1．有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下

1．有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然後對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什麼想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這麼漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她歎了一口氣說道，這深更半夜的，整個卧鋪包廂裡隻有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀态了。下了火車之後，我帶着她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑着說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這麼多年，隻存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情複雜的看着我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以後我們的生活該怎麼辦啊？總不可能喝西北風吧？

1．有個男的快死了，病房裡，他跟娘婦說:我想見見我情人。他媳婦把情人叫來了，一見面他就哭了，說這輩子最對不起她，沒能給她名分，要是有下輩子還要遇見她，再續前緣，人生的最後最舍不得的就是她，就是死了靈魂都愛着她。跟情人話别完了叫過來他媳婦，給了個存折:這是我這輩子的積蓄，裡面有80萬，你留着。問個問題:這個男人愛老婆還是愛情人？

2．我媳婦，每交一次公糧，補貼我100大洋津貼費！頭幾個月還行，每月的零花錢都比較富裕。這兩個月差點，天熱，又有點過度，最近手頭就比較緊了。媳婦為了提高我繳糧的積極性，将補貼提高到150。說實話，那多出來50，吸引力還蠻大的！！！

3. 名牌大學畢業後，應聘到了一所科技大學當老師。跟其他學院打教工友誼賽，對方有個年輕男老師。小夥子挺帥，有點像明星，可球技不怎麼樣。我一個假動作就給他晃了個跟頭，一條龍上籃進了。結果，場邊女生就朝我大喊大叫：玩賴啊！帶球撞人！又響起：那麼大年紀還學人打球，惡鑫死了！我回頭一看，竟然是我們院的學生。

4. 晚上七點鐵柱已經下班一個小時了，還在家門口徘徊，不敢進門。他站在家門口，想着老婆殷切的眼神，更是猶豫不絕。聽着老婆切菜的聲音更是讓他心膽俱碎。終于，鐵柱硬着頭皮，壯着膽子，猛的推開門。就聽他大聲對着老婆喊到：老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢！

5. 小姨子整日不務正業，經常跟着一群精神小夥在一起瑰混，還迷上了看電影。今天在家裡看電影，結果中了病毒，藍屏，就打電話讓我來檢查一下。作為一個資深的程式員，我看了5分鐘，然後問了一句：“你這個顯示器是不是哈六生産的？”小姨子也不懂這些，随便應了句“嗯。”然後我說：“哈藥六廠生産的就是藍屏的。”

6.姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，準丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。于是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包着竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：“這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？”姐夫不假思索道：“有啊，沙發上有坐着兩隻豬在幫忙吸毒……”

7. 國慶節放假的時候，我跟幾個同僚陪老闆打麻将，老闆說：公司的事兒都萬事俱備了吧？我：嗯，都弄好了，東風！老闆又說：哎，碰，我跟你講啊，我吩咐下去的事兒，一條都不能少知道不？我：嗯好的，九條！老闆：哎呀，我再碰！結果假期結束以後弟一天上班，我因左腳邁進公司大門被提升為部門經理！

8. 前兩天我跟一哥們在街上，看到一個背影超完美的美女。于是我拍了個照片發朋友圈說：“十個贊我就上去要V信。”才釋出不到五分鐘立馬十個贊就有了，看來朋友還是很給力的。這時我和旁邊的哥們說：“咱倆誰去問啊？問到就是誰的咯！”這哥們不跟我搶，把我推了上去，誰知這美女一個轉身把我吓了一跳！都說是背影殺手，可這關鍵是個男的啊？讓我怎麼搞！

9. 這天晚上吃飯的時候，朋友對她媳婦說：吃完飯，把我這些衣服洗了。媳婦生氣的說：怎麼，家裡的活都讓我一個人幹？朋友說：你不幹誰幹？媳婦生氣的說：結婚前你不是說我是你的小天使嗎？朋友聽了點了點頭說：對啊，天使天使，就是天天使喚啊！

10. 今天我去醫院看病的時候，排在我前面的是，一位學生。學生說：醫生啊，我這感覺我最近的，睡眠有點不正常啊。醫生問：這有什麼症狀啊？學生說：我這現在每天八點就醒了。我就聽見醫生特别無奈地說了一句：這早上八點，也該醒了吧！姑娘……#年度搞笑名場面# #搞笑一刻#