為什麼很多小孩都不會考慮父母的感受？

圖 | 小歡喜

今天想聊點家庭關系的事兒。

最近，朋友的生活又陷入了小僵局。

原因是爺爺奶奶回來了。

好多人會習慣性地以為：老人來幫忙，終于可以松一口氣了。但事實并非如此，在爹媽回來前她就開始焦慮，一直找理由推遲父母的回京時間。

01

并不是關系不好。

疫情結束之前，他們不間斷地在一個屋檐下同住三年。每次父母想回家，不是北京病毒反複，就是老家爆發，就這樣持續到了去年8月。

世界出現了片刻的甯靜。憋了三年的她計劃帶兩個小孩出京去航海，父母趁這個機會正好回家看看。

當時都沒想到，這次分别會持續到次年3月。

一開始父母想返京，老家開始了新一輪發作，後來是帝都風聲鶴唳，再後來全家陽了爹媽還沒感染，陽康之後她帶小孩去了海南養，讓老人安心在家做好防護。

9個月就這樣過去了。

這9個月裡老人不在，阿姨無法上門，小孩在家上網課。夫妻隻能分工協作：一邊工作一邊帶娃，煮飯打掃自己做。

十來年沒下過廚房了，一開始處理食物全靠菜單手忙腳亂。小孩也很煩心，網課不好好上、作業不做書不讀，讓人看着就焦心，怎麼親生的娃會這麼廢媽啊？

但，病毒之中叱咤職場的女強人都得下廚房，何況是家庭主婦呢？飯要吃，孩子要管，就隻有想辦法疊代。

很快她就搞出了一套15min菜單，每周一次還有空氣炸鍋速成的漢堡薯條或烤披薩，中西搭配小孩非常高興。甚至開始邀請朋友假期過來吃飯，之前父母在有諸多不便。

保潔阿姨到位之後，生活更加正軌了，坐下來曬太陽喝咖啡，無比惬意。

這讓她開始思考一件事：父母在身邊，為什麼沒有這種松弛感？他們幫忙做飯帶娃，為什麼卻始終讓人有一種箭在弦上的緊迫？

她說，緊迫感首先是出于負疚。老人都60多，退休養老的歲數回家上崗，為了小孩操勞，這很難不讓做兒女的負疚。

其次，父母和你沒有邊界感。他們會很随意地進入到你的生活，想當然地「為你」出謀劃策。

還不都是為了你好？催你結婚生小孩，生完開始指導你該如何教育小孩，指導完教育又開始圍繞你的生活打圈圈…

她說，吃飯時家裡最常見的對話是：

— 你要吃米飯嗎？

— 爸，我不要。

— 你要吃燒餅嗎？

— 不，我不吃。

— 那要不要給你下點面條？

— 我在減肥啊，爸！不吃主食。

然後他信步走進廚房，雖然隻行進了2米，但就仿佛走進了另外一個平行空間，再次問：我給你熱個燒餅，要不要？

— 爸，我不吃燒餅！（此時已經有點崩潰）

爸爸是個工程師，能疏通下水道自己修電動車，也造得出最牛逼的航空零件。可一旦進入了家庭的角色，老知識分子的光環都消失掉，隻剩下瑣碎到不能瑣碎的「爹味兒」。

吃什麼問上一百遍，然後對所有人給出的「否定的回答」全部免疫。

— 吃不吃雞蛋？謝謝爺爺，我不要。

但雞蛋仍然會被夾起，往小孩的碗裡運送，結果中途就被小孩焦急地拒絕：

— 我說了，不要啊~

然後他會舉着雞蛋講營養學，勸吃。但換回來的往往是小孩拼命捂住碗，真的不愛吃，為什麼非要吃啊？

父母從來不覺得你不需要，小孩再小也有自己的選擇權和獨立意識。總是全情投入到自己的角色，心無旁骛。

在這種情況下不可能松弛，你甚至逃不出一種被「吃飯」趕得倉皇逃竄的焦慮。

一起旅行這種焦慮感更加明顯。他會一大早就提醒你出發去車站，雖然是下午的火車，但會提醒到你聽話。

有一次實在被follow抓狂，于是她放棄了半天都遊玩計劃去了車站。路上用了20分鐘，然後全家在車站足足等了2個小時火車才來…

2個小時的火車站觀光終身難忘，因為那個站點可以一眼看到底。但她爹很惬意。旅行不重要，重要的是你沒有遲到…

出門一趟又花時間又花錢，你心在流血又能怎樣？他們就是能用一種執念，随時牽起那根你以為早就斷掉的線。

不聽？爹味立刻飽含幽怨：我年紀大了也管不了你們了咯…我的天，這怎麼駁？畢竟是爹。

是以，大部分中國小孩惶恐和父母生活在同一個屋檐下，不是因為房子太擁擠，而是真的會心塞。

甯可選擇阿姨。她是你付費所換回來的真正的左膀右臂，爹媽根本不可能，指手畫腳很不孝順，但請他們幫忙永遠都不是一件簡單的事兒——

你需要的地方，他不屑一顧；你不需要的時候，他會不辭勞苦操心到底。

他們可能是不知道的，子女并不需要他們偉大犧牲，隻想他們不要在自己生活的上空打轉，去過自己真正想過的人生，不好嗎？

喏，就像畢淑敏，年過半百航海100天環遊地球，光芒萬丈。

02

有人好奇過一個問題：為什麼很多中國小孩都不會去考慮父母的感受？

知乎上有一個超過14000人高贊過的答案，源引自@龍應台《目送》裡一段她和母親的對話：

看，這就是我們的日常，經常會讓我們莫名地崩潰。

是以為什麼中國小孩不考慮父母的感受？根都在爹媽這裡呢。事無巨細被關照，哪有思考獨立機會？苦沒機會吃，自然會以為索取父母是應該應分。

最糟糕的是爹媽還保持隔代輸出，360度完美服務，都覺得自己做得還很不夠…

就算你可以拒絕，對方也依舊我行我素。這讓我想起一幕戲。

《知否知否》裡盛明蘭婚後還被小公爺窮追不舍，被逼無奈約小公爺見面要說清楚。小公爺上來訴說衷腸，說每夜睡不着都在想你過得好不好，會不會在夫家受氣…

他的意思，我為你才做這麼多，你怎麼能不被感動？

盛明蘭剛開始還勸，人要自己活出一片天地。但小公爺聽不懂，他真陷到自己偉大的愛情幻覺裡無法自拔，最後把明蘭終于逼急了，抛下一句狠話：

我覺得好才是好，你覺得，不算！

爹媽對我們過度愛護，我們用同樣的方式對下一代…就算直升機父母不嫌累，但小孩也會累啊。

-END-