風韻猶存的婆婆被一個老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百萬，然後就和婆婆離婚了。公公有了錢以後，就自己開了一家公司。今天

風韻猶存的婆婆被一個老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百萬，然後就和婆婆離婚了。公公有了錢以後，就自己開了一家公司。今天公公給員工們開會，然後問誰還有意見和建議。主管站起來剛要說話，沒忍住：噗，噗，噗！連放了三個屁。公公眉頭一皺說：說人話！主管說：員工反映工資低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一驚又連着放了兩個。

2. 今天是星期一，我和老公一大早就上班去了。婆婆在家裡正準備做飯，發現沒買菜，就匆匆忙忙的去。中午婆婆買完菜回家，一開門聞到一股很濃的瓦斯味！！婆婆心想：不好，家裡的瓦斯洩露了，得趕緊關上！！婆婆正要開燈進屋，忽然想起來别人說的面對危先首先要讓自己冷靜，不能緊張。于是婆婆站在門口做了幾次深呼吸，最後瓦斯中毒暈倒了……

3. 方丈坐着輪椅到河邊遛彎，看見一個年齡相仿的老頭在釣魚。老頭釣了三個小時，一條魚都沒上鈎！方丈便問他：你一整天都沒釣到魚，為什麼還不回家去？老頭說：我退休工資一萬多，無不良嗜好，家裡還有幾套房子，老伴對我無法挑剔！是以我隻能買最貴的魚糧來釣魚，讓她唠叨唠叨我，不然以她那麼内向的性格，會悶出病了！方丈一聽瞬間自卑了！

4. 表叔領結婚證前做體檢，沒想到查出癌症，最多能活兩個月。表叔很難過，就去寺院問方丈大！！師是否有好的治療辦法。方丈大！！師沉吟了一會兒：“把你的奔馳賣了，買一輛舊自行車，和你老婆離婚，找個女酒瑰結婚，把你市中心的房子賣了，到郊區買一套破房子。”“那我就能多活幾年啦？”表叔急切的問。方丈大！！師：“不能，但你會有度日如年的感覺！”

5. 我平時比較害怕狗，這天我回到家，有一條狗直直的沖我跑來。吓得我大叫：“爸爸，你什麼時候買的狗？”爸爸從廚房出來，說：“就是今天上午啊！”我馬上就要哭出來：“爸你不能養狗，我怕。”爸爸笑着說：“這不是理由，你要适應它而不是回避它。就像我，我怕你媽媽，難道就跟你媽媽離了？”

6. 我的女上司是一個離婚三次婚的熟女，但是我就是喜歡她那種味道的女人。我思想奮鬥了很久，最後還是決定給她表白。晚上我拿出手機，給她發了一大串愛意濃濃的文字，結果她竟然回複是省略号。我好奇地問哥們：他到底是什麼意思？哥們想了想說：這六個點是告訴你，不要表白了，出家去當和尚吧！

7. 老媽出差，老爸不想打掃衛生，就用錢賄賂我。有了錢的激勵我變得特别勤快，掃地、洗碗、喂豬……啥活兒我都搶着幹，一個星期就掙了十多塊。那天我剛起窗，拿起掃把就到院子裡掃地。老爸嗖的沖過來，一手奪過掃把：“别掃了！爸沒錢買煙了……”

8. 家裡特别窮，高中沒上完就出來打工，到一上市公司當門衛。結果剛離婚的女老闆看上了我，甩給我一張500萬的支票讓我跟她去領證。領完證的當晚，她準備了燭光晚餐，她喝紅酒，我喝白酒。不知不覺的我們都喝多了，然後她讓我酒後吐真言，問我到底愛她什麼？我在酒精麻痹的作用下，說了句：我天生就喜歡醜女！?女老闆一聽大怒，扯着我的衣領讨說法，我還沒有解釋呢，她上來一套醉拳把我打暈了……?今天，我們扯離婚證，女老闆又給了我500萬。哎喲喲，才兩天的時間裡，我稀裡糊塗地成了個千萬富翁。

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