1、開着剛買的豐田亞洲龍，去老丈人家裡蹭飯。到了以後，我發現老丈人正在收拾東西呢。他自言自語說：“真是奇怪，我結婚證怎麼

1、開着剛買的豐田亞洲龍，去老丈人家裡蹭飯。到了以後，我發現老丈人正在收拾東西呢。他自言自語說：“真是奇怪，我結婚證怎麼找不到了？”丈母娘一臉無所謂的樣子，老丈人又來一句：“找不到這玩意，以後怎麼離婚啊？”然後，到了晚上老丈人就沒飯吃了……

2、老公：“周末我開車帶你去香山玩好不好”？老婆：“你就不能加個寶貝，一點都不浪漫”。老公：“周末我着寶貝車帶你去香山玩好不好”？老婆：“......”

3、老婆非要和我玩捉迷藏，讓我轉身數到一百，我分明聽到身後開櫃門的聲音。等到我數到一百，迫不及待的去開櫃門，嘴裡還喊着你是不是傻？結果一開櫃門，櫃頂的一盒面粉當頭砸下，我被迷了眼，老婆趁機搶走我手機，熟練的打開淘寶付賬……

4、老婆是個吃貨，中午吃飯的時侯說肚子不舒服，我說：“明天去體檢吧，看看是什麼問題。”老婆：“不去。”我問：“為什麼不去，不怕死？”老婆：“如果去體檢，今天晚上不能吃宵夜，明天早上還不能吃早餐。”我。。。

5、旅客：“美女，把我的行李放上去！”乘務員：“先生對不起。我自己一個人擡不動，一起好嗎？”旅客：“你不是天使嗎？天使還放不上去？”乘務員：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去嗎？”

6、媽媽：兒子，你用完的東西一定要放回原來的地方，否則下次用就找不到了。兒子：哦，知道了！幾天後，兒子，媽媽新買的牙刷怎麼不見了？兒子：這個原來是放在超市的貨架上的，我用完就放回超市的貨架上啦！

7、我外甥追一個女孩！追了好久都沒追上！他很郁悶的跟我說:“我喜歡她可她不喜歡我！大舅你說是不是我倆星座不合！還是我倆屬相不合呢？”我說:“你就沒想想！可能是你倆長相不合嗎！”

8、小舅子是個包工頭，經常承包一些小工程。那次他去客戶家裡要賬，傭人說：“真不好意思，我家主人沒在家！”小舅子頓時怒了：又不在家？我已經來了第三次了！請轉告你家主人，如果再不給錢，我就把他老婆給擄走！這時，屋裡傳來興奮的聲音：兄弟，你要說到做到啊！小舅子一臉的茫然，吓得不敢吭聲！

9、小時候，我淘氣，我媽一生氣就喊:孩他爸，把門插上！然後就是一頓爆打。打完以後就開始後悔，抱着我就哭:傻孩子，我打你你咋不跑啊？呃，我往哪跑？好吧，你開心就好……

10、一哥們結婚，哥們邀請我當伴郎，我很高興的答應了。到了現場我問，哥們，之前你給我看你媳婦的照片很漂亮的，現在這個怎麼完全不一樣？哥們歎了一口氣說道：我真的沒想到，照片都是修過的，修的毫無違和感，我就這樣被坑了。我對哥們說，我舅媽給我介紹女朋友，因照片太醜沒同意，結果就沒見面了。但後來才發現，之前要見面的是一個大美女。現在腸子都悔青了。

11、有天突下大雨。精神病院的患者們很高興的拿起毛巾、香皂去雨中洗澡。一個精神病人站在躲雨的地方傻笑。院長看見就問他：你怎麼不去呀？精神病人得意的笑笑，說：我等水熱了再去。

12、中午午休的時間，小羅來我辦公室訴苦，說老婆管得厲害，天氣冷了，兩百塊的棉衣都買不起！！……我一聲不吭，他那點小心思我還不知道？是叫我還上周借他的兩百塊錢！！……我不是存心要賴皮，這兩百塊是他請我洗腳卻最後要我買單借的！！……

13、周末，老婆加班，兒子看電視，我用電腦看新聞，法制節目抓女毒販，兒子過來指着電腦螢幕問我：“爸爸，電腦上這個阿姨怎麼臉看不清呀？”我告訴兒子，這叫馬賽克，是以看不清。中午，老婆回來，看我沒做飯，對我大吼：“你TM在家幹什麼了，怎麼連飯都不做？”兒子大聲的插嘴：“爸爸看電腦了，上面有個有馬賽克的阿姨”老婆啪啪給我兩巴掌：“馬勒戈壁，兒子還小你當他的面看那些東西！”現在：“老婆，不是你想的那樣……”

14、昨天我帶着侄子到處瞎轉悠，後來我說給他買點玩具，讓他自己挑，他挑了幾個可愛的布娃娃。我：“男生哪有買布娃娃的！挑點别的不行嗎？”侄子：“我這是要帶幼稚園去，當生日禮物送我女朋友。”我說：“那買一個就可以了！”侄子：“可我有3個女朋友！”我：？？？

15、朋友告訴我他的信用卡丢了很長時間，然後最近才去報警找回。我問他:信用卡上每一筆消費都有短信通知的。而且為什麼丢了這麼久才發現？朋友說:那張卡上消費的金額和我老婆每次偷刷我信用卡消費的幾乎的一樣多，我就沒太注意。我又問:那為什麼現在發現卡丢了？他默默的回答:我懷疑那個盜我卡人的老婆在偷刷他的銀行卡。