总要求孩子学习“别人家的孩子”时，自己得先成为“别人家的父母”

比较，批评，挑毛病，家长们时常认为这是鞭策孩子成长的手法。殊不知，对孩子的伤害远大于促进。

当我们总要求孩子学习“别人家的孩子”时，却忽略了，前提是自己得先成为“别人家的父母”。

作者：立正妈妈，国家人社部 高级儿童情商管理指导顾问，中国图书馆学会 儿童阅读推广人。........................................

中国孩子从小就有一个共同的假想敌——别人家的孩子。

这个别人家的孩子堪称“天使娃”，从小不哭不闹特好带，说话早走路快吃饭乖，三岁会背古诗，四岁会做口算题，上学以后门门功课都是A+，课外琴棋书画无一不通。

不用父母操心半点，就能考上一流大学，顺便考个研、读个博，毕业以后被高薪单位抢着要，轻轻松松就能娶个白富美 or 嫁个高富帅，婚后抓紧生一儿一女，让长辈们笑得合不拢嘴……

“你看看别人家的孩子”是父母从小挂在嘴边的口头禅，也是所有孩子童年里最讨厌听到的话。

在父母眼里，自己样样不如人。

从小生活在他阴影下，除了抬头仰视着他的光，自叹自哀，更多的还有满腔委屈和不甘。

有一种伤害叫“看看别人家的孩子”

湖南卫视《少年说》的节目里，曾经有个女孩勇敢站上台，“控诉”自己的妈妈，总拿自己跟自己“全班第一，全年级第一，全联盟第一”的闺蜜吴笛比较，这让她很受伤。

可即便女孩哭诉得泪眼花花，但她妈妈依旧不依不饶地挑毛病——

“我认为你的性格是需要一些打击的，不然你会有点飘。”

可是，谁又能想到，女孩的闺蜜吴笛，那个大家口中永远考第一的“别人家的孩子”，竟然也会在家中遭到家长同样被比较被贬低的对待。

当她站上天台，大声呐喊出来的，却是自己被嫌弃的“种种不是”——妈妈总批评她体育不及格，性格不够开朗大方，认为她样样都不够好。

而前面那位被嫌弃的闺蜜，居然剧情逆转，成了她妈妈口中的“别人家的孩子”。

批评，比较，挑毛病，家长们时常认为这是鞭策孩子成长的手法。

殊不知，对孩子的伤害远大于促进。

孩子鼓足勇气喊出来的，不仅是委屈的心声，更是卑微的求饶声。

相比起只懂得居高临下去批判孩子的父母来说，这对小闺蜜的坦诚、理智，却比台下固步自封的家长强太多太多了。

前面这位女孩，面对妈妈在台下的步步紧逼，她还是逻辑十分清晰地表达了自己的诉求——“你能不能多给我一些鼓励，少一些打击。”

她能够体谅父母的苦心，但也勇于表达自己的想法。性格中有着温暖包容，坚强美好的一部分。

而后面这位，女孩的闺蜜，也真诚有爱，善解人意，并非妈妈眼中认为的不擅交际。

当朋友难过痛苦时，会主动上前为她拭去眼泪，轻声安抚——“我妈妈也总夸你，你也是我的别人家的孩子。”

会在众人面前，真心夸赞——

“她是我们所有女孩里最善良大胆的，我比不了。她有天生而有的热忱，感染了我们全班所有同学老师……”

视频最后两人相视而笑，那一句——“你是无可取代的，对吗？”

听得人泪奔，也听得父母们汗颜。

两位初中孩子单纯善良的心，冲破了“比较”的枷锁，用爱唤醒了现场所有人重新审视成功的定义。

父母爱比较的背后是高期待值在作祟

“自从有了孩子，总想把全世界最好的东西都给他”。这是每个父母最无私但也最苛刻的心愿。

因为，往往独孤一掷投入的心态，背后都隐藏着不自知的高期望值。

我为你倾尽了所有，自然希望这份付出能得到回报——你要健康成长、成绩优秀、擅长运动、、会做家务；端庄大气、品行高尚、孝顺长辈、人际良好，还得身高出众、颜值姣好、为人处世面面俱到。

这是能量守恒定律，但更是人性。

中国青年报社社会调查中心联合问卷网（wenjuan.com）的一项调查显示：

83.4%的受访家长坦言会羡慕别人家孩子的优秀，会经常比较自家孩子与别人家孩子。

哲学家马丁·布伯说过：一旦你将对方视为实现你目标的对象和工具。那么，不管你的目标看似多么伟大，你都对那个人造成了伤害。

将心比心，我们在找人生伴侣时，不会要求另一半像比尔盖茨般富有，像爱因斯坦般有智慧，像梅西般有运动天赋，像刘德华般有颜值。因为理性会告诉我们，那是人中龙凤，概率少之又少。

可是，当我们养育孩子时，却不自觉地希望这个孩子样样出众。

宾夕法尼亚大学心理学硕士赵昱鲲曾经在《自主教养：焦虑时代的父母之道》一书中抨击当代父母的“贪心”——

“别人家的孩子”是一个和梦中情人、白马王子一样，虚构出来的人物。

你在买车时不会要求既要有德国车的安全，又要有日本车的省油，还要有美国车的宽敞，最后还得是国产车的价格。

但到一说到孩子，却理直气壮地今天拿他的成绩和学习尖子比，明天拿他的身体和运动尖子比，后天拿他的情绪和“乖”孩子们比。

要知道，这世界上除了“我的孩子”，就全是“别人家的孩子”。

这相当于要让孩子一个人打赢全世界。这公平吗？孩子受得了吗？

放不下的比较，背后是藏不住的虚荣心。

即便某方面已经优秀如“别人家的孩子”，却依旧还会因为父母心中放不下的执念，而被比较、被贬低、被责备。

因为父母奢求的不仅仅是某一方面，而是方方面面的完美。

灵魂拷问：你是“别人家的父母”吗？

有句话说得好——你总怕孩子输在起跑线上，但其实，你就是孩子的起跑线。

抖音上，有个小女孩反驳爸爸的视频，获得了无数网友点赞。

当爸爸火冒三丈地质问她为什么学习不好——“你是没有笔，还是没有本子？”

结果，小女孩嚎啕大哭，边用衣袖擦着眼泪，边喊出了灵魂答复——“我没有一个好爸爸”。

“别的小朋友是要家长的努力和陪伴才能那么好，不像爸爸三心二意的。”

评论区里，网友们纷纷点赞“小女孩说出了我小时候不敢说出的话”。

网上有一篇流传甚广的《父母双标》作文，内容太真实，画面感太强，以至于不少家长看完满脸尬笑，无处跺脚。

父母每日抱着手机刷圈看剧打游戏，却要求孩子远离电子保姆。

父母一年都摸不了一次书的封面，却要求孩子热爱阅读，饱览群书。

父母常常易燃易怒易烦躁，一言不合就开骂，却要求孩子知书达理，谦逊温和。

父母平日里在家不是瘫沙发就是蹲厕所，却要求孩子每日跳绳、跑步、多运动。

正如父母讲道理可以，孩子讲道理就是顶嘴一样。要求孩子像“别人家的孩子”般优秀，自己却又做不到“别人家父母”般的付出和以身作则。

“只许州官放火，不许百姓点灯。”如此双标的要求，久而久之，难免让“父母之言”丧失权威，引起孩子反感。

有这么一个故事：有位妈妈生气孩子成绩不好，忍不住骂了一句“笨鸟”。

孩子不服气地说：“世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”

妈妈问：“那第三种呢？”

孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”

作家鲍德温说：孩子永远不会乖乖听大人的话，但他们会偷偷模仿大人。

孩子需要的不是“别人家孩子”的刺激，而是“自己家父母”的引导。

父母是孩子的镜子，你希望孩子是什么模样，自己就要先成为那个榜样。

这世上没有满分的父母，也没有满分的孩子。

与其眼红“别人家的孩子”，不如成为“别人家的父母”。

与其用嘴每日不停念叨孩子，不如用言行潜移默化带动孩子。

没有比较，就没有伤害

认清盲目比较背后的弊端，学会激励有道，才是促进孩子成长的灵丹妙药。

让我们来看看，在养育路上到底怎么做才是正确的。

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  错误：传递焦虑，给孩子内心带来伤害

父母总是试图用“别人家的孩子”和“自家孩子”作比较，希望让“自家孩子”知耻而后勇，但其效果更多的却是会让“自家孩子”知劣而退缩。

在长期的贬低下，孩子也一个个变得焦虑了，不是因为他们不够优秀，而是因为他们身边总有更优秀的小朋友。

一个孩子的幸福感，如果搭建在与人比较上，那么这个小生命的未来，从此就变得艰难。一睁开眼想到的就是自己落后于人，笑容便再也灿烂不起来了。

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  正确：尊重差异，比别人不如比自己

孩子不是流水作业线上出产的商品，每个人的认知水平、学习能力、个性差异、天赋喜好各有不同，不能比较，也没有可比性。

父母应该尊重差异，让孩子“和自己比”，而不是“和别人比”。

拿孩子这次成绩和上次成绩进行比较，拿孩子的优点和缺点来比较。拿他的过去和现在比。看得到孩子的每一次进步，及时给予鼓励，激发他们的自信心。

每个孩子都有他们各自的长处，顺势教育才是最有效的教育。

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  错误：别随便贴标签，固化孩子对自己的认知

因为孩子某方面不如人，就轻易给孩子贴“没用”、“胆小”、“差生”标签，恨铁不成钢地希望利用负面刺激来激发孩子的斗志。

这种因怒其不争的不满，以爱之名的比较，不带脏话的羞辱，给孩子不仅带来内心的伤害和挫败感，还容易让孩子对自己失去信心，觉得自己一切不如人，从而产生自卑甚至自暴自弃的心理。

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  正确：孩子需要鼓励，就像植物需要水

美国学者戴维·刘易斯在《教育孩子四十条》中写道：“从来不对孩子说，他比别的孩子差。”

教育的目的是为了让孩子找到自己、成为更好的自己，而不是成为每个父母设想中的那个孩子。

孩子有自己成长的路径，父母不需要过多的鞭策，只用在他需要的时刻提供关心，在他辨不清方向的时候给他及时的辅助。在他学步跌倒时，给他鼓励；在他遇到问题时，给他建议。

孩子需要的是父母春风般温暖的爱，而不是长期以爱为名的冷嘲热讽。

一味的批评不会带来前进的动力，多一点的认可和赞美，也并不会让一个人变得止步不前，反而会让人敢于迎难而上，直面更大的挑战。

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  错误：盲目虚荣，容易让孩子失去了自我。

社会心理学家说：“比较在一个人的心理发展上具有两种重要功能：一是，认识自己；二是，了解自己。”

频繁被贬低的孩子，容易自暴自弃，不断被捧高的孩子，容易盲目虚荣。一旦找不准自己的位置，就容易迷失自我，要么自负过度，要么抗压能力过差，接受不了挫折。

《无条件养育》中写道——“孩子需要因为自己就是自己而被爱。”

父母需要做的是无条件地接纳孩子，不因落后而责备，不因领先而骄傲，孩子才能在跌宕起伏的人生中保持一颗淡定自若的心。

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  正确：竞争可有，但激励有道

其实我们并不是一味反对竞争，良性的竞争也能给孩子带来有利的成长。参加体育活动，夏令营，社区活动等等，让孩子到同龄人中间、参与进去并努力完成每一项活动与任务。

鼓励孩子发挥自己的长处，跟别人家的孩子一起进步。告诉孩子朋友与对手其实并不矛盾，从正面激发引导孩子，“别人家的孩子”也能是一种亦师亦友，亦偶像亦亲人的神奇存在。

在他需要的时刻提供关心，在他辨不清方向的时候给他及时的辅助。在他学步跌倒时，给他鼓励；在他遇到问题时，给他建议。

春风化暖的关爱，胜过以爱之名的冷嘲热讽、高压严管。

爱，如他所是，非如你所愿

知乎上曾经有人问道——为什么父母总说“别人家孩子”，而很少听孩子说“别人家父母”？

其中有个回答获得高赞——因为心疼他们，不想让他们难过。

我们常说，无条件地爱孩子。但其实，真正无条件的爱，恰恰是孩子对父母的爱。

看见父母的不完美，依旧包容，依旧接纳，依旧爱戴。

孩子不忍心用「比较」来伤害父母，我们又怎么忍心反刺一刀呢？

真正的爱，应该是——如他所是，非如你所愿。