面对孩子突如其来的情绪和奇怪的行为，你是什么样的心态呢？
烦躁，还是会去好奇孩子为什么会这样做呢？
我们都希望自己能够养出自信满满的孩子，可是日常生活中一些”为了孩子好”的行为，却导致了孩子的自卑。
阿德勒在《超越自卑》一书中，讲过这样一个小故事：
三个小孩都是第一次去动物园，当他们站在狮子前面时，反应却截然不同。
第一个孩子躲在妈妈身后，说想要回家；
第二个孩子脸色发白，双腿颤抖着说“我一点也不害怕”；
第三个孩子恶狠狠的盯着狮子，问妈妈“我可以向他吐口水吗？”
这三个孩子都非常的害怕，只不过他们都在用自己的方式，表达着自己的感受。
面对恐惧的时候，有的人躲闪，有的人戴上强大的防护面具，有的人把恐惧藏起来，假装不存在。
自卑的孩子也是一样，他们的表现形式不同，本质却是相同的，都是孩子对于自己的不认可。
他们或许看不到自己的优秀，或拒绝别人非常困难，或一直想要获得他人的认可，或总是贬低别人来凸显自己……
不管怎么样，他们总是在用行动掩饰自己的自卑和脆弱。
美国心理治疗大师斯科特·派克说过：“自信必须是从幼年开始培养，成年之后再作补救，往往事倍功半。”
想要培养自信的孩子，家庭教育氛围起着非常大的作用。下面三种家庭，不吼不叫却容易养出自卑的孩子。
1听话懂事
我们总是希望孩子懂事一点，再懂事一点，认为这是一种优良品质。
其实，懂事是一个孩子，最深的绝望。
他们的需求发出之后，被忽视或者打压回去，于是只能隐藏自己的需求，迎合别人的期待，变成一个懂事的孩子。
L的父母感情不和，经常吵架。她不希望父母离婚，母亲告诉她只要她懂事听话爸妈就不会离婚。
L非常小心谨慎的照顾着爸妈的感受，凡事都以父母为先，完全忽视了自己的感受。
同时为了不让父母担心，L每次考试都是名列前茅。
由于长期的情感压抑，L长大之后变得自卑，敏感，抑郁。
可以想象，孩子在成长过程中，每当他渴望有人能帮助、能爱自己的时候，却要反过来给别人爱和帮助。内心已经一片狼藉，却还要假装没事的去做“懂事”的事。
这样的打击是双份的：一份是压抑在心底的需求，另一份是被迫扮演的模样。
懂事的背后是深深地自卑。感觉自己随时都有可能失去，不敢对抗，所以一直活的小心翼翼。
2打压否定
父母总喜欢贬低和否定孩子，想要以此来激发孩子的动力。
虽然当下可能会让孩子奋起，但并不能真正的让孩子变好，而是制造出“另一个我”，来获得父母的喜欢。
团团是一个成绩优异的孩子，勤劳有礼貌，是活脱脱别人家的孩子。
但他父母却怎么也不满足，经常对孩子说“你现在考满分有什么用，有本事高考也考一百分啊”，“运动拿第一名怎么了，考试你别拿第二名呀！”……
父母的打击让团团意识到，父母只喜欢成绩优秀的自己，而成绩不好的自己是不被爱的，所以他拼命学习，每次都让自己做到最好。
可是每次得到别人的认可，却非常的难受，他觉得这个认可并不是对他，而是那个做得好的自己。
就算他已经非常优秀了，却依然自卑，会贬低自己，觉得自己不好。
总是听到父母说这样的话：严格要求你是为你好，宁愿让你现在恨我，也要让你成为一个有出息的人。
父母的不断打压，让孩子奋起追赶，在别人眼中优秀的他，却总是在深夜痛哭，没有人能够理解一个无法认可自己的人，心里到底有多苦。
3不断比较
不知道大家有没有过这样的经历，不管你做的多好，总有一个别人家孩子比你做的好。
我有一个朋友，她就是典型别人家的孩子，长的漂亮，身体好，有能力，但她总是说自己非常焦虑，觉得自己哪哪都不好。
别人都劝她，说你年纪轻轻就月入好几万，有自己的车房，她回答别的同龄人都月入百万了；说她身材好，她却回答同样身高的人，人家才一百斤不到……
大家觉得她是在炫耀，其实她真自卑。因为从小就被父母拿来跟别人比较，所以她从小就跟那些“别人家的孩子”比，并努力去超越他们，可是不管她怎么努力，新的竞争对手总是会出现。
如今她长大了，有了很多卓越的成就，成就感却极其低，因为内心有一个声音：这算什么，有人早就做到了。
比较是一个神秘的力量，因为我们最了解自己，不了解别人。我们只能把对方想得非常强大，自己则永远技不如人。
父母从小喜欢比较，孩子一生都在寻找竞争对手。这场竞争中，只有无休止的比赛，最终孩子只会输的一塌糊涂。
其实唯一的竞争对手是那个“弱小”的自己，只有战胜它，你才能活的自由。
4好好爱孩子
自卑的本质，是爱的匮乏。
一个人没有爱过，没有被好好看见，他们没有尝过被爱的味道，所以也很难爱自己。
其实父母并不是故意要否定打压孩子，或者跟别人比较。只是他们把自己内心恐惧投射给了孩子，他们期待孩子是完美的，有的时候说不上孩子哪里不好，但就是不满意。
并不是父母不想好好爱孩子，只是他们缺乏爱的能力。
我们想要让孩子变得自信，并不需要一直对孩子使用“激将”法，而是要让孩子相信自己，认可自己的能力。
当父母认可孩子，看到孩子内心的需求，他们才能认可并看到自己。
自信的孩子，是在爱的环境里，自然流露的结果。