在孩子的成長過程中,犯錯是不可避免的。犯錯并不可怕。可怕的是教養方式。有時候,父母錯誤的教育方式可能會成為孩子一生的隐患。是以,這四種低情商的做法,每個家長都要注意,孩子犯錯之後,家長千萬不要去做。
首先,家長不要翻舊賬。
當孩子犯錯時,許多父母喜歡翻舊賬。他們認為,通過不斷重複孩子的錯誤,孩子可以吸取教訓,盡快改正。但實際上,用舊分數來教育孩子,隻會讓孩子覺得“我真的很差”,而不是“我該怎麼改正錯誤”。當心中的羞愧、憤怒、煩惱等負面情緒越來越多的時候,孩子會下意識地屏蔽父母的唠叨,漸漸地孩子會選擇自暴自棄。是以,父母在處理孩子的每一個錯誤時,都要盡量克制自己的沖動。大家都要踏實,一次隻專注一個問題,不要翻舊賬,不要重複以前孩子的不良行為。否則隻會把一個問題增加到兩個甚至更多,不僅增加解決問題的難度,還會影響孩子的性格發展和心理狀态。父母翻舊賬是傷害孩子的最大元兇。
其次,強迫孩子道歉。
很多家長看到孩子犯了錯,拒絕道歉,于是開始威脅孩子說:
“犯了錯不道歉,怎麼這麼不聽話,要挨打?”
最終,孩子在父母的逼迫下,咕哝了一句“對不起”。
強迫孩子道歉,看似圓滿解決了問題,實際上卻留下了極大的隐患。
一位心理學家曾經說過:“如果孩子不主動,這樣的錯誤就沒有意義。”
在家長的壓力下,孩子不得不說對不起,可是孩子怎麼想的呢?孩子不會了解,不會接受,還會再犯同樣的錯誤。
因為孩子沒有真正意識到自己的錯誤,以後可能還會犯同樣的錯誤。
甚至,在這種錯誤的教育方式下,有些孩子會變得敏感自卑,不信任父母。甚至有的孩子很可能一有事就不停地說“對不起”,故意讨好對方,變得無原則,但下次還是會犯。
這種孩子的道歉是廉價的,沒有意義的,是對他人和自己的不尊重。
最後,父母不停地宣揚真理。
有些父母,在孩子犯錯的時候,抓住孩子喋喋不休,講道理。用小孩子的話說,耳朵都快出繭了。這種教育雖然溫和,不會傷害孩子的身心,但關鍵是教育效果不好。其實孩子犯錯,家長講道理沒有錯,但是不要一直說教講道理。當你和孩子講道理的時候,你的意圖很明顯,孩子被動接受,甚至可能激起孩子的逆反心理,讓孩子很反感。教育家盧梭認為,世界上最無用的三種教育方法是:講道理、發脾氣、故意動。當孩子面對一件錯誤的事情時,父母一味地和它較勁,告訴孩子這件事情到底是不是錯的道理。這樣做的後果就是把孩子推向我們。
其實孩子不想犯錯,他隻是不懂你的規則!
當你看到孩子光着腳丫子踩了泥巴就在床上蹦跳……
當你看到孩子迷戀看卡通片,怎麼也不願意寫作業……
當你看到孩子無理取鬧,試圖用各種“手段”去“威脅”你……
當你看到孩子做事磨蹭,怎麼催促都不聽……
每當此情此景發生,許多父母開始時都是反複說教,時間久了絲毫作用沒有,最後壓抑的小火苗就開始蹭蹭往上冒。
其實小孩子犯錯是再平常不過的了,每一個爸媽非常清醒的明白這一點,但為何每當孩子犯錯,還是會氣得暴跳如雷、破口責備呢?
其實孩子不想犯錯,隻是不懂你的規則
6歲前孩子年紀還小,尚未建立規則意識,行為結果無法達到成人的标準。
規則學習是漫長的過程,需要重複練習,也需要言傳身教。父母的态度,影響孩子改錯的程度。
許多時候,在父母看來忍無可忍的錯誤,其實隻是孩子認知有局限,達不到父母要求。也就是——我想做,但我做不到。
“
對于孩子犯錯,普通父母看到的是孩子存在種種問題,着急撥亂反正。
聰明的父母看到的卻是孩子錯誤背後潛藏的成長密碼。
不同父母的不同反應和做法,帶給孩子的影響和教育意義是完全不同的。
過度保護,擋住了風雨,也遮住了陽光
曾經有位母親去請教心理學家,為什麼呵護着長大的孩子,如今二十多歲了卻性格孤僻,軟弱無能,對什麼都提不起勁,什麼都做不好。
專家問:“孩子第一次系鞋帶,系不好總打死結。你是不是從此不再買帶鞋帶的鞋子?”
母親疑惑地點點頭。
專家問:“ 孩子第一次進廚房洗碗,弄得滿身都是水,你是不是從此便不再讓孩子進廚房了?”
母親遲疑地點點頭。
專家又問:“孩子第一次疊被子,疊的東倒西歪,你是不是幫他疊好好的,再也不讓他疊了?”
母親驚愕地點點頭。
專家又說:“大學畢業後,你是不是又替他安排好了前程?”
母親更震驚了,連連點頭。
最後,專家肯定地說:“現在兒子是不是工作沒業績,和同僚處不好,和你們的關系也不佳?”
母親哇地一聲,哭了出來。
專家嚴肅地說:“你們把所有的事情都做好了,是以孩子就不會做所有的事情了!”
有時候父母的過度保護,雖幫孩子擋住了風雨,但也擋住了他成長路上的陽光。
接受孩子的犯錯,發現成長中的意外收獲
有一位科學家,提到2歲時的一次經曆:他想從冰箱裡取出一瓶牛奶,可是瓶子太滑,奶瓶掉了下來,牛奶灑了一地。
母親看到滿地的牛奶并未生氣,更沒有大聲責罵,而是溫柔地建議他要不要在奶水坑中玩幾分鐘。
過了一會兒母親提議他将地面打掃幹淨,并給出海棉、毛巾、拖把三個選擇。他選好之後,跟着母親一起把地上的牛奶清理幹淨。
再之後,母親将牛奶瓶裝滿水,讓他學會如何才能抓牢瓶子。經過反複的練習,他終于明白了其中的技巧。
那位科學家說:“從那一刻起,我知道我不再需要害怕錯誤了。錯誤隻是學習新東西的機會。科學實驗也是如此,即使失敗,我也還是可以從中學到一些東西。”
愛犯錯的孩子更需要父母的認可
當孩子犯錯時,如果父母給予詳細的解釋和鼓勵,孩子看到的是“我可以做得更好”;
如果父母上來就是生氣的責備和抱怨,那孩子看到的就是“我是如此糟糕”,錯誤就成了新的起跑線,而不是絆腳石。
對2-6歲的寶寶,耐心永遠是最好的“良藥”。如果這時候家長期待自己的孩子是“完美寶寶”,有着過高的期待,隻會讓孩子徒增焦慮,對TA的成長沒有任何好處。
犯錯是一個問題,
但不要把孩子當成一個問題來糾正。
赫爾巴特說:
孩子需要愛,特别是孩子不值得愛的時候。
當錯誤襲來,
蹲下身,抱住孩子,一起面對它。
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