐哭了，給姐姐，我不要了”。

我堅持“你可以要，這糖可以兩個人一起吃”，我怎麼勸，他都不要，放在他手裡，還退回來。

留下我在原地琢磨：姐姐性格這麼烈，什麼都寸土必争，可怎麼是好？

又琢磨：弟弟心這麼軟，看别人哭哭就主動放棄，可怎麼好？

最後還是無奈，我把糖都給了姐姐，姐姐良心發現，又主動分給了弟弟，還多分他了一顆，姐弟倆一秒變臉，開心分糖吃。

弟弟包容了帶刺的姐姐，被包容的姐姐卸下了防備，把真心又掏給了弟弟。

留下我在原地大徹大悟：養孩子除了規則、還有人心。

這世界千千萬人，千千萬性格，哪一種養好了，有些人就是狠角色把優勢發揮到最大，都不會差呀？

養孩子應如TA所是，而非如我所願。

家長隻需适當引導，過多幹預反而會适得其反。

寫在最後：

科學家做過一個試驗：通過幹擾食物來源的做法，讓母猴産生緊張和焦慮的情緒。

這些母猴的孩子，不用為得不到食物而擔憂，可他們體内會産生跟母親同樣的高水準的緊張激素，并會成長為高度恐懼、社會能力低下的成年動物。

媽媽的情緒焦慮、不穩定對孩子的傷害是非常大的。

心理學家溫尼科特說：孩子的健康成長，并不需要最好的母親，隻要足夠好的(good enough)母親就可以了。

足夠好的标準是什麼？

既不完全忽略孩子，也不對自己進行道德讨伐。

既可以全身心投入，又可以全身而退。

實際上，給孩子提供基本生存條件，一個積極正向的成長環境，滿足孩子70分的需求，就足夠了。

剩下的30分，給自己的生活留下空間。

我們開心了，家庭也會更和諧！

一百分真的沒有必要，七十分就剛剛好。

母親節了，記得提醒下自己：偶爾躺平下吧！