我相信有一些爸爸媽媽可能聽過這樣一句話：“好孩子都是逼出來的”，也有一些爸爸媽媽把這句話奉為育兒信條。這句話有一定道理，孩子小，不懂得未來是什麼，不懂得自己的未來有多麼重要，也不懂得自己應該如何掌握自己的未來，是以會懈怠，如果爸爸不逼孩子一把，可能會抱憾終身。
可是，要想讓孩子發自内心的願意去學習，爸爸媽媽真的能逼孩子一輩子嗎？答案當然是否定的，外在的因素終究不能幫孩子一輩子，隻有内心的東西才是持久的。是以，如果爸爸媽媽想讓孩子一直上進，就培養孩子的自我價值感，也就是讓孩子專注自己，為了自己去學習、生活。
孩子應該有自己的人生，父母不要過度的幹預，适當引導就好
其一，孩子需要有自己的人生，教育孩子要學會“課題分離”
心理學上有一位大家曾經說，要想處理好人際關系，尤其是和情侶、父母、孩子的親密關系，就要學會“課題分離”，課題分離就是學會區分一件事情到底是自己的課題還是别人的課題，自己的課題掌握在自己手中，别人的課題則不需要自己去操心。
爸爸媽媽作為孩子的父母，作為最關心孩子的人，難免會關心孩子、為孩子操心，可是，爸爸媽媽也應該明白，孩子的認識是“孩子自己的課題”，通俗一點說，為孩子人生負責的，是孩子自己，隻有明白課題分離的道理，在教育孩子的時候，爸爸媽媽才能有分寸。
其二，父母不能陪伴孩子一輩子，他們自己的路需要自己走
爸爸媽媽在孩子小的時候，看到孩子不學習，可以适當地督促孩子，孩子慢慢大了，也能勉強限制限制孩子，可是，等孩子“翅膀硬了”，能飛走，飛到爸爸媽媽看不到的地方的時候，爸爸媽媽還能逼孩子優秀嗎？
有很多孩子，小的時候學習很好，可是一到高中、大學就堕落，原因就是爸爸媽媽對他們的限制太多，讓他們習慣了被管着，一旦離開了爸爸媽媽的管束，他們就容易懈怠。這也從一個側面表明，爸爸媽媽外在的督促隻是一時的，不能持續一輩子。
自我價值感的培養，能讓孩子更自覺，比“逼迫”孩子更有效
自我價值感，能讓孩子知道學習的目的
“自我價值感”通俗一點一點就是孩子擁有強烈的自我意識，孩子知道“課題分離”，知道哪些課題是自己的，哪些課題是别人的。比如，在學習這一方面，有自我價值感的孩子，明白學習不是因為爸爸媽媽的期望，不是因為老師的管束，不是為了超過同學，而是為了自己。
能真正做到這一點的孩子，不僅有着清晰的自我定位，而且更容易有自己的目标，因為這樣的孩子為了自己的未來願意去學習，也能有持續的動力去學習。孩子能做到這一點，真的很可貴。
自我價值感，能讓孩子認清自我
不管是孩子，還是爸爸媽媽，都應該學會“清醒地活着”。也就是說，要為自己而活。對于爸爸媽媽來說，孩子的人生終究是孩子自己的，如果爸爸媽媽太在乎孩子有沒有聽話，不僅會給孩子壓力，而且會給自己帶來很多的煩惱。
對于孩子來說，如果孩子有自我價值感，能活得清醒，就很難因為其他人的語言、行為改變自己的生活。隻有對自我認識清晰的孩子，才能更堅定。
自我價值感，能讓孩子懂得應變
擁有自我價值感，還有一個很深層的含義，那就是“命運掌握在自己手中”。爸爸媽媽逼着孩子去優秀，其實是在剝奪孩子自我選擇的機會。而培養孩子的自我價值感，則是讓孩子學會“我命由我不由天”。
他們明白命運是自己的孩子，不會過分沉迷于過去的挫折、悲傷，因為他們明白，過去發生的事情本身其實不會對他們造成傷害，對孩子造成傷害的，是孩子解釋這些事情的方法。這樣的孩子，會比其他孩子更願意去改變、更有勇氣去改變。
教育不要逼迫，也不要過度幹涉，要引導孩子自我價值感
别過度幹涉孩子，獨立自主更關鍵
曾經有一位心理學家講過一個小的案例，讓我記到現在：孩子不會系鞋帶，有的父母會耐心地教孩子，而有的性子急的父母，會直接上手幫孩子系好，在第二種情況下，孩子到頭來不僅什麼都沒學會，還有可能被父母埋怨。
這個案例雖然不起眼，很生活化，但是卻很有代表性，因為這是很多父母的映射——幹涉孩子的人生。爸爸媽媽可以在孩子迷茫的時候拉孩子一把，可以在孩子不知道做什麼的時候教給孩子，但是不能直接幫孩子把事情處理好。
别主動向孩子提供幫助，自己的事情自己做
爸爸媽媽可能會疑惑了，孩子萬一不願意學習，難道自己就什麼都不做嗎？其實不是的，爸爸媽媽應該起到一個督促的作用，應該鞭策孩子，但是不應該“越過孩子”去幫孩子。
比如說，孩子因為心理原因不願意出門，爸爸媽媽不要強制把孩子拉出門，而是應該向孩子表明自己的态度：爸爸媽媽就在你身後，如果你有什麼疑問、請求，爸爸媽媽會盡全力幫助你，可是爸爸媽媽不會替你做決定。這樣既不會給孩子帶來壓力，還會讓孩子感到溫暖。
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