1．有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下

1．有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然後對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什麼想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這麼漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她歎了一口氣說道，這深更半夜的，整個卧鋪包廂裡隻有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀态了。下了火車之後，我帶着她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑着說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這麼多年，隻存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情複雜的看着我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以後我們的生活該怎麼辦啊？總不可能喝西北風吧？

2.丈母娘得了癌症，需要100萬！問所有親戚朋友借錢才湊了45萬！昨天老丈人失魂落魄地走在街上，居然撿到了一張銀行卡。一瞅背面還寫着一句話：“有錢就是任性，密碼是594188！”老丈人欣喜若狂，趕忙找最近的銀行去提款！櫃員問：“取多少？”老丈人壯着膽子說：“5萬！”櫃員取出5萬遞給老丈人：“五萬拿好，先生您卡裡還剩95萬！”我去，原來卡裡真有錢，還是整整100萬！

3 我爸爸有一輛非常老舊的面包車，一直停在後院裡。然後，有次我姐心血來潮叫我一起去市裡買東西。她開車，到了市裡等紅綠燈，綠燈亮了，起步打方向，一用力，方向盤掉了……過了十秒左右，後面的車響過不停，我姐就淡定地拿着方向盤下去，瞬間都安靜了下來！

4 一哥們最近咽炎越來越厲害了，整天咳個不停，我都排他一口氣上不來。出于關心，我勸他戒煙：你都咳得撕心裂肺了，怎麼還不戒煙呢？哥們聽了一臉的苦澀，說：不能戒，戒了就會出人命的！我聽了一愣，好奇地問：為什麼？哥們看着我，苦笑着說：我老婆說，我這輩子要是能把煙戒掉，她就去SI！

5 小明和小紅一直是多年好友。最終兩個人還是喜結連理，最後成為了一對恩愛夫妻。小明問：老婆你知道我為什麼非你不娶，眼裡隻有你一個嗎？小紅害羞地回答：為什麼？小明：那是因為你臉太大了，妨礙了我看别的女生，擋住了我的視線。

6 大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然後氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅遊的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。

7 小姨子隻有一隻手，另一隻安裝了假裝。有次我教她跳舞，她那隻假手竟然摸向我的臉。我推開小姨子，說：“别亂來！”小姨子趕緊解釋道：“對不起，我這是個假肢，經常不聽使喚。”我忍不住笑道：“我聽過不少借口，不過這個是最好的。”

8 表姐當年和閨蜜一起考入财經政法大學，一起被評為校花。上大學之後，表姐和校草談了戀愛，談了一年後，他把表姐甩了。表姐在宿舍哭了一天也沒吃飯，閨蜜看着很心疼，哄着表姐出去吃東西。表姐覺得不能辜負閨蜜的好意，簡單地收拾了一下，跟着閨蜜把美食街吃了個遍。回來閨蜜問表姐心情有沒有好點，表姐搖搖頭又哭了起來。閨蜜看着很着急，想盡辦法安慰表姐，可表姐不好意思告訴她，自己是吃撐了難受……

9 方丈還俗之後終于可以吃肉了，富婆專程給方丈做了一大桌。結果沒想到方丈吃的時候太急了，嗓子裡卡了根魚刺，疼痛難忍，去了醫院。醫生一臉嚴肅地看了看說這個必須得做手術。方丈怯怯地問他得多少錢？他說大約得5000塊。5000塊！方丈緊張得咕咚一聲咽了一下口水，沒想到居然把魚刺咽進肚子裡了！于是方丈在醫生遺憾的目光下微笑着走了出去。

10.昨天晚上躺床上玩手機，突然一女神發來微信消息問：“在幹嘛？”我以為是一個哥們，就習慣性地回複了一句：幹！你妹！ 說着就按發送鍵，在那千鈞一發的時刻，我按住發送鍵不放，直接起身、下床、踢腿、一個後擺踢掉了路由器電源，長歎一口氣，放開了發送鍵，可尼瑪，手機自動連上了4G網！都是命，都是命啊！！！ #搞笑一刻# #年度搞笑名場面#