教育部這條新政策出來後，家長們混亂了……

這兩天，教育部要求“每個孩子都要學做飯”的通知，引起了熱烈的讨論。

看到這份通知，小編在拍手稱贊的同時又感到深深的疑惑：我們的下一代，自理能力已經差到需要教育部統一發文指導了嗎？

不知道何時開始，現在的很多家長以全方位的“照顧”為傲，除了學習，什麼事情都不讓孩子接觸。

其結果是，一到上了大學、離開父母獨立生活的時候，這些缺乏生活自理能力的孩子紛紛原形畢露。

其實，這些包辦孩子生活的家長，往往是因為太過擔心孩子，進而導緻用力過猛，什麼事情都忍不住要自己去做。

對于有這類想法的家長，不妨來看看這篇來自黃玉玲老師的文章，放下執念，做放松的父母。

育兒要放松心态，這個想法本身，可能就會加重父母們的緊張感。很多跟我互動過的父母，都曾提到，其實他們非常想要放松。

甚至，在一些具體的事情上，擔心自己是不是沒有做到放松，沒有給孩子減壓？從這些父母身上，我看到，他們真的是太想愛自己的孩子了。

《媽媽，我受傷了》内頁 劉娜

這些父母幾乎每時每刻都在保持覺察，到底怎樣對孩子最好？這樣考慮的時候，就已經在焦慮的路上了。當放松成為一個目标，所有的氣力都用在“我要做一個放松的父母”那裡。

稍微有一點偏差，孩子有一點反應與預期不相符，都可能再度焦慮。這樣并不能夠真正放松。我把這一類父母叫做“太過用力的父母”。

願望是美好的。給孩子愛、關注、支援和幫助，甚至在第一時間沖出來為他們解決問題……這些從情感上都能了解。

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作為兩個孩子的母親，我深深知道，我們多麼希望自己曾經摔過的跤，孩子們不要再摔。我們多麼想要替他們掃清一切障礙。可是，孩子們好像并不接受父母這滾燙的禮物。他們對抗，或者逃避。父母們不禁問：難道我們做錯了嗎？

你沒有錯，隻是做得太多了。當父母們事無巨細，要把一切包辦的時候，可能沒有想到，對于孩子來說，他的成長空間正在被擠壓。

孩子的成長，有一個階段是要包辦一切，比如孕育他，剛出生時全然照顧。但随着他漸漸長大，這一部分要相應減少。這樣做的原因是，給孩子機會，讓他逐漸發展對世界、對自己的掌控感。他需要有機會不斷練習。

很多父母，都時常覺得孩子房間亂七八糟，與其讓孩子動手做，還不如自己麻利做完。時間長了，孩子就會覺得這些事情就是父母該做的。這當然不是父母想要的結果。

孩子總會長大，當有一天，你發現，他12歲了，還依賴你每天早上給他準備好衣服。你一定會很沮喪，甚至很生氣。也許還會指責他：你為什麼這麼不獨立！

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父母可做的事情很多，但是不能越界。比如，當你把練習機會給他，并不是你就直接撤離，不管了，他愛咋咋樣。而是，你在外圍（可能你在做自己的事情），如果他需要，你在，能夠協助到他。

把孩子當作一個獨立的人，有人的各種需要。他會脆弱，有被幫助的需要。他會強大，有冒險的需要。他會感覺自己很能幹，有獲得成就感的需要。他有經曆挫折的需要，也有獨處的需要。

父母在各種擔心孩子的時候，其實是把孩子當作了一個非常脆弱的小孩。但是孩子真的有那麼脆弱嗎？還是我們自己内心太恐懼了，對他們的一丁點反應都超級緊張呢？父母給機會，孩子會慢慢變得強大，任何時候覺察到了，都不晚。

孩子真的有那麼脆弱嗎？

孩子自有他的節奏。父母内在的緊張，則需要自己來承擔。系統式家庭治療的角度認為，一個孩子出了狀況，更多是整個系統都失去了平衡。

父母的緊張在整個家庭範圍裡都被感覺到，孩子在無意識裡也會配合父母這種緊張的需要，把自己弄得非常需要“被擔心”，非常需要“被照顧”。當父母真正為自己的情緒有所擔當時，這種狀況會慢慢松懈掉。

孩子有一點點小傷，全家人亂成一團

怎麼擔當？非常重要的是要厘清邊界。哪些情緒是孩子的？哪些是自己的？孩子的反應是自己的晴雨表。當孩子過于粘人，過于搗蛋，過于對抗……家長先來反思自己，是不是自己有一些恐懼在往孩子身上傾倒？此時，常見的句式就是：他總是……

“厘清邊界”還包括：哪些事情是孩子的？哪些是自己的？父母給予孩子支援，但不越界代替；給他啟發，而不是直接告知結果。

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當小孩遇到問題時，跟他一起解決，讓他從這些問題、錯誤中學習到經驗。當父母去關照自己的孩子，給予支援，孩子會明白，在困難面前自己可以調動什麼資源，可以做什麼樣的應對和改變。同時，孩子的能力增強了，父母也會從孩子的信心裡面看到力量，自然就放心了。

遇到問題時，和孩子一起解決

可能開始的時候，父母會比較累，但我相信這是值得的。一旦孩子學會了這種方法，習得了這種反應模式，内化了父母的力量，他就會慢慢找到自己的方向。做父母，要實作放松育兒的前提是，學會為自己的事情、自己的情緒負責任。當你把孩子當作一個正在成長中的人，學會去“看見”這個人，了解他，陪伴他，親子關系自然就會流動起來。

讓每一個人為自己負責，關系自然輕松舒服。