为什么很多小孩都不会考虑父母的感受？

图 | 小欢喜

今天想聊点家庭关系的事儿。

最近，朋友的生活又陷入了小僵局。

原因是爷爷奶奶回来了。

好多人会习惯性地以为：老人来帮忙，终于可以松一口气了。但事实并非如此，在爹妈回来前她就开始焦虑，一直找理由推迟父母的回京时间。

01

并不是关系不好。

疫情结束之前，他们不间断地在一个屋檐下同住三年。每次父母想回家，不是北京病毒反复，就是老家爆发，就这样持续到了去年8月。

世界出现了片刻的宁静。憋了三年的她计划带两个小孩出京去航海，父母趁这个机会正好回家看看。

当时都没想到，这次分别会持续到次年3月。

一开始父母想返京，老家开始了新一轮发作，后来是帝都风声鹤唳，再后来全家阳了爹妈还没感染，阳康之后她带小孩去了海南养，让老人安心在家做好防护。

9个月就这样过去了。

这9个月里老人不在，阿姨无法上门，小孩在家上网课。夫妻只能分工协作：一边工作一边带娃，煮饭打扫自己做。

十来年没下过厨房了，一开始处理食物全靠菜谱手忙脚乱。小孩也很烦心，网课不好好上、作业不做书不读，让人看着就焦心，怎么亲生的娃会这么废妈啊？

但，病毒之中叱咤职场的女强人都得下厨房，何况是家庭主妇呢？饭要吃，孩子要管，就只有想办法迭代。

很快她就搞出了一套15min菜谱，每周一次还有空气炸锅速成的汉堡薯条或烤披萨，中西搭配小孩非常高兴。甚至开始邀请朋友假期过来吃饭，之前父母在有诸多不便。

保洁阿姨到位之后，生活更加正轨了，坐下来晒太阳喝咖啡，无比惬意。

这让她开始思考一件事：父母在身边，为什么没有这种松弛感？他们帮忙做饭带娃，为什么却始终让人有一种箭在弦上的紧迫？

她说，紧迫感首先是出于负疚。老人都60多，退休养老的岁数回家上岗，为了小孩操劳，这很难不让做儿女的负疚。

其次，父母和你没有边界感。他们会很随意地进入到你的生活，想当然地「为你」出谋划策。

还不都是为了你好？催你结婚生小孩，生完开始指导你该如何教育小孩，指导完教育又开始围绕你的生活打圈圈…

她说，吃饭时家里最常见的对话是：

— 你要吃米饭吗？

— 爸，我不要。

— 你要吃烧饼吗？

— 不，我不吃。

— 那要不要给你下点面条？

— 我在减肥啊，爸！不吃主食。

然后他信步走进厨房，虽然只行进了2米，但就仿佛走进了另外一个平行空间，再次问：我给你热个烧饼，要不要？

— 爸，我不吃烧饼！（此时已经有点崩溃）

爸爸是个工程师，能疏通下水道自己修电动车，也造得出最牛逼的航空零件。可一旦进入了家庭的角色，老知识分子的光环都消失掉，只剩下琐碎到不能琐碎的「爹味儿」。

吃什么问上一百遍，然后对所有人给出的「否定的回答」全部免疫。

— 吃不吃鸡蛋？谢谢爷爷，我不要。

但鸡蛋仍然会被夹起，往小孩的碗里运送，结果中途就被小孩焦急地拒绝：

— 我说了，不要啊~

然后他会举着鸡蛋讲营养学，劝吃。但换回来的往往是小孩拼命捂住碗，真的不爱吃，为什么非要吃啊？

父母从来不觉得你不需要，小孩再小也有自己的选择权和独立意识。总是全情投入到自己的角色，心无旁骛。

在这种情况下不可能松弛，你甚至逃不出一种被「吃饭」赶得仓皇逃窜的焦虑。

一起旅行这种焦虑感更加明显。他会一大早就提醒你出发去车站，虽然是下午的火车，但会提醒到你听话。

有一次实在被follow抓狂，于是她放弃了半天都游玩计划去了车站。路上用了20分钟，然后全家在车站足足等了2个小时火车才来…

2个小时的火车站观光终身难忘，因为那个站点可以一眼看到底。但她爹很惬意。旅行不重要，重要的是你没有迟到…

出门一趟又花时间又花钱，你心在流血又能怎样？他们就是能用一种执念，随时牵起那根你以为早就断掉的线。

不听？爹味立刻饱含幽怨：我年纪大了也管不了你们了咯…我的天，这怎么驳？毕竟是爹。

所以，大部分中国小孩惶恐和父母生活在同一个屋檐下，不是因为房子太拥挤，而是真的会心塞。

宁可选择阿姨。她是你付费所换回来的真正的左膀右臂，爹妈根本不可能，指手画脚很不孝顺，但请他们帮忙永远都不是一件简单的事儿——

你需要的地方，他不屑一顾；你不需要的时候，他会不辞劳苦操心到底。

他们可能是不知道的，子女并不需要他们伟大牺牲，只想他们不要在自己生活的上空打转，去过自己真正想过的人生，不好吗？

喏，就像毕淑敏，年过半百航海100天环游地球，光芒万丈。

02

有人好奇过一个问题：为什么很多中国小孩都不会去考虑父母的感受？

知乎上有一个超过14000人高赞过的答案，源引自@龙应台《目送》里一段她和母亲的对话：

看，这就是我们的日常，经常会让我们莫名地崩溃。

所以为什么中国小孩不考虑父母的感受？根都在爹妈这里呢。事无巨细被关照，哪有思考独立机会？苦没机会吃，自然会以为索取父母是应该应分。

最糟糕的是爹妈还保持隔代输出，360度完美服务，都觉得自己做得还很不够…

就算你可以拒绝，对方也依旧我行我素。这让我想起一幕戏。

《知否知否》里盛明兰婚后还被小公爷穷追不舍，被逼无奈约小公爷见面要说清楚。小公爷上来诉说衷肠，说每夜睡不着都在想你过得好不好，会不会在夫家受气…

他的意思，我为你才做这么多，你怎么能不被感动？

盛明兰刚开始还劝，人要自己活出一片天地。但小公爷听不懂，他真陷到自己伟大的爱情幻觉里无法自拔，最后把明兰终于逼急了，抛下一句狠话：

我觉得好才是好，你觉得，不算！

爹妈对我们过度爱护，我们用同样的方式对下一代…就算直升机父母不嫌累，但小孩也会累啊。

-END-