很多家長因為孩子的教育問題來到興智，當聽到自己需要學習時，都會問這樣一個問題“是孩子有問題，為什麼是我學習？你們是不是搞錯了？”
我想很多在看這篇文章的家長，也會有這樣的疑問，曉玲當初加入興智的時候也一樣。
曉玲15歲的孩子厭學、辍學、叛逆、早戀、不跟大人溝通，夫妻關系也非常緊張，因而找到興智。
當時曉玲非常難受，“我每天下班後，回家還要做飯做家務，每天累死累活，結果孩子不聽話成績不好，老公每天什麼都不做，還抱怨我不會教孩子，難道孩子就是我一個人的嗎？”
聽到曉玲的描述，我可以感覺到她非常委屈，全身心為家庭付出，到頭來卻吃力不讨好。
“有什麼方法可以讓孩子和老公做出改變？”這是曉玲找到我們想要尋求的幫助，當聽到需要自己學習和成長的時候，曉玲非常的驚訝“有問題的是他們啊？為什麼要改變的人是我？”
01 “為什麼改變的人是我？”
中國家庭的傳統模式是男主外女主内，男人認為隻要多掙錢，女人隻要經營好家庭就好了，很多時候卻忘了，家庭的經營并不是靠對方多付出就能夠好的，而是需要兩個人有共同目标向前行。
“改變是為了他們好，是以應該是他們來學習來改變，為什麼改變的人是我？”這是家長的想法。
當你這樣想的時候，就進入了一個誤區。是你期望孩子、丈夫成為什麼樣子， 是你期望你的家庭變成什麼樣子。
舉個例子，孩子不整理房間，東西随便亂扔，父母每天很難受，跟在後面幫着孩子整理，還說一堆整理的好處。對于孩子來說，他覺得東西雖然亂，但是很舒服，而且東西也能找到。這些行為在孩子看來是沒有問題的。
那誰覺得有問題呢？是你。如果你還希望通過對方的改變來讓自己的生活變得幸福，恐怕你要失望了，你們的關系和家庭隻會越來越糟糕。
你要明白：這樣的家是你想要的，不是他們。是你想要一個什麼樣的環境，想要一個什麼樣的婚姻，想要一個什麼樣的孩子，那你覺得需要調整的是誰呢？
曉玲聽到我這樣說，似懂非懂的說，“這些道理我明白了，想要擁有什麼樣的家庭，需要我自己去調整。”
02 我相信
雖然曉玲嘴上是這樣說，但内心還是有些不能接受，特别是在她學習了一段時間的家庭教育知識之後，覺得自己改變了很多，但回到家之後看到丈夫和孩子還是沒有什麼變化，心裡就很不舒服。
“我現在會鼓勵孩子，看到孩子的進步，也會表達，但孩子還是不跟我說話。”
“我已經改變自己很多了，很少抱怨生活，但丈夫還是對我很多不滿。”
我能感受到曉玲痛苦又無能為力，她覺得自己，沒有能力改變現狀。
她的焦點不是在自己創造的結果上，是在孩子和丈夫身上，她隻是換了一種方式變相的在掌控别人 。之前的那套方式比較粗魯，不能讓你聽我的，現在我換了一種溫柔的方式，現在你總該聽我的了吧？
一個人總想讓别人聽自己的，是不相信自己的表現。
當我們足夠相信自己的時候，不會去想着掌控别人或者擔心一些什麼東西，我們不怕任何意外的發生，因為我們相信自己能夠處理一切事情。
你能夠處理所有發生的事情，你的樂趣、自豪感和成就感就全部出來了。
很多時候我們都是想着自己做些什麼讓别人改變，或者改變自己是痛苦的，當你感受過自己的改變影響到别人的時候，你會感覺到非常的快樂，影響别人是一種樂趣和能力。
聖雄甘地非暴力溝通創始人和主席阿倫·甘地曾說：“我相信，除非從我做起，我們的夢想就不可能實作。不幸的是，我們總是希望别人先開始改變。”
03 愛自己
曉玲慢慢明白了所有一切的改變都需要從自己開始，而自己隻想着改變别人，她開始自我攻擊“我太自私了”、“我總是把責任推到别人身上”。
我們經常用這樣的評價方式來攻擊自己，這非常不利于我們的學習。
愛自己是終生浪漫的開始。
當我們學會愛自己，讓自己的生命活出屬于自己的光彩，在孩子面前無疑是一個很好的榜樣，我們在用事實的例子告訴孩子，生命有無數種可能，并且可以通過自己的努力去實作它。
愛護生命的展現一定是做有樂趣的事情，如果選擇生活的方式是出于恐懼、内疚、義務、職責、羞愧，你的生活一定是寡然無味。
如果我們是緻力于滿足他人及自己的健康成長的需要，那麼，即使艱難的工作也不缺乏樂趣。
當我們心情低落的時候，我們也許會怨天尤人。如果我們用苛刻的态度對人對己，我們的心情也不會好到哪裡去。當我們學會讓自己的心态變得平和，看到自己和他人的需求，并采取積極的行動，我們将會重新獲得生活的熱情。
如今曉玲學習快要畢業，在這個時間段她愛自己、愛家人、愛生活，“興智在做的就是一件生命影響生命的事情，我慶幸遇見興智，并在這裡找到自己、成為自己。”
正是因為曉玲在生活中活出了屬于自己的風采，每天都幸福的生活着，影響了孩子和丈夫，“現在孩子做什麼都有自己的目标和方向，會跟我分享他的很多事情。老公也會主動承擔家務，什麼事情都會跟我商量。我才知道人生還可以生活的這麼幸福。”