何所歡，兩性情感心理學寫作者，寫有情的故事，有趣的陌生人，有料的知識。
不知道你有沒有看到這種現象：
身邊那些喜歡“說教”，“好為人師”的人，往往都不怎麼讨喜。
表面上大家對他客客氣氣，可實際上，并沒有幾個人把他當朋友。
你越是說教，别人越難接受。
因為在人的内心深處，都無法接受被他人直接影響到自己的觀念和決定。
男女交往時，女生最讨厭男朋友給自己講道理。
男生越是講道理，女生就越生氣；久而久之，男生失去了耐心，女生對他失去了感情。
朋友相處時，你越講道理，朋友面對你就會變得越來越冷漠。
當朋友跟你抱怨，跟你分享一些糟糕的事情，他需要的不過是你跟他同仇敵忾，需要你安慰他，僅此而已。
道理每個人都懂，别人需要的是你的共情，而不是你搬出一些“大是大非”的道理。
-01
與人相處，為什麼不要“說教”？
第一：你的“說教”，在對方眼中就像在“挑刺”
在不同的人眼裡，說教有不同的含義。
跟自戀者交流，你的說教會被他們認為：“你對我有所不滿，你看我不順眼，你對我有看法。”
跟自卑者交流，你的說教會讓他覺得：“你在瞧不起我，你心中很厭煩我。”
大多數人，都不喜歡說教的形式，更不喜歡聽着對方頤指氣使，以高高在上的姿态跟自己交流。
比如：
兩個人正在下棋，周圍的人都十分安靜，這個時候你走過去針對兩個人指指點點。
“你不應該這樣走，你該走這一步。”
都說“觀棋者不語”，不僅是這種行為讓别人厭煩，還因為你說教的方式，在他人眼中就像“挑釁”。
這讓我想到了網上的段子：“你瞅啥”“瞅你咋地”
第二：“說教”在對方眼中，就等同于“拒絕”
沒有人喜歡被你說教，更沒有人希望自己常常處于被他人掌控的局面下。
除非，你是一個智者，有一定的社會地位，有一定的人脈和财富。
你與對方之間的關系，是他仰視你，尊重你，敬仰你，願意聽從你的經驗和教訓。
除此之外，任何關系的相處，你的說教都會對你們的感情造成不同程度的傷害。
說教，在别人眼中的潛台詞是：
“我不喜歡這樣的你，你應該按照我的要求，按照我的說法去生活。”
你希望自己被别人掌控人生嗎？
恐怕你也不希望如此吧。
第三：“說教”，是一種降低他人自尊的行為
舉個例子：
你跟對方是朋友，但在一場飯局上，你當衆對他進行批評，認為他做得不夠好。
并且，你還拿自己的經驗和道理去教訓他，試圖讓他聽從你，信服你。
這個時候，他表面對你客客氣氣，實際上他心中已經對你産生了不少怨言。
為什麼？
因為你當衆對他說教，無疑是降低他自尊感的行為。
比如說：
有人喜歡抽煙喝酒，你偏偏跟他說：“抽煙喝酒對身體不好，趕緊戒了吧。”
難道他不知道這樣做不好嗎？
一家人吃飯，孩子不小心打碎了吃飯的碗。
這個時候，父母就開始了說教：“你也太不小心了，就不能注意一下嗎？”
難道孩子不想注意嗎？難道孩子想把碗打碎嗎？
這些說教，就是典型的“降低對方自尊感”的行為。
換句話說：
不要站在你自己的角度，去考慮他人的問題。
多一些同理心，學會換位思考，你就不會如此說教對方。
-02
如何改變“說教”的行為？
第一：和而不同，接納彼此的缺點
人與人之間是不同的，沒有人是完美無瑕的。
在你的人生觀念裡，你認為人就應該學習，工作，努力奮鬥才能收獲好的人生。
但在他的觀念裡，他就喜歡安穩的生活，不願意過度打拼，隻願意享受當下。
這就是價值觀、人生觀的對立，你們誰也無法說服誰。
倘若你偏要說教對方，說他不思進取，沒有上進心，那就是你自找沒趣。
你說服不了他，他也會厭煩你的說教，這是雙輸的社交模式。
是以，與人相處千萬不要将自己的想法加在對方身上。
你不是他，不會了解他的感受和想法；他也不是你，不願意接受你的經驗。
想要維系平穩的關系，就不要勉強他人。
接納彼此的不同，接納彼此的缺點，你才能擁有平和的心态。
第二：親密關系相處，以身作則永遠比說教有用
大家都在說“内卷”。
其實内卷的本質，就是環境影響人。
在《孔子家語》書中，有一段話這樣說：
“與善人居，如入芝蘭之室，久而不聞其香；與不善人居，如入鮑魚之肆，久而不聞其臭。”
常跟品行高尚的人相處，就像沐浴在布滿芝蘭的屋子裡，時間久了即便聞不到香味，你身上也已經充滿了香味。
跟品行差的人在一起，就像處于賣海鮮的地方，時間長了聞不到臭味，但你身上已經擁有了這種特質。
跟什麼樣的人相處，時間久了，你就會變成什麼樣的人。
而你習慣用什麼方式，什麼情緒，什麼樣的姿态生活，你身邊最親近的人，也會模仿你，逐漸與你相似。
就像“夫妻相”，就像“父母與子女之間的關系”，這些都會受到彼此影響的。
是以說，你想要對方變成什麼樣的人，首先你就要變成這個樣子。
父母想要孩子看書，自己卻每天跟朋友外出喝酒聚會，孩子可能會養成好習慣嗎？
男人每天罵罵咧咧，沒有耐心，還想要妻子溫柔善良，可能嗎？
說教沒用，以身作則才能影響他人。
今日話題：
你遇到過喜歡“說教”的人嗎？
（文章配圖來源網絡）