1、女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板

1、女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。

2、 在网上公然出租自己，赚钱买了一部iPhone12，便把用了半年的小米6给了公公。公公说：能用就行，买啥手机啊，浪费钱。我对公公说：这个手机可以视频通话了，天天都能看见我兒子……后来，公公换了手机，教了怎么操作，还顺手下了几个益智的小游戏。这下好了，几次半夜一两点还能看到公公给我的朋友圈点赞。婆婆也整天骂我，说公公的牌也不打了，活也不干了，天天就知道包着个手机！

3、 昨天去芙蓉街上，一个骑三轮的环卫大妈把一迈巴赫给蹭了。大妈吓坏了，直接跪在了车前。这时迈巴赫车上下来个挺年轻的小伙子，小伙子看了看车子。然后走过去将大妈扶了起来，一脸怒气的说：赔钱！最少十块！要不就报警抓你！

4、 考研失败的我到了我舅的宾利4s店上班。工作一个月卖出去了50辆宾利，我舅直接给我发了100万元的奖金。刚下班，我爸就给我打电话，让我回家陪他喝两杯。我买了两瓶茅台回家了，我爸对我说了一大堆孝顺一类的的话语。最后他用一句话总结：书中自有黄金屋，书中自有颜如玉！到了第二天，我立刻买了一本《查理九世》，然后每页都夹了一张百元大钞送给我爸。

5、 当年自己上大学是包着一心一意求学的心态来的，可是周围的人整天秀恩爱。我实在是受不了，也像自己去找对象，结果没有男生追我......我很受打击，没想到自己这么不受欢迎。于是我蹲在男生宿舍门口，看见了一帅哥出来冲上去就拦住他！帅哥一脸错愕，我对他说：你抹抹我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子？

6、 楼下新開了家永和豆浆，我下班回去时就去买了点馅饼。正在阳台上边吃边看风景，突然听到楼下有一男的跟一女孩表白！！男孩苦苦哀求：求求你了，做我女朋友好吗？？女的喊：别做梦了！！你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！！我想都没想，吃半个的韭菜鸡蛋馅饼直接朝女的脑袋撇了下去。心里默念：加油吧小伙子！！哥只能帮你这么多了。

7、 老板的软中华放在了办公桌上，我趁着他去厕所，偷拿了几根。老板看了监控以后抓到了我，直接把我开除了。我费了很大的功夫，终于找到了一份新的工作。入职第一天，我非常高兴的发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！！”一哥们在下面评论：“哪个加油站，可以打折吗？？”

8、 小姨子30岁那年谈了一个男朋友，但很快就分手了。原因就是男朋友在逛街时接了一个电话后跟小姨子说：我有点事，两个小时后再来找你！于是小姨子就一个人在街上乱逛，走着走着突然发现她男朋友和一个女的在商场买东西，两个人还又说有笑的！小姨子怒火中烧，上去就给那女的一巴掌。她男朋友惊呼道：妈，你没事吧？然后愤怒的问小姨子：你打我妈干嘛！

9、 二老想他们的宝贝孙子了，把我兒子接到乡下。家里一下子清静了不少，我和老婆都很開心。今天我对老婆说：“把兒子接回来吧，他不在家，我实在吃不下。”老婆惊讶的说：“这才去一个星期，就開始想兒子想得茶饭不思？”我：“兒子一走，你就没正兒八经做过饭，天天米饭和咸菜。”

10、 我给自己的小店印了点光 告，偷偷贴在小区里。没过两天，物业找上门来说：“广告已经清理干净，以后别在小区里乱贴广告了。”我尴尬的一边道歉一边保证以后不会了。末了，我问物业：“你们怎么发现是我贴的广告？我反侦查措施应该做得挺严密的！”物业：“你广告上有电话号码，我们跟业主的联系方式一对比就找到你了。”我……草率了！

11、 我跟女朋友认识三四年了，已经打算订婚，我们两个平时在家里喜欢闲聊。有一天女友问我：她跟我妈同时掉进水里，我会先救谁？我反问她：我跟富二代同时追求他，她会选择谁？结果女友毫不犹豫地选择了我，这也是人之常情，毕竟富二代会追求她，只能是在梦里出现的事情。?

12、 我有一个朋友很久之前他老婆就去世了，自己带着儿子生活。他儿子只有十岁，体重却达到了一百斤。朋友叫他减肥，他也想减，无奈意志薄弱，减不下来。朋友苦口婆心地对她儿子说：“知道你妈妈当年是怎么去世的吗？”儿子：“不知道。”朋友：“我们去山上采野菜，你妈不小心被毒蛇咬伤了，我要送她下山进医院，可是你妈体重一百六十斤，我背不起，耽误了救治时间。所以，你一定要减肥！”?

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