1、女老闆要去相親，出發前特地叫上我：哥，你比較帥，陪我一起去壓壓場子吧。到了餐廳後，男方也帶了一個女伴，便主動給女老闆

1、女老闆要去相親，出發前特地叫上我：哥，你比較帥，陪我一起去壓壓場子吧。到了餐廳後，男方也帶了一個女伴，便主動給女老闆介紹說：這個是我妹妹。我擡頭一看，瞬間尴尬了，是我的前女友。我一時就慌了，女老闆看出我的顧慮便主動說：他突然有事，讓他先走吧。”結果前女友不樂意了對我說：着急什麼啊。你要是走了，我怎麼辦？說完後，對着男方說：哥，你看，相親還帶着這麼帥的伴，明顯是看不起你。

2、 在網上公然出租自己，賺錢買了一部iPhone12，便把用了半年的小米6給了公公。公公說：能用就行，買啥手機啊，浪費錢。我對公公說：這個手機可以視訊通話了，天天都能看見我兒子……後來，公公換了手機，教了怎麼操作，還順手下了幾個益智的小遊戲。這下好了，幾次半夜一兩點還能看到公公給我的朋友圈點贊。婆婆也整天罵我，說公公的牌也不打了，活也不幹了，天天就知道包着個手機！

3、 昨天去芙蓉街上，一個騎三輪的環衛大媽把一邁巴赫給蹭了。大媽吓壞了，直接跪在了車前。這時邁巴赫車上下來個挺年輕的小夥子，小夥子看了看車子。然後走過去将大媽扶了起來，一臉怒氣的說：賠錢！最少十塊！要不就報警抓你！

4、 考研失敗的我到了我舅的賓利4s店上班。工作一個月賣出去了50輛賓利，我舅直接給我發了100萬元的獎金。剛下班，我爸就給我打電話，讓我回家陪他喝兩杯。我買了兩瓶茅台回家了，我爸對我說了一大堆孝順一類的的話語。最後他用一句話總結：書中自有黃金屋，書中自有顔如玉！到了第二天，我立刻買了一本《查理九世》，然後每頁都夾了一張百元大鈔送給我爸。

5、 當年自己上大學是包着一心一意求學的心态來的，可是周圍的人整天秀恩愛。我實在是受不了，也像自己去找對象，結果沒有男生追我......我很受打擊，沒想到自己這麼不受歡迎。于是我蹲在男生宿舍門口，看見了一帥哥出來沖上去就攔住他！帥哥一臉錯愕，我對他說：你抹抹我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子？

6、 樓下新開了家永和豆漿，我下班回去時就去買了點餡餅。正在陽台上邊吃邊看風景，突然聽到樓下有一男的跟一女孩表白！！男孩苦苦哀求：求求你了，做我女朋友好嗎？？女的喊：别做夢了！！你沒房，沒車，沒存款，除非天上掉餡餅吧！！我想都沒想，吃半個的韭菜雞蛋餡餅直接朝女的腦袋撇了下去。心裡默念：加油吧小夥子！！哥隻能幫你這麼多了。

7、 老闆的軟中華放在了辦公桌上，我趁着他去廁所，偷拿了幾根。老闆看了監控以後抓到了我，直接把我開除了。我費了很大的功夫，終于找到了一份新的工作。入職第一天，我非常高興的發朋友圈：“今天找了個新工作，加油！！”一哥們在下面評論：“哪個加油站，可以打折嗎？？”

8、 小姨子30歲那年談了一個男朋友，但很快就分手了。原因就是男朋友在逛街時接了一個電話後跟小姨子說：我有點事，兩個小時後再來找你！于是小姨子就一個人在街上亂逛，走着走着突然發現她男朋友和一個女的在商場買東西，兩個人還又說有笑的！小姨子怒火中燒，上去就給那女的一巴掌。她男朋友驚呼道：媽，你沒事吧？然後憤怒的問小姨子：你打我媽幹嘛！

9、 二老想他們的寶貝孫子了，把我兒子接到鄉下。家裡一下子清靜了不少，我和老婆都很開心。今天我對老婆說：“把兒子接回來吧，他不在家，我實在吃不下。”老婆驚訝的說：“這才去一個星期，就開始想兒子想得茶飯不思？”我：“兒子一走，你就沒正兒八經做過飯，天天米飯和鹹菜。”

10、 我給自己的小店印了點光 告，偷偷貼在小區裡。沒過兩天，物業找上門來說：“廣告已經清理幹淨，以後别在小區裡亂貼廣告了。”我尴尬的一邊道歉一邊保證以後不會了。末了，我問物業：“你們怎麼發現是我貼的廣告？我反偵查措施應該做得挺嚴密的！”物業：“你廣告上有電話号碼，我們跟業主的聯系方式一對比就找到你了。”我……草率了！

11、 我跟女朋友認識三四年了，已經打算訂婚，我們兩個平時在家裡喜歡閑聊。有一天女友問我：她跟我媽同時掉進水裡，我會先救誰？我反問她：我跟富二代同時追求他，她會選擇誰？結果女友毫不猶豫地選擇了我，這也是人之常情，畢竟富二代會追求她，隻能是在夢裡出現的事情。?

12、 我有一個朋友很久之前他老婆就去世了，自己帶着兒子生活。他兒子隻有十歲，體重卻達到了一百斤。朋友叫他減肥，他也想減，無奈意志薄弱，減不下來。朋友苦口婆心地對她兒子說：“知道你媽媽當年是怎麼去世的嗎？”兒子：“不知道。”朋友：“我們去山上采野菜，你媽不小心被毒蛇咬傷了，我要送她下山進醫院，可是你媽體重一百六十斤，我背不起，耽誤了救治時間。是以，你一定要減肥！”?

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