智商200的兒子是個小機靈鬼，特别讨喜。一天，老公教育道：你好好學習，長大後就可以當富二代了。兒子不服氣，問道：你又不是

智商200的兒子是個小機靈鬼，特别讨喜。一天，老公教育道：你好好學習，長大後就可以當富二代了。兒子不服氣，問道：你又不是富一代，我怎麼成富二代？老公回答：你可以掙錢以後給我啊，那你不就成富二代了！兒子瞪圓了眼，臉憋得通紅半天整出一句：你還要點臉不？

2、自己的車真的不能随便借給别人，剛去年提的新車，因為我的車是名牌，看起來比較有面子，朋友就借我車沒辦法我隻好借給他了。但是他一點都不珍惜，今天出去和表弟一起去辦事的時候看見他上坡的時候竟然站起來蹬。

3、大學一同學是東北女孩，有時候和别人較真性格相當可愛。記得一次和她在食堂吃飯，旁邊來一美女端着一盤餃子吃得超級無敵的慢。室友一看小聲對我說膽敢在老娘面前裝淑女，我要比你更淑女！說完真的慢悠悠的吃得比那女的還慢，那頓飯陪她足足吃了一個小時，那個汗啊！

4、當年在上海交通大學上學時，我追了一女孩整整四年。在我們畢業的那天，她突然用QQ給我發我一句英文。我英語特别的差，就讓寝室裡一個室友翻譯，他說是：“你要不離開我，我就和你同歸于盡！”我傷心欲絕，畢業後再也沒聯系校花。後來我英語也過六級了，這财知道那是：“你若不離不棄，我必生死相依！”

5、以前上大學時，父母給我買了一些牛肉幹來，我又不想給同學吃，每天晚上熄了燈一個人躺在床上嚼，嚼了好幾個晚上，有天中午，寝室裡一個同學表情嚴肅、目光深邃的說：“寝室裡有老鼠，每天晚上都咬木頭磨牙！”,已下架俄日敦内蒙古特産超幹風幹牛肉幹200g休閑零食肉幹肉脯原味￥7900領券減340元,購買

6、大學談了一個男友，我是東北那旮沓的，男友是廣州人。我是學生會，有一次要借一間教室，有很多準備考研的人在自習，我跟大家解釋了一下，但沒人理我。我出來後，男友問我借到了嗎？我說：“裡面的人老大不樂意了，都沒人聽我說話。”男友：“别急，我進去跟裡面的老大好好說說。”然後，他還自言自語地說：“現在考研怎麼還分幫派呢？”

7、我家裡是村裡最窮的一戶，為了讓我上學，我哥很早就打工了。後來我不負衆望，考了一所數一數二的大學。踏進校門的時候我暗暗發誓，一定要好好學習，找個好工作，然後報答哥哥！四年之後我畢業了，找了一個月入5000的工作，房租3000。而我哥在老家辦了一個養豬場，去年豬肉40多一斤，我哥賺了1000萬！

8、和女友戀愛了三年，家庭雙方都已經見過面的，都很滿意。按照我們當地的風俗，我今天，我帶了許多禮物，去女友家提親。吃過飯，收拾一下碗筷，我們就坐在客廳裡聊天。我突然問老丈人，說：叔，你看這彩禮錢，多少合适啊！老丈人：提啥彩禮啊，一分錢都不需要了。但是，我還得送你一個樣。我趕忙問，是什麼東西？老丈人：我們家的搓衣闆也用了很多年了，你拿去吧！這樣，我也就解放了！

9、一男子在南極被北極熊追殺（加個裝傻的表情。狗頭），在他生命将熄的一刻，“嘿，Siri，告訴我的妻子，我愛她！”你的妻子收到一條莫名其妙的短信：“我愛她！”試圖扭轉的你，用盡最後的力氣，“告訴我的妻子，我愛你！”你的妻子又收到一條奇妙，又讓他不安的資訊，“我愛Siri！”。。。

10、作為一個資深單身汪，過節和朋友出去玩的時候作用主要有三個：給情侶拍照、給另外的情侶拍照、給其他的情侶拍照。是以，聖誕節收到一個40W的球形燈泡……沒毛病！

1老公婚前說給我一輩子的幸福，婚後連個碗都不洗。你們男人除了嘴上能吹牛，還有什麼用？女人伸手抽打着男人，男人抓住女人的雙手，一把将她按倒在床上，喘着粗氣說：哼，有什麼用？看我今晚弄死你！三分鐘後去刷碗了！

12、量體裁衣典故：南朝時南京有個叫張融的人，頗有才華，齊太祖蕭道成很器重他。有一次蕭道成把自己穿過的一件衣服送給張融，并附手诏一道，說這是我穿過的衣服，已經讓人按照你的體格重新修改，送給你穿很合适。

13、小姑子是電子廠為數不多的美女，有很多的男人追求她。那次下班的時候，一個土豪開車勞斯萊斯去接小姑子。在大庭廣衆之下，土豪手捧一束鮮花，單膝跪地，向小姑子示愛。沒想到小姑子立馬就拒絕了，轉身坐上了另一個追求者的單車。回到家後，小姑子蒙上了被子痛哭了一場，她發誓再也不喝酒了！

14、昨天晚上女朋友過來，第一次跟她去樓下超市買東西。因為我經常在那兒買東西，超市老闆認識我，也認識我前女友。以前跟前女友分手了一段時間沒有去買東西。昨天去的時候老闆問我，你女朋友呢？我說這就是啊。他temede居然說，我記得你女朋友不是這個啊。