1．有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下

1．有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然後對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什麼想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這麼漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她歎了一口氣說道，這深更半夜的，整個卧鋪包廂裡隻有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀态了。下了火車之後，我帶着她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑着說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這麼多年，隻存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情複雜的看着我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以後我們的生活該怎麼辦啊？總不可能喝西北風吧？

2.丈母娘得了癌症，需要100萬！問所有親戚朋友借錢才湊了45萬！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然撿到了一張銀行卡。一瞅背面還寫着一句話：“有錢就是任性，密碼是594188！”老丈人欣喜若狂，趕忙找最近的銀行去提款！櫃員問：“取多少？”老丈人壯着膽子說：“5萬！”櫃員取出5萬遞給老丈人：“五萬拿好，先生您卡裡還剩95萬！”我去，原來卡裡真有錢，還是整整100萬！

3.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林友善，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我，靠，農村輩分真是太亂了……

4.公司女同僚生活困難找人借錢，部門主管給她拿了1000塊錢，結果1個月後他們結婚了，當時小明可後悔了，早知道他就把1800的積蓄全部拿出來了。這天，又有别的女同僚借錢，小明第一個主動伸出了援手，1800一份都沒剩，結果第二天女同僚沒來上班，幾天後，小明從HR那裡得知，借錢那天，女同僚就已經離職了。看到這，你們以為小明被騙了？3年後，小明的孩子上學，那位女同僚是他孩子的老師...班長，第一排，這就是回報。很值吧？

5.早上坐地鐵，一哥們剛上車就靠着椅子呼呼大睡。那呼聲真是震天響，整個車廂的人都能聽見。過了很久，我正擔心他會不會坐過站。結果……廣播剛播報“獅子山站”的時候，這哥們瞬間睜眼，起立，下車……動作之自然，我确信他是準點下車的，頓時，一車廂的人都目瞪口呆，怎麼做到的？

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6.吃東西真的好開心，最近瘋狂愛吃湯包和鍋貼icon，搭配上媽媽牌綠豆小米粥簡直美味，吃到我眼神迷離精神渙散，說實話吃東西真的香我為啥想不開要減肥，以前幾個月晚上控制不吃飯可真是太難熬了，最近比較好吃的附上圖，有些樣子不好看可是美味的很，接下來的快樂就是十一國慶加中秋的快樂啦

7.今天的加班工作量不高，熬了一段時間下班了，趕上了末班車，中途上來一個小學生。那孩子拿出IC卡icon刷了一下，沒反應，司機說他卡裡沒錢了，付錢吧。學生卡是打六折，隻要6毛錢，于是那孩子掏出一5毛一個1毛硬币丢進去。完事後還自己給自己喊了一句：滴，學生卡！

.今天一個富豪到工地裡視察工作，問一個農民說：“你是農民？還是勞工？”隻聽那個農民工回答說：“四不像。”富豪說：“怎麼講？”農民工答：“說是農民，地已被強征；說是勞工，又沒職工編制；說是城裡人，戶口在鄉下；說是鄉下人，又常在城裡。”

9.小舅子把開五年的奔馳賣了，然後在網上買了一輛賓利慕尚icon。結果一個月過去了，還是沒顯示發貨。小舅子很生氣，去和客服說：這都一個月了還不發貨？我要投訴你！客服回複：親，請稍等一下我去查查交易記錄。幾分鐘後，客服妹子态度和藹：親，原來收貨地寫郵箱位址的就是你啊，幸會幸會。

10.早上，我站在小區門口等班車，一個戴眼鏡的小夥走過來問道：阿姨！我問一下，這裡是不是有個金山小區icon？我認真的回答道：你順着這個道一直向右走，看見交通崗往左走大約兩站地，你會發現馬路對面有一個公共汽車車站，然後你坐5路汽車，三站地就到了。小夥表示感謝後，離開了。沒過多久，又過來一個背雙肩包的小夥，問道：美女，這裡是不是有個金山小區呀？我笑着說道：對！我身後這個小區就是！#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#