作者：主創團·瑾山月
一天晚上，咨詢師鄒璐收到一位媽媽的微信求助。
“孩子今天又把書包忘在外面了，我說了他幾句，沒想到，孩子竟拿起水果刀，往自己胸口紮，吓得我什麼也不敢說了。”
鄒璐聽後，馬上幫這位媽媽分析，明白問題出在了溝通上。
一直以來，她不停地叨唠，一遍遍囑咐，孩子卻是左耳朵聽了右耳朵冒，從不把她的話當回事。
這位媽媽着急地問：“有什麼辦法，能讓孩子把話聽進去？”
不僅是她，我們做家長的，都有類似困惑：
“我要怎麼催，孩子才能不磨蹭？”
“我要怎麼說，孩子才不會亂發脾氣？”
我們苦口婆心地勸，孩子是一句也聽不進去，還經常表現出對抗。
作為教育專家，鄒璐發現：
“父母們的教育問題，大都始于親子對話，如果育兒有捷徑，那一定是有效溝通。”
别小瞧“說話”這件事，把話說好，是激發孩子内驅力，為成長賦能的秘訣。
若想和孩子從戰場走到談判桌，父母們需要掌握以下這6大溝通技巧。
清零刻闆印象，不說絕對的話
我們都聽過“刻舟求劍”的故事。
知道萬事萬物都在變化之中，不可故步自封，拘泥成法。
可一到孩子這裡，我們卻時常成了那個“刻舟求劍”的愚人。
先入為主地給孩子貼上标簽，然後死守教條，用刻闆印象固化孩子的成長。
你是否也給孩子下過這樣的定義：
害羞、膽小、懶惰、自卑、粗心；
不聽話、不懂事、不愛幹淨、不愛學習……
見孩子成績下滑，就認定他偷了懶；見孩子調皮搗蛋，就斷定他不好管；
女兒想穿裙子，你說她天性上就愛張揚；兒子逃了次課，你說他骨子裡就叛逆。
孩子不是批量産出的玩偶，會一直保持着固定的出廠設定。
他是個活生生的人，會不斷變化，不斷成長。
我們要做的，不是“先定義，後了解”，而是“先了解，後定義。”
電影《瘋狂動物城》裡，互為天敵的兔子和狐狸結成了好友，柔弱的綿羊是幕後黑手，笨拙的大象是瑜伽達人……
導演裡奇·摩爾借這個反轉的故事，就想告訴大家，每個人都有多面性。
不要讓刻闆印象限制了你的判斷，固化了孩子的發展。
從局限中跳出來，站在一個更高的位置，去看見和接納自己的小孩。
對孩子不說“絕對”的話，親子溝通這件事，才得以實作。
化危為機，轉變溝通思路
美國作家喬納森·海德特曾說：
“在生活中，成長的關鍵，并不是樂觀本身，而是從可怕的經曆中吸取意義。”
養育孩子的過程中，我們不可避免遇到阻礙。
但無論是外界的坎坷，還是内部的沖突，都是我們和孩子的成長契機。
而化危為機的關鍵，就是父母轉換思路，用積極語言代替負面評價。
關于這點，有個小竅門，叫“啊哈”轉折。
一旦遇到麻煩，父母心裡默念一句“啊哈”，然後從語言上扭轉局面。
成績沒考好，“啊哈”，我們終于有機會看見自己的問題了；
競技場上被淘汰，“啊哈”，我們可以做個旁觀者，看看别人怎麼做；
不小心搞砸了事情，“啊哈”，我們一起來迎接挑戰，戰勝困難吧。
把這兩個字當成轉折開關，及時止住批評抱怨，轉而去鼓勵、去探索、去解決問題。
隻有父母正向思考，開啟積極對話，才能将危機轉化為契機。
評價引發危機，觀察才是正解
知乎上有人問：為什麼我說的話，孩子從來不聽？
有個回答一針見血：因為你的話不是事實，孩子為什麼要去聽“假話”？
不少父母疑惑了，我說話從來都是客觀公道，實事求是。
事實，果真如此嗎？
見兒子卧室亂糟糟，你說：這孩子真懶惰，自理能力太差了。
發現孩子不合群，你說：這孩子太内向，太腼腆。
孩子不想上興趣班，你又說：你這孩子，怎麼一點愛好沒有呢？
發現了嗎？
我們說的并非眼前的情況，而是主觀評價。
而你的評價，又不是孩子真實的樣子，他們聽完後，當然會反感抵觸。
有句話說得好，評價引發危機，觀察才是正解。
想和孩子順利對話，我們需要分“觀察—感受—引導－建議”四步走。
比如，孩子的小卧室亂到不行，你推門進去，說的第一句話，應該是：
“呀，書本在髒衣服下面，襪子跑到了桌子上，我差點踩壞你地上的玩具。”
第二步，感受并引導：
“媽媽小時候，也愛亂丢東西，可亂糟糟的屋子讓我很煩躁，不知道你有沒有這個感覺？”
無論孩子是否認可你，你都可以順利引出下面的建議：
“讓我們一起收拾幹淨，看看心情會不會不同。”
整個對話，沒有一個字是對孩子的評價。
但卻順利解決了問題，并暗示孩子，人得保持整潔衛生。
作家克裡希那穆提說：不帶評論的觀察，是人類智慧的最高境界。
父母不是生活裡的大法官，是孩子的觀察者和領路人。
情緒穩定，語氣決定一切
看過一個案例，很有意思。
一天，傑克爸爸下班回家後，發現兒子正在偷偷看電視。
他頓時火冒三丈，大聲斥責。
傑克一見爸爸發火，慌忙關上電視，躲進卧室寫作業。
可半天過去了，傑克卻磨磨蹭蹭沒寫幾個字。
又一天，同樣的場景再現。
可這次，傑克爸爸卻輕聲細語地說：“傑克，先寫作業。”
他不僅語氣溫和，還主動陪在孩子身邊，耐心指導。
結果，傑克很順利地完成了作業。
同一件事，同一個爸爸，為什麼反差如此大？
那讓我們看看，傑克爸爸這兩天經曆過什麼。
怒吼那次，他白天被客戶刁難，遭老闆痛批，心裡憋着一股氣兒，看什麼都不順眼；
而第二次呢，他一整天工作順利，超額完成了考核，拿到了不菲的獎金。
自己的心情不同，對兒子的态度，就天壤之别。
看完這個案例，我不由得心疼起孩子們。
生活中，不知他們多少次為父母的情緒買單，看家長的臉色行事。
成年人最大的自律，是收起情緒，穩定心态。
心理學上，有3個“轉換情緒快捷鍵”，分别是口、手、心。
“口”：每天回家時，假想門口有個樹洞，把所有的煩惱說給樹洞聽；
“手”：回家後，可以抱抱孩子，拉拉小手摸摸頭；
“心”：及時和孩子談談心，聊聊天，進行感情連結。
情緒穩定的父母，才能和孩子好好說話。
換位思考，對抗變合作
TED最受歡迎的演講者布琳布朗，曾用一個卡通片，解讀過什麼是 “換位思考”。
一隻狐狸掉入深井，路過的麋鹿熱心地湊到井口。
可無論麋鹿怎麼安慰，狐狸都對它愛答不理。
過了一會，一隻大熊走來，它什麼都沒說，隻是跳進井中，默默地陪在狐狸身邊。
布琳布朗說：真正的同理心，不是憐憫，不是說教，而是換位體諒。
尤其是對孩子而言，換位思考的同理心，格外重要。
孩子厭學逃學，去感受孩子的内心，是不是因遭受排擠而害怕；
做事磨蹭偷懶，去了解孩子是否有心事，是否有麻煩；
很多時候，我們覺得孩子很難搞得懂。
然而，隻要你學會運用同理心，和孩子建立一種“你的情緒，我會懂”的心靈感應，很多問題就會迎刃而解。
我們不要把孩子當成自己的一部分去控制，而是進入孩子的世界去體察。
深入孩子内心，把握他們的心思，才能讓對抗變成合作。
放棄說教，别試圖說服孩子
大詩人魯思·貝本梅爾曾質疑：“語言是窗戶，還是牆？”
如果我們總是說教，那語言就是一面厚厚的牆，阻斷與孩子的心靈交流；
相反地，用滿懷愛意的關切引導孩子，那語言就是一扇窗。
我們需要做的，是尋找窗，看見窗，打開窗。
有位媽媽問長大後的女兒：“還記得嗎？小時候你闖了禍，媽媽是怎麼教育你的？”
沒想到，女兒氣呼呼地說：“什麼道理也不記得，隻記得你很兇，非常讨厭。”
當我們用言語“攻擊”孩子的時候，孩子根本不會去聽我們講了什麼道理。
他會把注意力集中在父母的言行上，密切關注家長的一舉一動。
說教，是最無用的教育方式。
體諒孩子的處境，點醒他的夢想，幫他制訂計劃……
無論哪一樣，都好過高高在上地說教。
孩子從來不是說服的，隻有他自己，才能解決他的問題。
父母言語裡，藏着孩子一生的命運
每個孩子，都随身攜帶一個隐形工具箱。
會說話的父母，會在工具箱裡放上勇氣、自尊、智慧、快樂；
不會說話的父母，則把自己的怨恨、戾氣、失望留給孩子。
孩子在生活的風雨中穿梭，他的工具箱中有什麼，對他的人生有着決定性的作用。
《父母的語言》中說：
“父母的社會經濟地位并不能影響孩子未來的好壞，父母與孩子交談中使用的語言才是最關鍵的影響因素。”
父母的言語，藏着孩子一生的命運。
如果想要它結出“我想要，我能行”的果實，那麼家長就得給它播下“我可以，我能夠”的種子。
好好說話，學會溝通，教育這件事，才能事半功倍。
與家長們共勉。