家長先放下自己的價值觀和需要

“渡過”家長學堂分享：

《非暴力溝通》。

“我從小就學着以貌似客觀的語言表達自己。

一旦遇到不喜歡的人或不了解的事，就會想别人有什麼不對？

如果老師布置的作業我不想做，那他就'太過分了'。

如果有人開車橫沖到我前面，那他就是'混蛋'。

同樣的，要是達不到自己的期待，我也會覺得自己有毛病。

我一心分析和确定錯誤的性質，而忽視自己和他人的需要。

是以，如果女友想多一些體貼，那她就'太粘人了'。可是如果我想多一些體貼，那她'冷漠得像個木頭'。

如果同僚更關心細節，他就是'有強迫症'。反之，如果我更在乎細節，他就是'粗心大意'。

我相信，諸如此類的評論暗含着我們的價值觀及需要。

不幸的是，以這樣的方式提出主張，很可能會招來敵意，使我們的願望更難得到滿足。

即使他們接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情願的。

如果他們出于恐懼或内疚來迎合我們，或遲或早，我們将會發現對方不再那麼友好。

當然，他們也付出了代價。屈服于外部或内部的壓力，很可能使他們心懷怨恨，并厭惡自己。”

我想，我們大多數人總是活得比較粗糙，視談情緒或感受為矯情、為脆弱軟弱、為浪費時間。潛意識裡不習慣和害怕面對。

我想到女兒小時候，受了委屈，想哭卻不敢哭，因為家長在一旁虎視眈眈監視着，“如果繼續哭，就會招緻新的懲罰。”

就算成年人，又有幾人會停下來、慢下來，靜靜問自己：“我當下的情緒是怎麼樣的？我開心嗎？我難過嗎？我生氣嗎？我憤怒嗎？是什麼原因呢？目前的什麼事情引發的什麼感受，觸發了小時候的不愉快記憶，是以讓自己痛苦加倍？”

我們更擅長于回避、逃避，用加倍忙碌、或者喝酒、打牌等方式轉移注意力，有意無意地切斷情感連接配接，讓自己變得麻木，讓自己免受情緒的侵襲和傷害。

我們這樣要求着自己，也會同樣要求着孩子。

當孩子告訴我們說，學習壓力大，和同學關系不好，被老師批評，因而思想負擔重，精神壓力大，因而無法專心聽講的時候。家長們往往第一時間很煩躁無助，會簡單粗暴地要求孩子别想那麼多，先專心學習，考上大學，就能離開這個讓自己壓力山大的環境了。

可以，感覺好才能幹得好呀。孩子一天都忍不下去了，怎麼可能熬過那漫長的數年時光？解決事情，一定得先解決情緒問題、思想問題。

“即使他們接受批評，作出讓步，通常也不是心甘情願的。

如果他們出于恐懼或内疚來迎合我們，或遲或早，我們将會發現對方不再那麼友好。

當然，他們也付出了代價。屈服于外部或内部的壓力，很可能使他們心懷怨恨，并厭惡自己。”這段話，很形象地描述我們大多數家長和孩子的關系。

以前女兒打遊戲時，吃飯時也準時到不了飯桌，因為得尊重隊友，得打完目前那一局。

那時，我是很不了解的，很憤怒的，喋喋不休，唠唠叨叨，指責不休。

後來，女兒出于利我主義，以搞好親子關系為由，軟硬兼施，逼着我學打遊戲，學會了和她組隊。我硬着頭皮終于學會了，還樂此不疲。

女兒對心理咨詢師說，媽媽專注于打遊戲的時候，是她最放松最開心的時候，因為媽媽放松開心，就不會關注她，不會指責她，不會控制她，還會虛心溫和地請教她。家裡是以多了好多歡聲笑語。當然吃飯遲到也是被允許的。因為媽媽自己也會常常緊張大叫：“别打擾老娘，老娘有生命危險。我是戰士，不是你媽！”

女兒還幾次三番地表達她的擔憂，要是媽媽遊戲玩厭倦了，該怎麼辦？用什麼代替？女兒的強烈心理需求是保自己平安，不被唠叨說教，不被傳遞壓力和焦慮，不被控制和逼迫。

是以，在經過太多的失敗後，我對自己的要求是“微笑閉嘴放手，活好自己，無條件愛孩子”。

我已經開始學會保持覺察，放下評判，放下自己的價值觀和需要。因為時代迅猛前進，我實在沒有信心用過去幾十年的人生經驗，去指導孩子未來幾十年的人生。我心甘情願地選擇謙卑和好奇。

而且學會遇事扪心自問，這是我自己的需要，還是孩子的需要？自己對自己的需要負責，而不是通過孩子去實作。

是以，我的餘生，緻力于愛自己、活好自己，照亮孩子。相信生命本能地向陽而生，被愛的孩子就有底氣勇往直前、永不彷徨，他隻需要聽從他自己内心真實的聲音選擇，就一定是最好的道路。