跟孩子聊天，聽起來是一件再正常不過的事情了，但是就是很多父母生生把“聊天”變成了“說教”。
其實和孩子聊天一點也不難，隻要你從一開始就沒有将他們當成小孩子，而是作為朋友一般尊重他們、引導他們，孩子自然就會向你敞開心扉。
今天，讓我們一起來學習和孩子聊天的5個技巧，不妨試一試，希望可以拉近和孩子之間的距離。
很多大人不太會跟小孩聊天，你是不是在生活中，經常聽到這樣的問話？
“你今天在學校做了什麼啊？”
“有沒有認真學習？”
這兩個問題通常的答案大概都是：
“沒什麼啊！就跟平常一樣啊！”
“一直在學呢”
還有很多大人，根本不懂得什麼是跟孩子聊天。他們跟孩之間的對話永遠都是：
“功課寫完了沒？”
“琴練了沒？”
“今天考幾分？”
孩子越長越大，青春期已經悄然而至，很多人抱怨為什麼跟孩子說話越來越少，孩子完全不想跟我們聊天。
但家長有沒有反思過，當所有的聊天都變成了無趣的問答時，孩子還會願意和我們聊天麼？
孩子最讨厭的聊天方式，也是最無用的就是目的性太強的對話。很多家長跟孩子聊天時，最後往往變成了說教。比如：
家長：“今天在學校待的怎麼樣啊？”
孩子：“今天學了很多新東西呢。”
家長：“學新知識就對了，要多學新知識，不然以後沒工作。”
孩子：......
家長：“今天過得開心嗎？”
孩子：“嗯，今天認識了一個新朋友，我們玩的特别好。”
家長：“交朋友可以，但是不能經常一起玩啊，先把學習搞好了再說。”
孩子：......
看，家長聊什麼都能聊到學習上，本來孩子還想跟你好好聊天分享的，到最後往往是家長們把天聊死了。任何時刻都想着灌輸好好學習的想法，學習固然很重要，但是聊天是聊天的，說教是說教的，講道理是講道理，不要每次聊天都帶着明确目的性最後轉為說教。
很多家長在接孩子放學的時候，一路上不斷地詢問孩子今天在學校的情況。每天都這樣問，似乎形成了一個模式，而長此以往，孩子的回答也開始模式化：“嗯，不錯，還可以，挺好的……”這樣應付的回答，家長是得不到任何有效資訊的。如果家長一個勁兒的不停問，那孩子恐怕早就煩的忍不住發脾氣了吧，更别提好好聊天了。
真的别小看聊天這件事，尤其對象是孩子時，面對一個完全不按套路出牌的對手，家長們是很容易把天聊死的。比如：
孩子：“媽媽，我想跟你說個事兒。”(孩子主動發起了聊天信号)
媽媽：“說。”(有點不耐煩)
孩子：“媽，我想買一雙球鞋。”
媽媽：“怎麼還買球鞋？不是有那麼多鞋呢嗎。”
孩子：“就給我買一雙吧。”
媽媽：“不買，趕緊做作業去！”
孩子：“哼！你不買我就不做作業！”
這樣不僅把天聊死了，還激起了孩子和家長之間的沖突。
如果媽媽能在孩子提出要求時，進一步詢問孩子原因：
媽媽：“為什麼突然要買球鞋呢”
孩子：“因為我們學校要舉辦運動會了，我要參加比賽。”
媽媽：“那你準備參加什麼比賽呢？”
孩子：“我想參加…………還有你知道嗎媽媽，今天老師還誇我跑步跑得快，建議我加入校田徑隊呢…………”
看，如果我們家長能靜下心來接受孩子溝通的信号，孩子能跟你說的還有好多好多……是以，如果孩子找你溝通時，你剛好在忙着，那麼甯願讓孩子等一下，也不要着急應付孩子。保護孩子溝通的意願很重要！
我經常發現：在有些家庭裡，鮮有和樂融融的晚餐時間、睡前時間及聊天時間。于是乎，你會發現，孩子在你面前話很少，久而久之，你對他也越來越陌生。
每次聽到我跟孩子聊天，有些媽媽會很苦惱地問我：“你是怎麼跟孩子聊天的？為什麼我的孩子可以跟你講那麼多話？卻不跟我講話？”
我才赫然發現：原來已經有太多的家長把聊天變成了質問或者盤問。
還有很多家長覺得聊天不重要，有這個時間，還不如讓孩子多學習。那你可能就太低估聊天的作用了。
麻省理工學院與哈佛大學、賓夕法尼亞大學組成研究小組，對波士頓地區30多名4-6歲的兒童進行研究。
他們發現，無論家庭收入多少，父母教育程度如何，孩子與父母交談的頻率越高，他們大腦中語言相關區域的活動就越強。
并且，大腦的活躍程度與會話輪流次數強烈相關。和父母交談更多的孩子，在後續的标準化測試中也取得了更好的分數。
因為孩子是社交型學習者，與關系親密的人聊天，能讓他們更好地發展認知和語言能力。
那應該怎麼和孩子更好的聊天呢？貢獻給大家一個好辦法——他就是猶太民族和精英家庭都在使用的交流方式：「海沃塔」聊天法。
什麼是「海沃塔」聊天法？
海沃塔（Havruta）的意思與英文單詞fellowship類似——夥伴關系。表示兩人一組，通過提問、回答、對話和讨論來研究與學習某個問題。
在家庭教育中常用這種方式和孩子聊天，可以讓聊天富有含金量，讓孩子在你來我往的對話中，鍛煉思維能力和表達能力。
美國布蘭迪斯大學發表的《海沃塔學習理論》研究報告指出，海沃塔聊天法有3個要點：
傾聽和表達；探索和聚焦；支撐和挑戰。
傾聽和表達
在與孩子的聊天過程中，大概最難的就是傾聽。很多時候，我們以為自己傾聽了，但實際上的反應并非如此。
《高效能人士的七個習慣》一書的作者史蒂芬·柯維在書中曾寫道，他們夫妻二人總是給予自己的孩子鼓勵，在孩子沒做好，遭到其他人嘲笑的時候幫他大聲還擊回去：「别笑，他還在學習呢！」可這樣的激勵并沒有讓孩子進步，反而傷害了他的自尊心。
後來，作者反思到，其實他們對兒子的鼓勵是言不由衷的，他們從内心裡的确覺得兒子不如别人。
這樣的語言沒有起到效果，就是因為沒能跟孩子真正地共情，關注他們的實際意願。真正的傾聽需要我們有耐心，觀察孩子真正的關注點，與他們共情。
我們常犯的一個錯誤就是，還沒有聽孩子表達，就想當然地給他們下結論。
例如，某一天孩子說突然說「我想學小提琴。」
如果我們回答孩子「上個月不是剛報了鋼琴，當時你也說想學。/報班可以，但是你得堅持學。」
這種回答，一下子就堵住了孩子繼續開口的可能性，他就沒有表達的機會了。
更好的方式應該是進一步詢問孩子「你為什麼突然想學小提琴了呢？/看到别的小朋友學呀，那小提琴哪一點吸引你呢？」
在與孩子溝通時，我們要忘記家長的身份，做孩子的夥伴，當孩子開口的時候，不要急于評價孩子，随便下結論，而是要引導孩子多多表達。
探索和聚焦
當孩子說出了問題所在，我們就要引導孩子圍繞這個問題，探索最大的相關可能性。
但孩子的思維天生具有發散性，在訴說的過程中很容易「跑題」，可能說着說着，就拐到不相幹的事情上去了。這時就需要我們把握聊天的方向，把孩子拉回來，集中于有邏輯的溝通交流。
說回學琴的事情，确認了孩子想學的意向，我們就可以接着問他「學完之後你想用它演奏什麼樣的音樂呢？」圍繞學琴的事宜繼續深聊。
支撐和挑戰
經過這兩步，孩子應該大緻已經說清了自己的想法，并且形成了自己的意見或者解決方法。
接下來，我們需要給孩子的想法尋找證據來支撐它，另一方面，還要對孩子的想法提出挑戰和反駁，在猶太人的理念中，他們認為這種對孩子的反駁并不是争吵，而是通過這種方式看看我們之前的思考是不是忽略了某些其他角度。
例如，「學小提琴是個不錯的想法，學會了你就能演奏你聽到的那個曲子了。不過肩膀可能會很累，每周又要占用到你做其他事情的時間了呢，你有想好要怎麼安排嗎？」
「在學習之前，我們是不是可以先對小提琴多了解一些，看看你是不是真的喜歡它的聲音？想一想我們可以通過哪些管道去了解一下？」
在整個過程中，孩子始終是被調動的，在表達、在思考的，他的注意力都放在這個對話上，十分專注。完成了一輪「海沃塔聊天」之後，就像進行了一個完整的小辯論，讓孩子多角度、辯證的看待問題。
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寫在最後
孩子年紀越小，受養育人的影響就越大。當我們在尋求給孩子讀更多的書，找更多學習方法的同時，也千萬别忽略與孩子建立更多地交流，因為後者對孩子大腦發育影響更大。
本期互動話題
#你和孩子之間能做到無話不談嗎？#
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