面對孩子突如其來的情緒和奇怪的行為，你是什麼樣的心态呢？
煩躁，還是會去好奇孩子為什麼會這樣做呢？
我們都希望自己能夠養出自信滿滿的孩子，可是日常生活中一些”為了孩子好”的行為，卻導緻了孩子的自卑。
阿德勒在《超越自卑》一書中，講過這樣一個小故事：
三個小孩都是第一次去動物園，當他們站在獅子前面時，反應卻截然不同。
第一個孩子躲在媽媽身後，說想要回家；
第二個孩子臉色發白，雙腿顫抖着說“我一點也不害怕”；
第三個孩子惡狠狠的盯着獅子，問媽媽“我可以向他吐口水嗎？”
這三個孩子都非常的害怕，隻不過他們都在用自己的方式，表達着自己的感受。
面對恐懼的時候，有的人躲閃，有的人戴上強大的防護面具，有的人把恐懼藏起來，假裝不存在。
自卑的孩子也是一樣，他們的表現形式不同，本質卻是相同的，都是孩子對于自己的不認可。
他們或許看不到自己的優秀，或拒絕别人非常困難，或一直想要獲得他人的認可，或總是貶低别人來凸顯自己……
不管怎麼樣，他們總是在用行動掩飾自己的自卑和脆弱。
美國心理治療大師斯科特·派克說過：“自信必須是從幼年開始培養，成年之後再作補救，往往事倍功半。”
想要培養自信的孩子，家庭教育氛圍起着非常大的作用。下面三種家庭，不吼不叫卻容易養出自卑的孩子。
1聽話懂事
我們總是希望孩子懂事一點，再懂事一點，認為這是一種優良品質。
其實，懂事是一個孩子，最深的絕望。
他們的需求發出之後，被忽視或者打壓回去，于是隻能隐藏自己的需求，迎合别人的期待，變成一個懂事的孩子。
L的父母感情不和，經常吵架。她不希望父母離婚，母親告訴她隻要她懂事聽話爸媽就不會離婚。
L非常小心謹慎的照顧着爸媽的感受，凡事都以父母為先，完全忽視了自己的感受。
同時為了不讓父母擔心，L每次考試都是名列前茅。
由于長期的情感壓抑，L長大之後變得自卑，敏感，抑郁。
可以想象，孩子在成長過程中，每當他渴望有人能幫助、能愛自己的時候，卻要反過來給别人愛和幫助。内心已經一片狼藉，卻還要假裝沒事的去做“懂事”的事。
這樣的打擊是雙份的：一份是壓抑在心底的需求，另一份是被迫扮演的模樣。
懂事的背後是深深地自卑。感覺自己随時都有可能失去，不敢對抗，是以一直活的小心翼翼。
2打壓否定
父母總喜歡貶低和否定孩子，想要以此來激發孩子的動力。
雖然當下可能會讓孩子奮起，但并不能真正的讓孩子變好，而是制造出“另一個我”，來獲得父母的喜歡。
團團是一個成績優異的孩子，勤勞有禮貌，是活脫脫别人家的孩子。
但他父母卻怎麼也不滿足，經常對孩子說“你現在考滿分有什麼用，有本事聯考也考一百分啊”，“運動拿第一名怎麼了，考試你别拿第二名呀！”……
父母的打擊讓團團意識到，父母隻喜歡成績優秀的自己，而成績不好的自己是不被愛的，是以他拼命學習，每次都讓自己做到最好。
可是每次得到别人的認可，卻非常的難受，他覺得這個認可并不是對他，而是那個做得好的自己。
就算他已經非常優秀了，卻依然自卑，會貶低自己，覺得自己不好。
總是聽到父母說這樣的話：嚴格要求你是為你好，甯願讓你現在恨我，也要讓你成為一個有出息的人。
父母的不斷打壓，讓孩子奮起追趕，在别人眼中優秀的他，卻總是在深夜痛哭，沒有人能夠了解一個無法認可自己的人，心裡到底有多苦。
3不斷比較
不知道大家有沒有過這樣的經曆，不管你做的多好，總有一個别人家孩子比你做的好。
我有一個朋友，她就是典型别人家的孩子，長的漂亮，身體好，有能力，但她總是說自己非常焦慮，覺得自己哪哪都不好。
别人都勸她，說你年紀輕輕就月入好幾萬，有自己的車房，她回答别的同齡人都月入百萬了；說她身材好，她卻回答同樣身高的人，人家才一百斤不到……
大家覺得她是在炫耀，其實她真自卑。因為從小就被父母拿來跟别人比較，是以她從小就跟那些“别人家的孩子”比，并努力去超越他們，可是不管她怎麼努力，新的競争對手總是會出現。
如今她長大了，有了很多卓越的成就，成就感卻極其低，因為内心有一個聲音：這算什麼，有人早就做到了。
比較是一個神秘的力量，因為我們最了解自己，不了解别人。我們隻能把對方想得非常強大，自己則永遠技不如人。
父母從小喜歡比較，孩子一生都在尋找競争對手。這場競争中，隻有無休止的比賽，最終孩子隻會輸的一塌糊塗。
其實唯一的競争對手是那個“弱小”的自己，隻有戰勝它，你才能活的自由。
4好好愛孩子
自卑的本質，是愛的匮乏。
一個人沒有愛過，沒有被好好看見，他們沒有嘗過被愛的味道，是以也很難愛自己。
其實父母并不是故意要否定打壓孩子，或者跟别人比較。隻是他們把自己内心恐懼投射給了孩子，他們期待孩子是完美的，有的時候說不上孩子哪裡不好，但就是不滿意。
并不是父母不想好好愛孩子，隻是他們缺乏愛的能力。
我們想要讓孩子變得自信，并不需要一直對孩子使用“激将”法，而是要讓孩子相信自己，認可自己的能力。
當父母認可孩子，看到孩子内心的需求，他們才能認可并看到自己。
自信的孩子，是在愛的環境裡，自然流露的結果。