家长先放下自己的价值观和需要

“渡过”家长学堂分享：

《非暴力沟通》。

“我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。

一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对？

如果老师布置的作业我不想做，那他就'太过分了'。

如果有人开车横冲到我前面，那他就是'混蛋'。

同样的，要是达不到自己的期待，我也会觉得自己有毛病。

我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。

因此，如果女友想多一些体贴，那她就'太粘人了'。可是如果我想多一些体贴，那她'冷漠得像个木头'。

如果同事更关心细节，他就是'有强迫症'。反之，如果我更在乎细节，他就是'粗心大意'。

我相信，诸如此类的评论暗含着我们的价值观及需要。

不幸的是，以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，使我们的愿望更难得到满足。

即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。

如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好。

当然，他们也付出了代价。屈服于外部或内部的压力，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自己。”

我想，我们大多数人总是活得比较粗糙，视谈情绪或感受为矫情、为脆弱软弱、为浪费时间。潜意识里不习惯和害怕面对。

我想到女儿小时候，受了委屈，想哭却不敢哭，因为家长在一旁虎视眈眈监视着，“如果继续哭，就会招致新的惩罚。”

就算成年人，又有几人会停下来、慢下来，静静问自己：“我当下的情绪是怎么样的？我开心吗？我难过吗？我生气吗？我愤怒吗？是什么原因呢？目前的什么事情引发的什么感受，触发了小时候的不愉快记忆，因此让自己痛苦加倍？”

我们更擅长于回避、逃避，用加倍忙碌、或者喝酒、打牌等方式转移注意力，有意无意地切断情感连接，让自己变得麻木，让自己免受情绪的侵袭和伤害。

我们这样要求着自己，也会同样要求着孩子。

当孩子告诉我们说，学习压力大，和同学关系不好，被老师批评，因而思想负担重，精神压力大，因而无法专心听讲的时候。家长们往往第一时间很烦躁无助，会简单粗暴地要求孩子别想那么多，先专心学习，考上大学，就能离开这个让自己压力山大的环境了。

可以，感觉好才能干得好呀。孩子一天都忍不下去了，怎么可能熬过那漫长的数年时光？解决事情，一定得先解决情绪问题、思想问题。

“即使他们接受批评，作出让步，通常也不是心甘情愿的。

如果他们出于恐惧或内疚来迎合我们，或迟或早，我们将会发现对方不再那么友好。

当然，他们也付出了代价。屈服于外部或内部的压力，很可能使他们心怀怨恨，并厌恶自己。”这段话，很形象地描述我们大多数家长和孩子的关系。

以前女儿打游戏时，吃饭时也准时到不了饭桌，因为得尊重队友，得打完当前那一局。

那时，我是很不理解的，很愤怒的，喋喋不休，唠唠叨叨，指责不休。

后来，女儿出于利我主义，以搞好亲子关系为由，软硬兼施，逼着我学打游戏，学会了和她组队。我硬着头皮终于学会了，还乐此不疲。

女儿对心理咨询师说，妈妈专注于打游戏的时候，是她最放松最开心的时候，因为妈妈放松开心，就不会关注她，不会指责她，不会控制她，还会虚心温和地请教她。家里因此多了好多欢声笑语。当然吃饭迟到也是被允许的。因为妈妈自己也会常常紧张大叫：“别打扰老娘，老娘有生命危险。我是战士，不是你妈！”

女儿还几次三番地表达她的担忧，要是妈妈游戏玩厌倦了，该怎么办？用什么代替？女儿的强烈心理需求是保自己平安，不被唠叨说教，不被传递压力和焦虑，不被控制和逼迫。

所以，在经过太多的失败后，我对自己的要求是“微笑闭嘴放手，活好自己，无条件爱孩子”。

我已经开始学会保持觉察，放下评判，放下自己的价值观和需要。因为时代迅猛前进，我实在没有信心用过去几十年的人生经验，去指导孩子未来几十年的人生。我心甘情愿地选择谦卑和好奇。

而且学会遇事扪心自问，这是我自己的需要，还是孩子的需要？自己对自己的需要负责，而不是通过孩子去实现。

所以，我的余生，致力于爱自己、活好自己，照亮孩子。相信生命本能地向阳而生，被爱的孩子就有底气勇往直前、永不彷徨，他只需要听从他自己内心真实的声音选择，就一定是最好的道路。