怎樣才能做到不罵，不吼

之是以想說這個，是因為我失敗的經曆。

自己帶了五年孩子，沒有将我塑造成一個溫柔冷靜理性的母親。

恰恰相反，我變成了一個火藥包，情緒一點就炸，大喊大吼，看誰都不順眼，很愛跟家人吵架，也會罵孩子，摔過家裡東西，去過安定的急診。

後來我知道這些爆脾氣是雙向情感障礙症裡的“躁”，和抑郁症狀是相反的。抑郁症狀是自己躲起來，哭，躺床上爬不起來，對一切失去興趣。“躁”比抑郁更可怕，因為抑郁隻會傷害自己，躁則是會傷害别人，主要是會傷害家人。

就在前幾天，因為一件小事，我非常生氣，氣到無法控制自己的情緒。在大街上一邊走得特别快，一邊罵孩子，或者說吼孩子。

路人紛紛側目。孩子哭得很厲害，我走得很快，他小跑着跟在我後面哭，邊哭邊說，我再也不了，我再也不了。

我問他不聽我的話，是不是因為不喜歡我。如果不喜歡我可以請别人來帶他。

他哭着說，我喜歡。我喜歡。

那一路上，我感覺到自己是如此痛苦，如此憤怒。我根本無法停止下來。不管孩子怎麼哭，怎麼說。

或許是因為，這五年來，承受的壓力太大，令我不勝負荷，喘不過氣。

不就是帶一個孩子嘛。至于嗎。你也太弱了吧。

确實是太弱了。而且很多地方都完全沒有智慧。對待自己的生命是這樣，對待另一個生命竟然也是這樣。

第二天晚上，發現自己還在非常大的憤怒之中。

所有的憤怒排山倒海，用盡力氣吼了半天，罵了半天。最後心髒突然疼痛，感覺要窒息，穿外套匆匆出門，又跑去商場散心，同時心髒一直在疼，疼得厲害，懷疑自己會不會心梗。（百度了一下：據統計，約10%的心梗是“氣出來的”。情緒變化是健康生活中的重要部分，即使身體健康的人，在着急、緊張、生氣、激動時，體内的交感神經被激活，血壓急劇升高、心率加快，也會造成體内環境紊亂）

心髒疼了兩三天。

我到底為什麼會對一個剛五歲的孩子這麼生氣呢？

起因是他不聽我的話，總是把自己處于“危險”中。這讓我覺得壓力很大，神經一直緊繃着。

當我提醒他的時候，他不聽我的，仍然堅持自己的。

也會想，是不是太小心翼翼了，是不是管的太多了，是不是我心理太脆弱了。正因為我心理确實脆弱，是以我希望盡可能的“安全”。這樣可以不讓我總是處于緊張焦慮不安的狀态。可是孩子長大了有自己的想法，他不會聽我的，因為他有自己的需求。

當我看到他受傷的時候，就非常痛苦，瞬間情緒會崩潰，因為我提醒過，完全可以避免的。在情緒上來的時候失去了正常反應，比如正常處理這個事情的方式是，去檢查他受傷的地方，看看嚴重不嚴重，然後要告訴讓他受傷的小朋友，至少讓小朋友家長知道，是小朋友打他，導緻他眼睛受傷，讓他也知道小朋友打了他眼睛的時候不是一聲不吭。

但情緒上來，我就無法正确地理智地處理事情。

我直接丢開他自己走了。

後來他追上我的時候，我才開始吼他。

我最憤怒的到底是什麼呢。是他不聽我的，沒有避開明知的危險。

還是其他小朋友拿石頭扔到他眼睛上的時候，他躲都不躲，一聲不吭的那份懦弱？（我父親懦弱了一輩子，在小時候别人欺負我的時候也不敢為我做主，也是一聲不吭）

憤怒就像火一樣。

除了罵他，吼他，做不到冷靜和溫和的告訴他我為什麼會生氣。也無法教給他，或者示範給他看，正确處理問題的方法。

而且我的怒火全部都對着他。是因為：是他給了我莫大的壓力嗎。有時候那種“讨厭孩子”的情緒升起來，會讓我感覺到如此無力。

記得他很小的時候，在外面玩，其他家長都會非常自然的大聲表達要孩子小心什麼、注意什麼。我卻總是說不出口。明明心裡也會擔心，但我就是不能準确冷靜的提醒孩子。好像是有表達障礙一般。或者覺得難為情，不好意思。其他家長都那麼果斷幹脆，心裡想什麼就直接說出來。我不行。

起因是他喜歡和一群男孩子們玩，但這些男孩子玩的很瘋，會拿着石頭，樹枝互相打。有個男孩告訴我，他倒在地上，那個男孩拿着大石頭樹枝打他的頭。

我就說，我們不要跟這些男孩瘋玩了。說了幾次，不聽我的。我也明說了我的擔心。還是不聽。

我也不知道自己是不是過于小心謹慎和擔心了。

但是我知道我那麼生氣肯定是我錯了。三十幾歲的我，居然會讓自己這麼情緒化。帶孩子這件事，居然給了我這麼大壓力。有時候真覺得自己應該放手。可是沒有老人接手。錯誤在我沒有找到有效的方法為自己舒緩壓力。錯誤在我沒有多讀幾本書學習更科學有效的育兒方式。錯誤在我不能和家人搞好關系，讓自己這麼孤獨的育兒。

錯誤在于我不能對自己狠心，把自己的懶惰懦弱都徹底扳過來。

錯誤在于除了育兒我的世界如此貧乏，或者說，我對自己的所有壞習慣、包括惡劣心境太縱容了。弱者心态和弱者思維模式一直操控着頭腦。現在這些壞習慣開始反噬了。令我變成情緒無常的無能的人。

人當然要控制自己的情緒，不是能不能，而是必須要，必須學會，這門功課，我暫時挂科了。養育孩子的壓力不是情緒失控的理由。

寫出來感覺好多了。雖然情緒管理這門課，我現在連入門還沒有。