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很多父母都會有的育兒困惑：
“問孩子話，他總說不知道，不想說。”
“父母怎麼說都不聽，别人說什麼他都聽。”
“道理說多了他嫌煩，說少了又怕他走彎路，太難了。”
問題雖然多，但歸根到底都是溝通問題。
正确的溝通方式，不但可以建立良好的親子關系，也能成為家庭教育的催化劑。
親子溝通中，父母的出發點都是為了孩子，但往往事與願違。
是以很多父母經常會想不通：“為什麼我們說得都對，但孩子就是不願意聽？”“明明是為了孩子好，但他為什麼就是不領情？”
其實，根本原因在于我們的苦口婆心，和孩子真正接受到的資訊并不一緻。
《父母的語言》裡有這樣一句話：
“語言是一個強而有力的媒介。”
我們通過語言和孩子溝通，通過溝通達到教育目的，但如果語言這個媒介沒有使用好，很容易導緻孩子不了解父母語言背後的用心良苦。
而關于正确的親子溝通方法，和父母不該對孩子說的話，人民日報曾總結了這7點：
當父母說：“住嘴，你怎麼就是不聽話。”
真實想法：“我給你的建議才是最正确的。”
孩子了解：
“我不能有自己的想法。”
心理學家帕萃斯·埃文斯曾在書中分享過一段很有趣的對話：
“寶貝，你想吃哪種冰激淩？”
“媽媽，我想要香草味的。”
“你不試試巧克力的嗎？”
“我就想要香草味的。”
“可媽媽覺得巧克力的更好一點。”
“我要香草的！”
“你上次不是還說喜歡巧克力嗎？”
“我這次就想吃香草味的！”
“你這孩子，真夠怪的。”
《圓桌派》的一期節目中，嘉賓武志紅說：
“權力，才是中國家庭中一個繞不過去的東西。”
很多父母和對話裡的媽媽一樣，在和孩子的溝通中，看似在民主地征詢孩子的意見，實則完全忽視了孩子的真實想法。
通過把自己的觀念強加給了孩子，進一步鞏固了自己在家庭中的絕對權力地位。
但培養一個沒有主見和自主思維的孩子，不應該是家庭教育的目的。
多鼓勵孩子表達真實感受，多問問孩子“你的想法是怎樣的”，支援孩子在能力範圍内做一些嘗試，這才是父母真正應該做的。
當父母說：“我說不行就不行。”
真實想法：“這件事是錯誤的，不可以做。”
孩子了解：
“因為你是大人，是以我隻能暫時服從你的安排。”
李玫瑾教授曾經分享過一種育兒中的普遍現象：
“父母說不要和某個壞孩子玩，但孩子反而會偷着去和那些父母眼中的壞孩子玩，甚至還會通過撒謊來‘暗度陳倉’。”
為什麼父母明明三令五申了，孩子卻完全不聽？
其實是因為，當孩子遇到問題時，父母經常以指責的方式對待孩子的問題，再強制要求孩子怎麼做，他們自然會産生逆反心理。
《高效能人士的七個習慣》中有個“移情溝通原則”，指出在溝通時需要先了解對方的想法，然後再讓對方了解自己的想法。
是以，當和孩子有了分歧時，與其強加幹涉，不如耐心傾聽孩子的想法，比如問問孩子為什麼要選擇和他交朋友？最後再表達你的擔憂和顧慮。
尊重孩子的選擇，傾聽孩子選擇背後的為什麼，也是和孩子之間建立溝通信任的一種方式。
當父母說：“我再也不管你了，随你的便好了。”
真實想法：“按照我規劃的路走，你未來才能過得更好。”
孩子了解：
“為什麼要強迫我?”
電影《心靈奇旅》中的喬伊，一心追尋自己的音樂夢想，母親卻并不贊同。
她要求兒子踏踏實實工作，而不是追尋虛無缥缈的音樂夢想。
但喬伊卻對母親說：
“我想選擇我的音樂，那是我活下去的理由，我不想讓自己的人生一文不值。”
父母擔心孩子在人生之路上有偏頗，其實是因為我們也不确定孩子的選擇是否是正确的？不确定孩子選了他想選的路後結果會怎麼樣？
這種對未知的不确定，讓我們産生了極大的恐懼和不安。
因為這種恐懼，我們選擇了最簡單粗暴的溝通方式：你聽我的我就管你，不聽我的，我就不會再理你。
就像電影中的喬伊，始終堅守自己對音樂的熱情。當他最後終于有機會和自己的偶像同台演出時，整個人都在發光。
意大利教育專家蒙特梭利曾說過：
“每個孩子一出生，天然就有一個精神胚胎。”
家庭教育，首要的是讓孩子忠于自我，父母，隻是他們成長的旁觀者和引導者。
與其強制規劃，不如在和孩子溝通時順勢而為，基于孩子的“個性”，鼓勵他們朝着适合自己的方向前進。
當父母說：“一看你就沒多大出息，将來就撿破爛吧。”
真實想法：“你需要更加努力。”
孩子了解：
“我很差勁。”
我的一個學生，平時很聰明，成績也好，隻是上課幾乎不會主動舉手。為了鼓勵她，我向她媽媽建議可以給孩子一些鍛煉的機會。
沒想到我一張口，她媽媽當着女兒的面就開始抱怨：
“她從小到大都是這副沒出息的死樣子，根本站不到台前去，上去了也是丢人現眼……”
孩子看了看媽媽，眼睛裡的小星星驟然黯淡下去……
原來，這才是她從不主動舉手的真正原因：别的孩子被允許試錯，而她即便做對，也是“丢人現眼”……
心理學中有個“阿倫森效應”，指的是随着獎勵減少而态度逐漸消極，随着獎勵增加而态度逐漸積極。
父母對孩子的鼓勵和肯定，是對孩子最好的獎勵。
這種獎勵越多，孩子的進步就越快；反之，差評越多，孩子就越有可能把它當成自己的标簽，從“可能做不到”，最後變成“真的做不到”。
當父母說：“就知道玩，一學習就沒精神。”
真實想法：“學習的時候不要想着玩，才能進步。”
孩子了解：
“在媽媽眼裡，我隻有做個學習機器，她才滿意。”
作為母親，我一直堅信一個原則
“玩得好，才能學得好”。
因為這是一個良性循環：玩累了——能休息好——上學時精力十足——學習時的專注力就提升了——完成作業時的效率提高了——更多能夠玩耍的時間。
管理學大師史蒂芬·柯維提出：“鍛煉身體，可以調節壓力，培養積極主動的能力。”
盡情玩耍，并非是放縱孩子，相反，是讓孩子在玩耍中釋放學習的壓力，給自己的精神層面充電。
無論是學還是玩，都可以遵從“要事第一”原則。
把當下最重要的事放在第一位，玩的時候好好玩，學的時候好好學，互相連結，達成平衡，才能産出最佳效能。
當父母說：“你怎麼就不如别人？”
真實想法：“你要學習别的孩子的優勢。”
孩子了解：
“我不如别人，在爸媽眼裡我總是很差。”
有次出門吃飯，隔壁桌的爸爸教育兒子：“谷愛淩才十幾歲就是奧運冠軍了，你就不能像她一樣努力嗎？”
沒想到兒子卻回怼：“谷愛淩的爸爸是哈佛畢業，要不你先考個哈佛？”
知乎上有個熱門問題：“爸媽老拿我和别的孩子比，是不是代表我真的不如别人？”
有個答案特别觸動我：
“不是的，你非常優秀，他們隻是用錯了激勵方式而已。”
的确，與其揪着孩子的“短闆”，不如關注孩子的“長闆”：比如有些孩子性格内向，不敢表現自己，可是他喜歡看書，那就鼓勵他先把所讀所思寫下來，然後再表達出來……
每個孩子的優勢，都能以不同方式“對接”到學習方法上。
“創造性溝通原則”裡指出：要重視不同個體的不同心理、情緒與智能。
孩子亦然，每個孩子都是與衆不同的。
比起讓孩子和不同的人橫向比較，對自己的努力産生懷疑，不如通過正向激勵的方式，鼓勵孩子縱向超越自己。
當父母說：“你又錯了，真笨！”
真實想法：“用心一點，就可以成功。”
孩子了解：
“我是個失敗者。”
當孩子在面對一兩次的失敗時，很容易産生挫敗感。
如果這個時候，從父母那裡尋求不到鼓勵，挫敗的情緒得不到正确地引導和宣洩時，孩子就很容易變得不自信、膽小，最後拒絕再去嘗試。
有句話說：
“不要用你的情緒，去指責孩子的失敗。”
當孩子偶爾失敗時，父母可以嘗試溝通中的“以終為始”原則：既然目标是為了讓孩子避免再次失敗，那就從此刻的失敗中尋找經驗，繼續嘗試，而不是把宣洩情緒當作溝通方式和目的。
比如，在日常中，少用“近視眼”，多用“放大鏡”，忽略孩子的一些小錯誤，多說幾句“媽媽看到了你的進步，你願意再試試嗎？”
寫在最後：
有句話說：“父母低估了自己曾對孩子造成的傷害，也高估了孩子愈合傷口的能力。”
很多孩子在成年後的心理問題，大多都來自原生家庭的語言傷害。
教育孩子，是一個時間漫長的人生曆程。
這個過程中，孩子在成長，父母也在成長。粗暴的溝通行為，很容易産生立竿見影的效果，但等孩子長大，當他擁有反抗父母的能力後，就很難再“屈從”于父母的權力之下。
養育孩子，的确是一件不容易的事。
父母難免會對孩子有懲罰和責罵，但我們要看到“下意識”的語言背後，我們真正想表達的是什麼。
不要真的等到孩子完全拒絕溝通的時候，再去指責孩子不了解父母，不感恩父母。
多把真心話說給孩子聽，愛的能量才會在親子之間流動，孩子接收到我們的善意，才能用愛和信任驅動内在動機去成長。
孩子，是獨立的生命個體，他們需要被尊重、了解、信任，他們需要平等地交流、有互動的溝通，這樣，才能形成自尊、自信、獨立的人格。
而這些，才是孩子面對未來時，最強大的支撐和實力。
這是文章尾部
![父母不尊重孩子，是為了滿足自己的“控制欲”？要警惕這種解讀！[圖]](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAP///wAAACwAAAAAAQABAAACAkQBADs=)