风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天

风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。

2. 今天是星期一，我和老公一大早就上班去了。婆婆在家里正准备做饭，发现没买菜，就匆匆忙忙的去。中午婆婆买完菜回家，一开门闻到一股很浓的煤气味！！婆婆心想：不好，家里的煤气泄露了，得赶紧关上！！婆婆正要开灯进屋，忽然想起来别人说的面对危先首先要让自己冷静，不能紧张。于是婆婆站在门口做了几次深呼吸，最后煤气中毒晕倒了……

3. 方丈坐着轮椅到河边遛弯，看见一个年龄相仿的老头在钓鱼。老头钓了三个小时，一条鱼都没上钩！方丈便问他：你一整天都没钓到鱼，为什么还不回家去？老头说：我退休工资一万多，无不良嗜好，家里还有几套房子，老伴对我无法挑剔！所以我只能买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病了！方丈一听瞬间自卑了！

4. 表叔领结婚证前做体检，没想到查出癌症，最多能活两个月。表叔很难过，就去寺院问方丈大！！师是否有好的治疗办法。方丈大！！师沉吟了一会儿：“把你的奔驰卖了，买一辆旧自行车，和你老婆离婚，找个女酒瑰结婚，把你市中心的房子卖了，到郊区买一套破房子。”“那我就能多活几年啦？”表叔急切的问。方丈大！！师：“不能，但你会有度日如年的感觉！”

5. 我平时比较害怕狗，这天我回到家，有一条狗直直的冲我跑来。吓得我大叫：“爸爸，你什么时候买的狗？”爸爸从厨房出来，说：“就是今天上午啊！”我马上就要哭出来：“爸你不能养狗，我怕。”爸爸笑着说：“这不是理由，你要适应它而不是回避它。就像我，我怕你妈妈，难道就跟你妈妈离了？”

6. 我的女上司是一个离婚三次婚的熟女，但是我就是喜欢她那种味道的女人。我思想奋斗了很久，最后还是决定给她表白。晚上我拿出手机，给她发了一大串爱意浓浓的文字，结果她竟然回复是省略号。我好奇地问哥们：他到底是什么意思？哥们想了想说：这六个点是告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧！

7. 老妈出差，老爸不想打扫卫生，就用钱贿赂我。有了钱的激励我变得特别勤快，扫地、洗碗、喂猪……啥活儿我都抢着干，一个星期就挣了十多块。那天我刚起窗，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来，一手夺过扫把：“别扫了！爸没钱买烟了……”

8. 家里特别穷，高中没上完就出来打工，到一上市公司当门卫。结果刚离婚的女老板看上了我，甩给我一张500万的支票让我跟她去领证。领完证的当晚，她准备了烛光晚餐，她喝红酒，我喝白酒。不知不觉的我们都喝多了，然后她让我酒后吐真言，问我到底爱她什么？我在酒精麻痹的作用下，说了句：我天生就喜欢丑女！?女老板一听大怒，扯着我的衣领讨说法，我还没有解释呢，她上来一套醉拳把我打晕了……?今天，我们扯离婚证，女老板又给了我500万。哎哟哟，才两天的时间里，我稀里糊涂地成了个千万富翁。

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