不久前和一位朋友交流時，他說：
“要是養孩子像養貓一樣多好啊，你隻需要好好愛他就行，不用擔心會把他寵壞。更不用費盡心力管他，教他各種規則、行為習慣，這一部分，是最讓人頭疼的。”
父母管孩子，是出于愛和責任，為了讓孩子學習知識，規範言行，明确是非，養成良好的習慣，形成健全的人格，未來可以更好的适應社會。
但許多家長在管孩子這件事上，遇到了前所未有的困難和壓力。他們普遍反映孩子特别難管，不知道該用怎樣的方式，才能有效應對孩子表現出的各種難題。
最典型的有：
喊他做事跟沒聽到一樣，紋絲不動，再喊兩句就開始生氣；
不聽父母的話，說一句頂十句，我行我素；
讓他往東，他偏要往西，故意和父母對着幹；
自控能力很差，壞習慣一堆，軟硬兼施也不改······
難管的孩子不是生來如此，跟家長平時的教養方式是分不開的。尤其是下面這4件事，會讓孩子越來越難管——
01
孩子小時候，溺愛縱容
孩子0-6歲階段，好奇心和探索欲最旺盛，他們還沒有“界限”這個概念，想到什麼就做什麼。
他們會用各種方式來試探，根據大人的反應來判斷哪些事情是好的，哪些是壞的，哪些能做，哪些不能做。
這段時期，如果家長重視規則教育，早早地幫助孩子明确行為的界限，言行有規矩，養成良好的習慣，孩子的思維、性格會得到正向發展，以後家長管起來會更容易。
然而在有些家庭中，家長從小對孩子寵愛無度，百依百順，做錯事了也不管，認為孩子大了再管也不遲。
殊不知，從小被家裡人慣着，要什麼有什麼，想幹什麼就幹什麼的孩子，全能自戀心理會越來越膨脹，以為整個世界都圍着自己轉，性格上變得以自我為中心，自私、霸道、蠻橫。
随着他的成長，性格上的特點也會逐漸放大，問題行為越來越多，這個時候再管起來就更難了。
兒童心理學家皮亞傑的道德發展理論指出，2歲左右的孩子進入了規則的敏感期，父母可以有意識地幫助孩子建立規則。
也就是說，從孩子2歲左右開始，家長就應當規範孩子的言行，比如打人、說髒話、長輩說話愛插話、公衆場合瘋跑吵鬧······
0-6歲階段，也被稱為潮濕的水泥期，孩子可塑性最強，父母對孩子的影響也最大，是以，家長應該把握好這段時期，盡早幫助孩子養成好習慣。
在重要的事情上立下規矩，和孩子堅定執行，比如，餐桌上的規矩：吃飯時坐在餐桌旁，不許亂走動、看電視；早睡早起，養成規律作息；愛幹淨、講衛生、用完東西放回原處······
從小把規則意識植入孩子心中、并引導他堅持好習慣，更有利于孩子的成長和發展，家長将來也會省心很多。
02
親子關系出了問題
很多家長管孩子，重點都放在了“管”這個動作上，忽視了親子關系的重要性。
孩子不聽話就發脾氣、大吼大叫，跟孩子說話态度強硬、冷嘲熱諷，慢慢的，親子關系越來越緊張。
在這個基礎上，再去管孩子，孩子隻會更加不配合。
還有些家長平時工作忙，很少陪伴孩子，親子之間缺少交流和互動，好不容易有空了，就詢問孩子的學習，教訓孩子，講大道理。
當家長沒有付出情感，親子之間缺乏依戀，教育也會以失敗告終。
《變形記》中，有一個16歲男孩吳新穎，跟媽媽的關系非常緊張。
媽媽對他可以說是百依百順，甚至有些讨好，但他完全不領情，還常常表現出對媽媽的厭煩。
媽媽給他買最愛的糖葫蘆，他不耐煩地推開；全家一起合影，媽媽把手搭在他的肩膀上，他憤怒拒絕。
節目播到後來才知道，吳新穎的童年時期，父母并沒有花太多心思陪伴和關愛他。
男孩表現出的逃離、叛逆、不服管的背後，隐藏的是親子依戀關系的缺位。
父母與孩子，是先有關系，後有教育，缺乏溫度的管教，隻會把孩子推向對立面。
隻有良好的親子關系做基礎，孩子才會從内心裡愛父母、認同父母，願意聽從父母的教育。
親子關系和諧，孩子從中感受到父母的愛，内心充滿安全感，能夠自信、勇敢地探索世界、發展自我。
當發現孩子越來越難管，家長可以反思一下親子關系的品質，先把重心放在修複和維系親子關系上來。
保證和孩子的相處時間，注意親子互動、溝通的品質，平等、尊重地對待孩子，接納、了解孩子的情緒和感受，多給予孩子愛和關心。
家長維系好親子之間的心理紐帶，才能擁有引導孩子的力量。
03
家庭裡的教養方式不統一
一個家庭裡，教育孩子應當隻有一種聲音，如果家庭成員間，用不同的态度、方式去管孩子，就會導緻孩子越來越難管。
《妻子的浪漫旅行》裡，演員郭曉東說，妻子程莉莎對兒子的教育方式很嚴苛。
他說，兒子吃塊巧克力，都得先征求媽媽的同意，看到兒子央求的眼神，他特别心疼。
是以趁妻子不注意，他會偷偷地拿給兒子吃，并告訴兒子要保密。在許多事情上也是這樣。
許多家長都曾為這個問題苦惱過，通常是自己對孩子堅決執行的規則，另一半或家裡的老人卻總是縱容孩子，甚至當着孩子面和自己争執起來。
家庭成員間對待孩子立場不一緻，會破壞孩子的規則感，家裡立下的規矩失去效用，也影響父母的權威。
拿吃巧克力這件事來說，媽媽不允許孩子多吃，爸爸卻給他吃，孩子就會感到疑惑，不知道巧克力到底能不能多吃，也不知道該聽誰的，最明顯的感受就是：媽媽很兇，爸爸對我好。
于是，孩子在各種事情上都開始學會試探父母的底線，哭鬧撒嬌，并懂得挑容易妥協的一方“下手”。
比如媽媽不讓看卡通片，就去找爸爸；做錯了事，理應受到懲罰，結果孩子就去找平時會袒護他的人，避免了懲罰。
這樣顯然不利于孩子認識錯誤、建立正确的認知、養成良好的習慣。
隻有家裡人統一戰線，在原則性問題上立場堅定，孩子就會漸漸明白該遵守的規矩必須要遵守，做錯事了就要承擔後果，胡攪蠻纏、不聽話等試探性行為會減少很多。
是以，大人們要避免當着孩子面争論，有分歧要私下溝通、探讨，針對孩子各類問題的教養方式達成一緻。
還可以采取分工合作的辦法，誰負責生活上的問題，誰負責學習上的問題，在不是自己負責的領域，不互相幹涉。
04
教育方式一成不變
随着孩子的成長，界限感增強，渴望獨立、自主的需求越來越強烈，希望得到父母的尊重和信任。
如果這個時候，家長還是用以前的教育方式對待孩子，各種小事都要管，和孩子溝通也簡單粗暴，那麼勢必會造成親子之間的沖突，孩子就會用叛逆、不聽話的方式反抗父母。
這一點，處在青春期孩子的家長體會很深。
朋友家兒子上初二那年，母子之間的關系達到了冰點。
朋友很不了解，以前那麼乖巧聽話的孩子，怎麼一下子變得攻擊性那麼強？一句話沒說對，他就大發脾氣，平時在家跟父母也沒話說。
有一次，老師在班級群統計暑假自願補課的名單，朋友想讓孩子報名，沒想到孩子一下子火了，沖着她大吼說：
“你總是按照你的想法決定我的事情，從來不問我的想法！我真的受夠了！”
朋友愣住了，孩子的突然爆發讓他思考良久。
的确，孩子大了，自己不能還像以前一樣，什麼事都擅自做主，不問問孩子自己的想法。
可能孩子一直以來的冷漠、逆反，正是因為自己過于專制，讓孩子感覺不被尊重。
想通以後，朋友試着找機會和兒子溝通，了解兒子的内心世界，同時也不斷調整教育方式，給孩子充分的尊重，在各種事情上都和孩子商量着來，多讓孩子自己做決定。
後來，母子之間的關系好了很多，孩子也變得更加開朗、積極向上。
人大附中航天城學校校長周建華說過這樣一番話：
“國小重在陪伴、國中重在尊重、高中重在放手、大學及以後重在欣賞，家長投入的精力越往後應該越少。”
我很認同。
孩子小的時候，管得多一點問題不大，但随着孩子的成長，家長一定要懂得慢慢調整教育方式，給孩子更多的尊重、自主權和充分的自由空間。
隻有家長逐漸退出，多讓孩子自己做決定、試錯，孩子才能承擔起自我成長的責任，激發出内驅力。
管孩子的最終目的，是讓孩子學會自我管理。當家長始終秉持着這個理念，教育孩子的同時多加反思，就能避免以上4個誤區，陪伴孩子更好地成長。
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END
本文轉載于錢志亮工作室（ID: qzlzgs)，作者｜錢志亮，北京師範大學教學名師。專注于特殊教育、家庭教育、幼兒教育領域。著有《入學早知道》《科學的早期教育》《急用先學的140個漢字》等。