總要求孩子學習“别人家的孩子”時，自己得先成為“别人家的父母”

比較，批評，挑毛病，家長們時常認為這是鞭策孩子成長的手法。殊不知，對孩子的傷害遠大于促進。

當我們總要求孩子學習“别人家的孩子”時，卻忽略了，前提是自己得先成為“别人家的父母”。

作者：立正媽媽，國家人社部 進階兒童情商管理指導顧問，中國圖書館學會 兒童閱讀推廣人。........................................

中國孩子從小就有一個共同的假想敵——别人家的孩子。

這個别人家的孩子堪稱“天使娃”，從小不哭不鬧特好帶，說話早走路快吃飯乖，三歲會背古詩，四歲會做口算題，上學以後門門功課都是A+，課外琴棋書畫無一不通。

不用父母操心半點，就能考上一流大學，順便考個研、讀個博，畢業以後被高薪機關搶着要，輕輕松松就能娶個白富美 or 嫁個高富帥，婚後抓緊生一兒一女，讓長輩們笑得合不攏嘴……

“你看看别人家的孩子”是父母從小挂在嘴邊的口頭禅，也是所有孩子童年裡最讨厭聽到的話。

在父母眼裡，自己樣樣不如人。

從小生活在他陰影下，除了擡頭仰視着他的光，自歎自哀，更多的還有滿腔委屈和不甘。

有一種傷害叫“看看别人家的孩子”

湖南衛視《少年說》的節目裡，曾經有個女孩勇敢站上台，“控訴”自己的媽媽，總拿自己跟自己“全班第一，全年級第一，全聯盟第一”的閨蜜吳笛比較，這讓她很受傷。

可即便女孩哭訴得淚眼花花，但她媽媽依舊不依不饒地挑毛病——

“我認為你的性格是需要一些打擊的，不然你會有點飄。”

可是，誰又能想到，女孩的閨蜜吳笛，那個大家口中永遠考第一的“别人家的孩子”，竟然也會在家中遭到家長同樣被比較被貶低的對待。

當她站上天台，大聲呐喊出來的，卻是自己被嫌棄的“種種不是”——媽媽總批評她體育不及格，性格不夠開朗大方，認為她樣樣都不夠好。

而前面那位被嫌棄的閨蜜，居然劇情逆轉，成了她媽媽口中的“别人家的孩子”。

批評，比較，挑毛病，家長們時常認為這是鞭策孩子成長的手法。

殊不知，對孩子的傷害遠大于促進。

孩子鼓足勇氣喊出來的，不僅是委屈的心聲，更是卑微的求饒聲。

相比起隻懂得居高臨下去批判孩子的父母來說，這對小閨蜜的坦誠、理智，卻比台下固步自封的家長強太多太多了。

前面這位女孩，面對媽媽在台下的步步緊逼，她還是邏輯十厘清晰地表達了自己的訴求——“你能不能多給我一些鼓勵，少一些打擊。”

她能夠體諒父母的苦心，但也勇于表達自己的想法。性格中有着溫暖包容，堅強美好的一部分。

而後面這位，女孩的閨蜜，也真誠有愛，善解人意，并非媽媽眼中認為的不擅交際。

當朋友難過痛苦時，會主動上前為她拭去眼淚，輕聲安撫——“我媽媽也總誇你，你也是我的别人家的孩子。”

會在衆人面前，真心誇贊——

“她是我們所有女孩裡最善良大膽的，我比不了。她有天生而有的熱忱，感染了我們全班所有同學老師……”

視訊最後兩人相視而笑，那一句——“你是無可取代的，對嗎？”

聽得人淚奔，也聽得父母們汗顔。

兩位國中孩子單純善良的心，沖破了“比較”的枷鎖，用愛喚醒了現場所有人重新審視成功的定義。

父母愛比較的背後是高期待值在作祟

“自從有了孩子，總想把全世界最好的東西都給他”。這是每個父母最無私但也最苛刻的心願。

因為，往往獨孤一擲投入的心态，背後都隐藏着不自知的高期望值。

我為你傾盡了所有，自然希望這份付出能得到回報——你要健康成長、成績優秀、擅長運動、、會做家務；端莊大氣、品行高尚、孝順長輩、人際良好，還得身高出衆、顔值姣好、為人處世面面俱到。

這是能量守恒定律，但更是人性。

中國青年報社社會調查中心聯合問卷網（wenjuan.com）的一項調查顯示：

83.4%的受訪家長坦言會羨慕别人家孩子的優秀，會經常比較自家孩子與别人家孩子。

哲學家馬丁·布伯說過：一旦你将對方視為實作你目标的對象和工具。那麼，不管你的目标看似多麼偉大，你都對那個人造成了傷害。

将心比心，我們在找人生伴侶時，不會要求另一半像比爾蓋茨般富有，像愛因斯坦般有智慧，像梅西般有運動天賦，像劉德華般有顔值。因為理性會告訴我們，那是人中龍鳳，機率少之又少。

可是，當我們養育孩子時，卻不自覺地希望這個孩子樣樣出衆。

賓夕法尼亞大學心理學碩士趙昱鲲曾經在《自主教養：焦慮時代的父母之道》一書中抨擊當代父母的“貪心”——

“别人家的孩子”是一個和夢中情人、白馬王子一樣，虛構出來的人物。

你在買車時不會要求既要有德國車的安全，又要有日本車的省油，還要有美國車的寬敞，最後還得是國産車的價格。

但到一說到孩子，卻理直氣壯地今天拿他的成績和學習尖子比，明天拿他的身體和運動尖子比，後天拿他的情緒和“乖”孩子們比。

要知道，這世界上除了“我的孩子”，就全是“别人家的孩子”。

這相當于要讓孩子一個人打赢全世界。這公平嗎？孩子受得了嗎？

放不下的比較，背後是藏不住的虛榮心。

即便某方面已經優秀如“别人家的孩子”，卻依舊還會因為父母心中放不下的執念，而被比較、被貶低、被責備。

因為父母奢求的不僅僅是某一方面，而是方方面面的完美。

靈魂拷問：你是“别人家的父母”嗎？

有句話說得好——你總怕孩子輸在起跑線上，但其實，你就是孩子的起跑線。

抖音上，有個小女孩反駁爸爸的視訊，獲得了無數網友點贊。

當爸爸火冒三丈地質問她為什麼學習不好——“你是沒有筆，還是沒有本子？”

結果，小女孩嚎啕大哭，邊用衣袖擦着眼淚，邊喊出了靈魂答複——“我沒有一個好爸爸”。

“别的小朋友是要家長的努力和陪伴才能那麼好，不像爸爸三心二意的。”

評論區裡，網友們紛紛點贊“小女孩說出了我小時候不敢說出的話”。

網上有一篇流傳甚廣的《父母雙标》作文，内容太真實，畫面感太強，以至于不少家長看完滿臉尬笑，無處跺腳。

父母每日抱着手機刷圈看劇打遊戲，卻要求孩子遠離電子保姆。

父母一年都摸不了一次書的封面，卻要求孩子熱愛閱讀，飽覽群書。

父母常常易燃易怒易煩躁，一言不合就開罵，卻要求孩子知書達理，謙遜溫和。

父母平日裡在家不是癱沙發就是蹲廁所，卻要求孩子每日跳繩、跑步、多運動。

正如父母講道理可以，孩子講道理就是頂嘴一樣。要求孩子像“别人家的孩子”般優秀，自己卻又做不到“别人家父母”般的付出和以身作則。

“隻許州官放火，不許百姓點燈。”如此雙标的要求，久而久之，難免讓“父母之言”喪失權威，引起孩子反感。

有這麼一個故事：有位媽媽生氣孩子成績不好，忍不住罵了一句“笨鳥”。

孩子不服氣地說：“世上笨鳥有三種，一種是先飛的，一種是嫌累不飛的。”

媽媽問：“那第三種呢？”

孩子說：“這種最讨厭，自己飛不起來，就在窩裡下個蛋，要下一代使勁飛。”

作家鮑德溫說：孩子永遠不會乖乖聽大人的話，但他們會偷偷模仿大人。

孩子需要的不是“别人家孩子”的刺激，而是“自己家父母”的引導。

父母是孩子的鏡子，你希望孩子是什麼模樣，自己就要先成為那個榜樣。

這世上沒有滿分的父母，也沒有滿分的孩子。

與其眼紅“别人家的孩子”，不如成為“别人家的父母”。

與其用嘴每日不停念叨孩子，不如用言行潛移默化帶動孩子。

沒有比較，就沒有傷害

認清盲目比較背後的弊端，學會激勵有道，才是促進孩子成長的靈丹妙藥。

讓我們來看看，在養育路上到底怎麼做才是正确的。

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  錯誤：傳遞焦慮，給孩子内心帶來傷害

父母總是試圖用“别人家的孩子”和“自家孩子”作比較，希望讓“自家孩子”知恥而後勇，但其效果更多的卻是會讓“自家孩子”知劣而退縮。

在長期的貶低下，孩子也一個個變得焦慮了，不是因為他們不夠優秀，而是因為他們身邊總有更優秀的小朋友。

一個孩子的幸福感，如果搭建在與人比較上，那麼這個小生命的未來，從此就變得艱難。一睜開眼想到的就是自己落後于人，笑容便再也燦爛不起來了。

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  正确：尊重差異，比别人不如比自己

孩子不是流水作業線上出産的商品，每個人的認知水準、學習能力、個性差異、天賦喜好各有不同，不能比較，也沒有可比性。

父母應該尊重差異，讓孩子“和自己比”，而不是“和别人比”。

拿孩子這次成績和上次成績進行比較，拿孩子的優點和缺點來比較。拿他的過去和現在比。看得到孩子的每一次進步，及時給予鼓勵，激發他們的自信心。

每個孩子都有他們各自的長處，順勢教育才是最有效的教育。

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  錯誤：别随便貼标簽，固化孩子對自己的認知

因為孩子某方面不如人，就輕易給孩子貼“沒用”、“膽小”、“差生”标簽，恨鐵不成鋼地希望利用負面刺激來激發孩子的鬥志。

這種因怒其不争的不滿，以愛之名的比較，不帶髒話的羞辱，給孩子不僅帶來内心的傷害和挫敗感，還容易讓孩子對自己失去信心，覺得自己一切不如人，進而産生自卑甚至自暴自棄的心理。

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  正确：孩子需要鼓勵，就像植物需要水

美國學者戴維·劉易斯在《教育孩子四十條》中寫道：“從來不對孩子說，他比别的孩子差。”

教育的目的是為了讓孩子找到自己、成為更好的自己，而不是成為每個父母設想中的那個孩子。

孩子有自己成長的路徑，父母不需要過多的鞭策，隻用在他需要的時刻提供關心，在他辨不清方向的時候給他及時的輔助。在他學步跌倒時，給他鼓勵；在他遇到問題時，給他建議。

孩子需要的是父母春風般溫暖的愛，而不是長期以愛為名的冷嘲熱諷。

一味的批評不會帶來前進的動力，多一點的認可和贊美，也并不會讓一個人變得止步不前，反而會讓人敢于迎難而上，直面更大的挑戰。

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  錯誤：盲目虛榮，容易讓孩子失去了自我。

社會心理學家說：“比較在一個人的心理發展上具有兩種重要功能：一是，認識自己；二是，了解自己。”

頻繁被貶低的孩子，容易自暴自棄，不斷被捧高的孩子，容易盲目虛榮。一旦找不準自己的位置，就容易迷失自我，要麼自負過度，要麼抗壓能力過差，接受不了挫折。

《無條件養育》中寫道——“孩子需要因為自己就是自己而被愛。”

父母需要做的是無條件地接納孩子，不因落後而責備，不因領先而驕傲，孩子才能在跌宕起伏的人生中保持一顆淡定自若的心。

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  正确：競争可有，但激勵有道

其實我們并不是一味反對競争，良性的競争也能給孩子帶來有利的成長。參加體育活動，夏令營，社群活動等等，讓孩子到同齡人中間、參與進去并努力完成每一項活動與任務。

鼓勵孩子發揮自己的長處，跟别人家的孩子一起進步。告訴孩子朋友與對手其實并不沖突，從正面激發引導孩子，“别人家的孩子”也能是一種亦師亦友，亦偶像亦親人的神奇存在。

在他需要的時刻提供關心，在他辨不清方向的時候給他及時的輔助。在他學步跌倒時，給他鼓勵；在他遇到問題時，給他建議。

春風化暖的關愛，勝過以愛之名的冷嘲熱諷、高壓嚴管。

愛，如他所是，非如你所願

知乎上曾經有人問道——為什麼父母總說“别人家孩子”，而很少聽孩子說“别人家父母”？

其中有個回答獲得高贊——因為心疼他們，不想讓他們難過。

我們常說，無條件地愛孩子。但其實，真正無條件的愛，恰恰是孩子對父母的愛。

看見父母的不完美，依舊包容，依舊接納，依舊愛戴。

孩子不忍心用「比較」來傷害父母，我們又怎麼忍心反刺一刀呢？

真正的愛，應該是——如他所是，非如你所願。