看點 很多家長現在都很關心孩子的财商教育，下文父母也是很早就注重讓孩子理性思考，自主理财。但孩子們還是遇到了問題——兄弟中間借錢，事後卻後悔了，親近之人的利益糾紛該怎麼處理？直接還錢，還是吃啞巴虧？似乎都不妥當。不過，下文爸爸的引導卻非常有智慧，讓我們看看他是怎麼做的吧。
本文轉載自公衆号：五月三姜 (ID: mayandginger)
文丨五月 編丨May
事情的起源是這樣的。
大約一個月前，姜爸帶着三個姜逛了柏林現代博物館，像往常一樣，四個人先逛了博物館主體，然後逛了博物館的商店。
商店裡具體發生了什麼事，現在已經不得而知，但當他們爺四個走出商店時，大姜手上多了一個标價為250歐的小型球狀機器人。
夏天時，我也帶着三個姜逛過現代博物館，當時曾在商店見過這個機器人。
我還感歎說：天啊，這麼貴，還啥用沒有，誰家的傻子會花250歐買這麼個東西？
現在答案出來了：我家的。
買就買了吧，我隻是覺得奇怪，姜爸平時花錢挺嚴謹（摳門）的，又不是逢年過節，怎麼會斥巨資給他們買個“無用的玩意”？
姜爸搖頭：當然沒有！他們花自己的錢買的，大姜二姜一起。
“自己的錢”這件事，要從七八年前說起。
自主理财，讓孩子的學會理性思考
大姜剛上一年級時，天天丢三落四，今天丢個手套，明天丢個帽子……
為了讓他切身體會“責任感”和“珍惜東西”，我和姜爸給他開了個賬戶，每周給他發幾歐零花錢，并定下規則，讓他“自負盈虧”：
如果再丢東西，零花錢承擔一半損失。
但如果不丢東西，攢下來的零花錢，可以自由支配。
這個辦法立竿見影，大姜幾乎沒再丢過任何東西，這個賬戶就成了他真正的零花錢。
加上年節紅包，他不僅攢下了一筆小小的積蓄，還可以三不五時“揮霍”一把，給自己買點喜歡的玩具和漫畫。
剛開始，每次他想用“自己的錢”買東西時，我都忍不住在一旁提醒：
這個不好，純屬浪費錢，還不如買那個。
這也太貴了，根本不值得。
買漫畫幹嘛？買本好好的書吧！
你要是買這個，肯定過兩天就不喜歡了，旁邊那個你會玩得久一些。
姜爸聽得直歎氣，勸我說：“好與不好”，“值不值得”，“喜不喜歡”，應該由他自己感受、自己判斷。
我們做父母的，頂多能給個“參考意見”，不應該直接告訴他：你會喜歡這個，那個對你更好，這個更值得。
要是一切都由父母決定，怎麼能叫“自由支配”？他怎麼能學會“如何花錢”？零花錢還有什麼意義？
我一聽差點氣笑了，姜爸平時仗着“工作忙”，幾乎都不參與孩子教育，現在居然來指導我？
心裡冷笑一聲，準備看他的笑話：好啊，你行你上。
姜爸果然一撩頭發就上了。他對大姜說：這些錢是你的，花多少，如何花，都是你的自由。這個東西麼，我個人覺得……，但最終買與不買，喜不喜歡，你完全可以自己決定。
一旁等着看笑話的我，頓感打臉：完了，聽着還挺像那麼回事的？
姜爸的方法，是“完全賦權”＋“理性建議”。既給了大姜充分的“決定自由”，又根據經驗提出了客觀看法。
大姜沒有了“被強迫”的壓力，也沒有“明明我的錢，為什麼不能買我想買東西”的沮喪，可以放松自由地思考：
我喜歡這個東西嗎？
我需要這個東西嗎？
父母的經驗對我适用嗎？
一半時間，大姜會說：嗯，仔細想了一下，我覺得你說得對，那就先不買了。另一半時間，大姜說：謝謝你的建議，我還是決定要買。
“理性思考、自主判斷”不就來了？即使偶爾花錢買教訓，也更能幫他了解自己、了解社會運作的規律。
看我一臉沒來及收走的“哇，還有這種操作”的樣子，姜爸又得瑟道：對所有人來說，錢都很重要，但人不能為錢奴役，而是應該讓錢為己所用。
給孩子一定自由支配金錢的權利，才能讓他了解錢，會用錢，理性看待金錢和人的關系，而不是盲目地“追着錢跑”。
線上求助：看隊友太得瑟不順眼，但又想不出話怼回去，該怎麼辦？
不過姜爸堅持的這套“零花錢自由支配”方法，确實有點效果，幾年下來，大姜學會了理性消費，心思也缜密、周全了很多。
但我沒想到有一天，大姜會用自己的經驗和心計，“忽悠”了弟弟一把。
200歐元，給兄弟倆
上了一堂利益糾紛課
上周日晚，我把三姜哄睡，來到客廳，發現二姜還在桌子上寫寫畫畫，而且寫着寫着，還開始掉眼淚……
我三兩步走到他跟前，問他：怎麼啦？
他擡頭，淚眼朦胧地看着我說：媽媽，大姜騙了我200歐！嗚嗚嗚……我大半年的積蓄都沒了，嗚嗚……
我一聽，這還了得？
正想大吼一聲把大姜叫過來，轉念又一想：不對，大姜雖然經常用話捉弄弟弟，但在金錢上很有原則，從沒有“貪财”、“狡詐”的表現，會不會是二姜誤解了？
我問二姜：可以跟媽媽講講，哥哥是怎麼騙了你的錢嗎？
二姜抽噎着說：上個月我們買的那個機器人，我付了200，大姜隻付了50。嗚嗚嗚……我攢了很久的錢……
哦，原來如此。
我就說嘛，大姜自己管帳多年，和姜爸一樣花錢很謹慎的，怎麼會舍得撒出去這麼一筆“巨款”？
原來大頭是二姜出的。
我問二姜：你為什麼會同意出200呢？你的零花錢比哥哥少很多啊！
二姜：大姜說他覺得這個機器人非常好，但他的錢都放股票賬戶上了，最近賠了一些，不想賣，賬戶裡沒錢，隻能拿出50歐……我覺得他可憐，就同意了……
以前網上看見粉絲心疼偶像，各種給偶像花錢，我每次都覺得：什麼樣的家庭養出這樣的傻子？自己收入菲薄，還非上杆子給年入百萬千萬的偶像花錢……
現在發現，我自己也養了一個……
我把大姜叫過來：聽說買機器人時，二姜出200歐，你隻出了50歐，這樣太不公平，你能把差價補給他嗎？還有你說“你賬号上錢少”，這多少屬于騙人了吧？
大姜義正言辭地拒絕了：
一，這個出資方案，是二姜自己同意的，我一點都沒有強迫他。
二，我說賬戶上“沒有現金”，這是事實，我的股票賬戶最近在賠錢，這也是事實，我沒騙他啊！
三，這件事已經過去這麼久了，他從來都沒有反對過，為什麼現在才說出來？是不是因為他後悔了？他後悔是他的決定，為什麼要讓我買單？
四，媽媽，你在給他一個錯誤引導，我是他的哥哥，你可以叫我過來解釋。如果是其他人，他自己答應的事，有什麼權利事後追究别人？
聽聽聽聽，他居然反過來教訓我了？該怎麼怼回去？
該說：這個家我說了算，我覺得不公平，讓你還回去，就得還回去。
還是：他是你的弟弟，他都這麼傷心了，你就不能把錢還給他嗎？
唉，好像都不行。
一個是用父母的權威壓制他，一個是用親情綁架他……當慣了以理服人的新時代父母，這種話真的有點說不出口……
而且反過來想想，大姜的話雖然不講情面，但道理卻是對的：大姜雖然有點“忽悠”，卻沒有強迫或欺騙，二姜确實該對自己的決定負責。
如果我強行替二姜出頭，隻會讓大姜覺得不公平，也會讓二姜失去一次為自己行為負責的機會。
當晚姜爸下班後，我愁眉不展地把整件事将給姜爸聽。
結果姜爸哈哈大笑：太好了！這是多麼寶貴的一課呀！二姜隻花了200歐，不，他隻多花了75歐，就學了這麼寶貴的人生經驗！太值得了！
我像看精神病病人一樣看着他。
他笑完了，才跟我解釋：和你有利益沖突的人，無論關系多近，永遠都不要100%相信他的話。
無論遇上什麼事，聽到什麼話，都要學會自己獨立思考，而不是對某個人、某種說法完全聽信。
這樣的人生經驗，用這麼小的代價，在這麼年輕的時候，就深刻無比地體會過了，難道不值得慶祝嗎？
第二天早上，二姜情緒還是很低落，姜爸決定吃飯前和他聊聊：
姜爸：聽說那個機器人你付了80%。
二姜的眼角立刻紅了：嗯，大姜他勸我同意的。
姜爸：你有沒有想過，他為什麼會勸你多出錢呢？
二姜：我多出一點，他就可以少出一點呀！
姜爸：非常對！是以你倆的關系，叫做“有利益沖突的合作關系”，在這種情況下，你還能全心全意地相信他嗎？
二姜遲疑：……不能？
姜爸：當然不能！即使是你的哥哥，這麼近的關系，如果有明顯的利益沖突，也可能會想用語言“套路”你，讓你按照對他有利的方向行事，是以，你應該怎麼做？
二姜：不相信他說的任何話？
姜爸大笑：哈哈，倒也不至于，但确實不能100%完全相信，獨立思考是關鍵。你要問自己幾個問題：對方從中可以得到什麼？這件事對我有利嗎？整體還是值得的嗎？
二姜若有所思地點點頭。
姜爸笑着抱了抱他：祝賀你，兒子！學會了人生特别重要的一課！
和爸爸聊過後，二姜情緒明顯好轉，逐漸接受了事實，不再提起“200歐”事件。
姜爸又跟大姜好好聊了一次：
你很聰明，也很擅長說服别人，這是件好事，但你心裡要有一杆秤，什麼是可以做的，什麼是過線……
這件事雖然你沒犯“錯誤”，但卻失去了弟弟全心全意的信任，隻為了少付點錢，真的值得嗎？
合作的底線是法律，但重點是誠意，以後遇到類似的情況，你可以考慮一下，多付出一點誠意，是不是長遠來看更有利？
大姜是個理性的孩子，永遠可以用“道理”打動他，聽了姜爸的勸，也點頭沉思了起來……
一次“沖突”，也是一次成長
正當我以為這件事已經翻篇時，因為一件小事，大姜二姜又吵了起來，吵着吵着，又拿出“200歐”事件來互相攻擊。一個說“你沒有誠信”，另一個說“你沒有腦子”。
吵得不可開交，天昏地暗，最後兩人用書本壘出了國界線，宣布斷交，并發動了一場戰争。
“沒腦子”方先發制人：
“不誠信”方依靠武器後來居上：
看來所有的經濟争端，無論道理在誰手裡，争到最後，拼的還是軍事實力。
好在打了一仗後，兩人一笑泯了恩仇。一起收拾屋子的過程中，又握手言和，和好如初了。
雖然二姜有點“沒腦子”，大姜有些“不誠信”，但從目前看，“零花錢自由支配”，讓大姜二姜都有了清晰的、具體的、相對成熟的金錢觀念。
在一個孩子的成長過程中，财商教育是不可或缺的一個闆塊，大家如果發愁不知從哪裡入手，不妨從系統地給零花錢，并真正允許孩子“自主支配”開始。
可能開始時，會像我當年一樣心塞：“天啊，他為什麼要買這個？”。但長期堅持下來，孩子的自主判斷、獨立思考能力、經濟頭腦，一定會得到提高。
五月三姜（ID：mayandginger），定居柏林的經濟學博士，攜手德國隊友姜爸，和三個男娃鬥智鬥勇多年，用最鮮活的例子，講最實用的育兒理念。
發現優質教育