1．有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下

1．有一次坐火车卧铺，上铺是个少妇，长得贼漂亮。到了晚上，整个火车包间里只有我们两个人，少妇好像有点害怕，就从上面爬了下来，然后对我说道，你一看就是好人，应该不会对我有什么想法吧？我诧异的说道，好人也喜欢美女啊，你长得这么漂亮，我对你有想法是很正常的事情啊。美女无奈的说道，那你有老婆吗？我摇了摇头说道，至今未娶，她又问道，那你有女朋友吗？我摇了摇头说道，我的初恋还在。她叹了一口气说道，这深更半夜的，整个卧铺包间里只有我们两个人，你一定会欺负我的，算了，我还是直接做你的女朋友好了。平白无故多了一个女朋友，我也挺晕乎的，不过这也挺好，终于结束单身状态了。下了火车之后，我带着她去吃了一顿大餐，还给她买了首饰包包和衣服，她的心情明显好了起来，她笑着说道，没想到你挺有钱的。我摇了摇头说道，我工作这么多年，只存了几万块钱，今天全部花在你身上了。她神情复杂的看着我说道，你对我真好，可是你的钱都花光了，以后我们的生活该怎么办啊？总不可能喝西北风吧？

2.丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！

3.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？” 我:“大爷，我去李小东家！” 就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？” 男朋友:“这孙子谁不认识，我邻居” 我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴的打招呼:“二爷爷，你回来了？” 我，靠，农村辈分真是太乱了……

4.公司女同事生活困难找人借钱，部门主管给她拿了1000块钱，结果1个月后他们结婚了，当时小明可后悔了，早知道他就把1800的积蓄全部拿出来了。这天，又有别的女同事借钱，小明第一个主动伸出了援手，1800一份都没剩，结果第二天女同事没来上班，几天后，小明从HR那里得知，借钱那天，女同事就已经离职了。看到这，你们以为小明被骗了？3年后，小明的孩子上学，那位女同事是他孩子的老师...班长，第一排，这就是回报。很值吧？

5.早上坐地铁，一哥们刚上车就靠着椅子呼呼大睡。那呼声真是震天响，整个车厢的人都能听见。过了很久，我正担心他会不会坐过站。结果……广播刚播报“狮子山站”的时候，这哥们瞬间睁眼，起立，下车……动作之自然，我确信他是准点下车的，顿时，一车厢的人都目瞪口呆，怎么做到的？

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6.吃东西真的好开心，最近疯狂爱吃汤包和锅贴icon，搭配上妈妈牌绿豆小米粥简直美味，吃到我眼神迷离精神涣散，说实话吃东西真的香我为啥想不开要减肥，以前几个月晚上控制不吃饭可真是太难熬了，最近比较好吃的附上图，有些样子不好看可是美味的很，接下来的快乐就是十一国庆加中秋的快乐啦

7.今天的加班工作量不高，熬了一段时间下班了，赶上了末班车，中途上来一个小學生。那孩子拿出IC卡icon刷了一下，没反應，司机说他卡里没钱了，付钱吧。學生卡是打六折，只要6毛钱，于是那孩子掏出一5毛一个1毛硬币丢进去。完事后还自己给自己喊了一句：滴，學生卡！

.今天一个富豪到工地里视察工作，问一个农民说：“你是农民？还是工人？”只听那个农民工回答说：“四不像。”富豪说：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”

9.小舅子把开五年的奔驰卖了，然后在网上买了一辆宾利慕尚icon。结果一个月过去了，还是没显示发货。小舅子很生气，去和客服说：这都一个月了还不发货？我要投诉你！客服回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服妹子态度和蔼：亲，原来收货地写邮箱地址的就是你啊，幸会幸会。

10.早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区icon？我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了。小伙表示感谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女，这里是不是有个金山小区呀？我笑着说道：对！我身后这个小区就是！#年度搞笑名场面# #搞笑一刻#