1. 有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？
2. 前几天校花和班主任结婚，邀请我和几个同学去当伴娘。然后新郎领着兄弟团来接亲，在众人热闹抢亲的时候，突然有个帅哥拿着花束出来吧唧跪在了我面前。我的妈呀，幸福来得太突然有点懵，我正要将花捧起。帅哥睁大双眼说到：不好意思，认错人了……
3. 富商跟一个女演员结婚了，婚后两个人去了巴厘岛度蜜月。一个月之后回到家门口，富商一摸口袋：“哎呀，家里的钥匙不见了！”女演员不高兴的说：“我就知道你粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”富商瞬间松了口气：“太好了，快点开门。”女演员不好意思地说：“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”?
4. 拿着我珍藏多年的82年xo去医院探望刚化疗完的公公。喝完酒后公公精神焕发，还打起了吃鸡。婆婆叫他收拾一下，他也没动，婆婆生气，连着3天没理他。公公实在受不了冷暴力，就和婆婆说：我帮你清空淘宝购物车可以吗？别生气了！婆婆立马同意了。我和公公一看，10万。公公火冒三丈说：这败家娘们一天买点啥呀！10万块！后来我们仔细一看，50样，有49样东西是买给我和公公的：拖鞋、睡衣、眼罩什么的！婆婆只是给她买了一个8万8的包而已……?
5. 小姨子刚从新疆支教回来，丈母娘特别心疼，一大早带着她去菜市场买好吃的。到了一小伙子的菜摊，丈母娘问道：“你这白菜怎么卖？小伙子说：“1块6一斤。”丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！”小伙子看了一眼如花似玉的小姨子，说道：“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”这时，丈母娘说道：“呵呵，想打我女儿的主意？没门！走，换一家......”?
6. 今天和老婆去吃疯狂烤翅，由于老婆是第一次吃怕辣到她，就点了椒盐烤翅，她非要吃黯然销魂，怎么说都不听。我对老婆说这个黯然销魂真的狠辣，她就很兴奋说就是要点在这个味。服务员把烤翅端上来的时候我和她说：老婆，你先咬一小口！老婆偏不听，一大口咬下去。瞬间，老婆突然就开始包着头，一直摇来晃去的，我问：怎么了？二货老婆回答说：偷辣麻了！?
7. 在网上认识一女孩，前几天约出来见面了，直接就确定了关系。这天晚上高兴，和朋友喝酒庆祝，拿着照片就是一顿炫耀。喝完出来，几个人摇摇晃晃地回去，忽然一朋友拍了我几下：“那不是你女朋友？”我愣了一下，仔细一看，挽着一个五十岁左右的老男人的女孩，还真是她。我一下子就炸了，冲过去就是一脚飞踹，老男人直接趴在地上划出老远。潇洒地转身要走，忽然听见女友喊道：“爸，你没事吧？”我现在是跑呢，还是转过去说对不起呢！
8. 教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！
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