智商200的儿子是个小机灵鬼，特别讨喜。一天，老公教育道：你好好学习，长大后就可以当富二代了。儿子不服气，问道：你又不是

智商200的儿子是个小机灵鬼，特别讨喜。一天，老公教育道：你好好学习，长大后就可以当富二代了。儿子不服气，问道：你又不是富一代，我怎么成富二代？老公回答：你可以挣钱以后给我啊，那你不就成富二代了！儿子瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：你还要点脸不？

2、自己的车真的不能随便借给别人，刚去年提的新车，因为我的车是名牌，看起来比较有面子，朋友就借我车没办法我只好借给他了。但是他一点都不珍惜，今天出去和表弟一起去办事的时候看见他上坡的时候竟然站起来蹬。

3、大学一同学是东北女孩，有时候和别人较真性格相当可爱。记得一次和她在食堂吃饭，旁边来一美女端着一盘饺子吃得超级无敌的慢。室友一看小声对我说胆敢在老娘面前装淑女，我要比你更淑女！说完真的慢悠悠的吃得比那女的还慢，那顿饭陪她足足吃了一个小时，那个汗啊！

4、当年在上海交通大学上学时，我追了一女孩整整四年。在我们毕业的那天，她突然用QQ给我发我一句英文。我英语特别的差，就让寝室里一个室友翻译，他说是：“你要不离开我，我就和你同归于尽！”我伤心欲绝，毕业后再也没联系校花。后来我英语也过六级了，这财知道那是：“你若不离不弃，我必生死相依！”

5、以前上大学时，父母给我买了一些牛肉干来，我又不想给同学吃，每天晚上熄了灯一个人躺在床上嚼，嚼了好几个晚上，有天中午，寝室里一个同学表情严肃、目光深邃的说：“寝室里有老鼠，每天晚上都咬木头磨牙！”,已下架俄日敦内蒙古特产超干风干牛肉干200g休闲零食肉干肉脯原味￥7900领券减340元,购买

6、大学谈了一个男友，我是东北那旮沓的，男友是广州人。我是学生会，有一次要借一间教室，有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我。我出来后，男友问我借到了吗？我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。”男友：“别急，我进去跟里面的老大好好说说。”然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”

7、我家里是村里最穷的一户，为了让我上学，我哥很早就打工了。后来我不负众望，考了一所数一数二的大学。踏进校门的时候我暗暗发誓，一定要好好学习，找个好工作，然后报答哥哥！四年之后我毕业了，找了一个月入5000的工作，房租3000。而我哥在老家办了一个养猪场，去年猪肉40多一斤，我哥赚了1000万！

8、和女友恋爱了三年，家庭双方都已经见过面的，都很满意。按照我们当地的风俗，我今天，我带了许多礼物，去女友家提亲。吃过饭，收拾一下碗筷，我们就坐在客厅里聊天。我突然问老丈人，说：叔，你看这彩礼钱，多少合适啊！老丈人：提啥彩礼啊，一分钱都不需要了。但是，我还得送你一个样。我赶忙问，是什么东西？老丈人：我们家的搓衣板也用了很多年了，你拿去吧！这样，我也就解放了！

9、一男子在南极被北极熊追杀（加个装傻的表情。狗头），在他生命将熄的一刻，“嘿，Siri，告诉我的妻子，我爱她！”你的妻子收到一条莫名其妙的短信：“我爱她！”试图扭转的你，用尽最后的力气，“告诉我的妻子，我爱你！”你的妻子又收到一条奇妙，又让他不安的信息，“我爱Siri！”。。。

10、作为一个资深单身汪，过节和朋友出去玩的时候作用主要有三个：给情侣拍照、给另外的情侣拍照、给其他的情侣拍照。所以，圣诞节收到一个40W的球形灯泡……没毛病！

1老公婚前说给我一辈子的幸福，婚后连个碗都不洗。你们男人除了嘴上能吹牛，还有什么用？女人伸手抽打着男人，男人抓住女人的双手，一把将她按倒在床上，喘着粗气说：哼，有什么用？看我今晚弄死你！三分钟后去刷碗了！

12、量体裁衣典故：南朝时南京有个叫张融的人，颇有才华，齐太祖萧道成很器重他。有一次萧道成把自己穿过的一件衣服送给张融，并附手诏一道，说这是我穿过的衣服，已经让人按照你的体格重新修改，送给你穿很合适。

13、小姑子是电子厂为数不多的美女，有很多的男人追求她。那次下班的时候，一个土豪开车劳斯莱斯去接小姑子。在大庭广众之下，土豪手捧一束鲜花，单膝跪地，向小姑子示爱。没想到小姑子立马就拒绝了，转身坐上了另一个追求者的单车。回到家后，小姑子蒙上了被子痛哭了一场，她发誓再也不喝酒了！

14、昨天晚上女朋友过来，第一次跟她去楼下超市买东西。因为我经常在那儿买东西，超市老板认识我，也认识我前女友。以前跟前女友分手了一段时间没有去买东西。昨天去的时候老板问我，你女朋友呢？我说这就是啊。他temede居然说，我记得你女朋友不是这个啊。