文|叢非從
有朋友說,8歲的兒子最近總是情緒崩潰、大喊大叫,稍有不順心就發脾氣。“作為媽媽,我不知道該怎麼安慰他。”
是的,這個孩子經常發脾氣,媽媽來求助如何安撫他。一方面,這樣下去的确會有很多不好的後果,媽媽自然會擔心。但同時,這也是孩子的勝利,媽媽很擔心他,想安慰他,他成功獲得了媽媽的注意。
這個孩子成功地掌握了獲得媽媽關注的秘訣——情緒崩潰。
每個孩子都在努力摸索着獲得媽媽關注的方式。每當孩子嘗試成功一點,就會無意識強化這種方式。有的孩子發現乖能吸引媽媽,有的孩子發現優秀能吸引媽媽,有的孩子則發現調皮能吸引媽媽。
是以,你可以觀察一下:在你們家裡,誰通過什麼方式,會吸引你的注意呢?你又是用什麼方式,獲得其他成員的關注呢?
朋友做了補充:這個兒子是老大,還有一個3歲的老二。老二正處于搗亂期,有時候老大在寫作業,老二會來搗亂。老大會推開老二,并說要“決鬥”,有時候老二就會哭鬧。這個時候媽媽會說:“你這麼大了,應該讓着你的弟弟。”老大則說:“我要公平。他能欺負我,我為什麼不能欺負他!”而媽媽的反應則是:都是親兄弟,一家人,哪有公平不公平啊!
“大的應該讓着小的”,這句話的傷害等同于“女的應該讓着男的”,這是孤立孩子的一句話,等于在說:我和小的是一起的,你才是外人,是不被這個家在乎的。
從媽媽的角度來說,兩個孩子都是自己的,左手右手沒有公平和不公平。但從孩子的角度來說,對方隻是個競争者,我讓着他了,誰來讓着我。
這位媽媽在給老大展示:三歲的弟弟通過哭鬧,可以得到媽媽的關注、保護、支援,為此不惜傷害另外一個8歲的孩子。
發脾氣,可真是個好武器。
在這樣的家庭關系中,朋友的老公也加入其中,他會說妻子:孩子整天脾氣這麼大,你也不好好管管。朋友覺得很委屈,是我不想管嗎?我也不知道怎麼管啊,我管不了啊,你對我發脾氣有什麼用呢?
這個家庭裡的爸爸對媽媽發脾氣了。雖然這個媽媽進行了反駁,但内心還是有部分認同,覺得的确應該像爸爸說的,自己好好管孩子,讓爸爸滿意。可是她又做不到,是以她很委屈。一個不認同自己的媽媽,表現出來的情緒是憤怒,是反指責:“憑什麼說我!你怎麼不管!”
每個家庭,都有自己的語言。
在一個家裡,不是媽媽說了算、不是孩子說了算、不是爸爸說了算。這個家有一個很明顯卻又看不見的主人:情緒。誰有情緒,誰說了算。誰有情緒,誰有話語權。誰有情緒,誰被照顧。誰的情緒越大,誰得到的照顧越多。
對于媽媽來說,她的潛意識裡并不想照顧任何人,她隻是在照顧“有情緒的人”。誰對我的情緒大,我就照顧誰。誰有情緒,誰就可以裹挾我。老大、老二、老公,都可以用情緒驅使我。
對這個朋友來說,她的生活就是在救火。不是在救這個火,就是在救那個火；不是在救大火,就是在救小火。換句話說就是:她的生活總是在解決問題,解決不完的問題。是以隻好解決緊急問題,誰的情緒大,就代表了誰的問題緊急。她很累,可是沒有時間累。她不知道該怎麼辦。
我也給不了建議。因為,她沒想過:她缺的不是方法,而是精力。一個沒有精力的人,再多方法都會無法施展,感覺自己沒有方法。
她的精力去哪兒了呢?一個不照顧自己的人,怎麼可能有精力。事情這麼重要、别人的情緒這麼重要,自己去哪兒了呢?
你這麼忙,都沒有時間照顧自己了。每個人都很重要,難道你是最不重要的那個嗎?