教育部这条新政策出来后，家长们混乱了……

这两天，教育部要求“每个孩子都要学做饭”的通知，引起了热烈的讨论。

看到这份通知，小编在拍手称赞的同时又感到深深的疑惑：我们的下一代，自理能力已经差到需要教育部统一发文指导了吗？

不知道何时开始，现在的很多家长以全方位的“照顾”为傲，除了学习，什么事情都不让孩子接触。

其结果是，一到上了大学、离开父母独立生活的时候，这些缺乏生活自理能力的孩子纷纷原形毕露。

其实，这些包办孩子生活的家长，往往是因为太过担心孩子，从而导致用力过猛，什么事情都忍不住要自己去做。

对于有这类想法的家长，不妨来看看这篇来自黄玉玲老师的文章，放下执念，做放松的父母。

育儿要放松心态，这个想法本身，可能就会加重父母们的紧张感。很多跟我互动过的父母，都曾提到，其实他们非常想要放松。

甚至，在一些具体的事情上，担心自己是不是没有做到放松，没有给孩子减压？从这些父母身上，我看到，他们真的是太想爱自己的孩子了。

《妈妈，我受伤了》内页 刘娜

这些父母几乎每时每刻都在保持觉察，到底怎样对孩子最好？这样考虑的时候，就已经在焦虑的路上了。当放松成为一个目标，所有的气力都用在“我要做一个放松的父母”那里。

稍微有一点偏差，孩子有一点反应与预期不相符，都可能再度焦虑。这样并不能够真正放松。我把这一类父母叫做“太过用力的父母”。

愿望是美好的。给孩子爱、关注、支持和帮助，甚至在第一时间冲出来为他们解决问题……这些从情感上都能理解。

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作为两个孩子的母亲，我深深知道，我们多么希望自己曾经摔过的跤，孩子们不要再摔。我们多么想要替他们扫清一切障碍。可是，孩子们好像并不接受父母这滚烫的礼物。他们对抗，或者逃避。父母们不禁问：难道我们做错了吗？

你没有错，只是做得太多了。当父母们事无巨细，要把一切包办的时候，可能没有想到，对于孩子来说，他的成长空间正在被挤压。

孩子的成长，有一个阶段是要包办一切，比如孕育他，刚出生时全然照顾。但随着他渐渐长大，这一部分要相应减少。这样做的原因是，给孩子机会，让他逐渐发展对世界、对自己的掌控感。他需要有机会不断练习。

很多父母，都时常觉得孩子房间乱七八糟，与其让孩子动手做，还不如自己麻利做完。时间长了，孩子就会觉得这些事情就是父母该做的。这当然不是父母想要的结果。

孩子总会长大，当有一天，你发现，他12岁了，还依赖你每天早上给他准备好衣服。你一定会很沮丧，甚至很生气。也许还会指责他：你为什么这么不独立！

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父母可做的事情很多，但是不能越界。比如，当你把练习机会给他，并不是你就直接撤离，不管了，他爱咋咋样。而是，你在外围（可能你在做自己的事情），如果他需要，你在，能够协助到他。

把孩子当作一个独立的人，有人的各种需要。他会脆弱，有被帮助的需要。他会强大，有冒险的需要。他会感觉自己很能干，有获得成就感的需要。他有经历挫折的需要，也有独处的需要。

父母在各种担心孩子的时候，其实是把孩子当作了一个非常脆弱的小孩。但是孩子真的有那么脆弱吗？还是我们自己内心太恐惧了，对他们的一丁点反应都超级紧张呢？父母给机会，孩子会慢慢变得强大，任何时候觉察到了，都不晚。

孩子真的有那么脆弱吗？

孩子自有他的节奏。父母内在的紧张，则需要自己来承担。系统式家庭治疗的角度认为，一个孩子出了状况，更多是整个系统都失去了平衡。

父母的紧张在整个家庭范围里都被感知到，孩子在无意识里也会配合父母这种紧张的需要，把自己弄得非常需要“被担心”，非常需要“被照顾”。当父母真正为自己的情绪有所担当时，这种状况会慢慢松懈掉。

孩子有一点点小伤，全家人乱成一团

怎么担当？非常重要的是要分清边界。哪些情绪是孩子的？哪些是自己的？孩子的反应是自己的晴雨表。当孩子过于粘人，过于捣蛋，过于对抗……家长先来反思自己，是不是自己有一些恐惧在往孩子身上倾倒？此时，常见的句式就是：他总是……

“分清边界”还包括：哪些事情是孩子的？哪些是自己的？父母给予孩子支持，但不越界代替；给他启发，而不是直接告知结果。

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当小孩遇到问题时，跟他一起解决，让他从这些问题、错误中学习到经验。当父母去关照自己的孩子，给予支持，孩子会明白，在困难面前自己可以调动什么资源，可以做什么样的应对和改变。同时，孩子的能力增强了，父母也会从孩子的信心里面看到力量，自然就放心了。

遇到问题时，和孩子一起解决

可能开始的时候，父母会比较累，但我相信这是值得的。一旦孩子学会了这种方法，习得了这种反应模式，内化了父母的力量，他就会慢慢找到自己的方向。做父母，要实现放松育儿的前提是，学会为自己的事情、自己的情绪负责任。当你把孩子当作一个正在成长中的人，学会去“看见”这个人，理解他，陪伴他，亲子关系自然就会流动起来。

让每一个人为自己负责，关系自然轻松舒服。