1. 有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然後對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什麼想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這麼漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她歎了一口氣說道，這深更半夜的，整個卧鋪包廂裡隻有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀态了。下了火車之後，我帶着她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑着說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這麼多年，隻存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情複雜的看着我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以後我們的生活該怎麼辦啊？總不可能喝西北風吧？
2. 前幾天校花和班主任結婚，邀請我和幾個同學去當伴娘。然後新郎領着兄弟團來接親，在衆人熱鬧搶親的時候，突然有個帥哥拿着花束出來吧唧跪在了我面前。我的媽呀，幸福來得太突然有點懵，我正要将花捧起。帥哥睜大雙眼說到：不好意思，認錯人了……
3. 富商跟一個女演員結婚了，婚後兩個人去了巴厘島度蜜月。一個月之後回到家門口，富商一摸口袋：“哎呀，家裡的鑰匙不見了！”女演員不高興的說：“我就知道你粗心，這不，我出門時特意藏了一把。”富商瞬間松了口氣：“太好了，快點開門。”女演員不好意思地說：“但我把它藏在屋裡的抽屜裡了。”?
4. 拿着我珍藏多年的82年xo去醫院探望剛化療完的公公。喝完酒後公公精神煥發，還打起了吃雞。婆婆叫他收拾一下，他也沒動，婆婆生氣，連着3天沒理他。公公實在受不了冷暴力，就和婆婆說：我幫你清空淘寶購物車可以嗎？别生氣了！婆婆立馬同意了。我和公公一看，10萬。公公火冒三丈說：這敗家娘們一天買點啥呀！10萬塊！後來我們仔細一看，50樣，有49樣東西是買給我和公公的：拖鞋、睡衣、眼罩什麼的！婆婆隻是給她買了一個8萬8的包而已……?
5. 小姨子剛從新疆支教回來，丈母娘特别心疼，一大早帶着她去菜市場買好吃的。到了一小夥子的菜攤，丈母娘問道：“你這白菜怎麼賣？小夥子說：“1塊6一斤。”丈母娘：“太貴了！别都才賣1塊2！”小夥子看了一眼如花似玉的小姨子，說道：“我這菜賣給您都是進價，若掙您老一點錢，我就算是您的兒子！”這時，丈母娘說道：“呵呵，想打我女兒的主意？沒門！走，換一家......”?
6. 今天和老婆去吃瘋狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她，就點了椒鹽烤翅，她非要吃黯然銷魂，怎麼說都不聽。我對老婆說這個黯然銷魂真的狠辣，她就很興奮說就是要點在這個味。服務員把烤翅端上來的時候我和她說：老婆，你先咬一小口！老婆偏不聽，一大口咬下去。瞬間，老婆突然就開始包着頭，一直搖來晃去的，我問：怎麼了？二貨老婆回答說：偷辣麻了！?
7. 在網上認識一女孩，前幾天約出來見面了，直接就确定了關系。這天晚上高興，和朋友喝酒慶祝，拿着照片就是一頓炫耀。喝完出來，幾個人搖搖晃晃地回去，忽然一朋友拍了我幾下：“那不是你女朋友？”我愣了一下，仔細一看，挽着一個五十歲左右的老男人的女孩，還真是她。我一下子就炸了，沖過去就是一腳飛踹，老男人直接趴在地上劃出老遠。潇灑地轉身要走，忽然聽見女友喊道：“爸，你沒事吧？”我現在是跑呢，還是轉過去說對不起呢！
8. 教授與農民在火車上相對而坐。無聊之際，教授說：我出一道題，你若不知，給我5元;你出一道題，我若不知，給你500元，如何?農民同意。教授：月亮距地球多遠？農民一言不發，遞給教授5元錢。農民問：上山三條腿，下山四條腿，是什麼動物?教授苦思無解，無奈給農民500元。農民接過錢準備睡覺。教授追問：上山三條腿、下山四條腿究竟是什麼動物?農民一言不發，遞給教授5元錢，然後睡覺了！低學曆高智商，太可怕了！
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