最近延遲刷劇，一口氣看完了神劇《開端》。
雖說劇情很讓人上頭，當我看到盧迪和媽媽出場時，一股讓人窒息的氣息鋪面二來。
劇裡盧迪是個被媽媽控制，從來不被尊重的孩子。
因為哮喘，媽媽不準他養貓。
每次發現他玩貓就罵他，還偷偷看他日記，了解他行蹤。
終于有一天，盧迪爆發了：
“從小到大我都聽醫生的話，堅持吃藥、不參加劇烈運動。”“長大到現在，我一個朋友都沒有！”“你們每天把我圈在屋子裡！”
想想這樣的親子關系，好得了才怪。
其實，這也是很多中國家庭的真實寫照。
父母凡是親力親為，為子女操碎了心。
可往往這種沒有界限感的愛，反而把孩子越推越遠。
這讓我想起一個視訊。
一個小提琴課堂上，一個小女孩熟練地拉着小提琴，但老師總感覺有什麼不對勁。
原來小女孩全程都很緊張，很拘謹。
任憑老師在旁邊使出渾身解數逗，小女孩自始至終擠不出一絲絲笑容。
演出結束後，老師才發現一切都是因為女孩的媽媽一直在台下焦慮地看着她。
于是老師走過去對那個媽媽說：
媽媽的目光越焦灼越殷切，孩子身上感受到的負擔就更大，也就容易畏手畏腳。
這些被父母“過度關注”的孩子，從小就害怕别人失望的眼光，他們活得太過于沉重了，沒法輕盈地成為自己。
等到自己脫離父母了，他們不管遇到什麼事都選擇隐瞞或者默默承受。
甚至還可能影響到工作，會因為過度追求所謂“完美”和不讓别人失望，而思前顧後畏手畏腳，最後演變成拖延症。
道德上，這麼長大的孩子會覺得自己應該心懷感恩，但又沒辦法完全忽視自己的内心，加上外界身上被“好父母”籠罩的光環，或許終其一生都會為此困擾。
在這種自我沖突裡，他們不會否定自己的父母，隻會轉向自我攻擊。、
他們會比其他同齡人更容易給自己貼标簽、否定自己的能力。
他們甚至無法做自己。
那麼，父母關心孩子錯了嗎？
顯然不是。
其實這類所謂“關心”，都是父母對孩子未來焦慮的投射。
我們總是希望孩子能找到一份特長，讓他們能在芸芸衆生中出類拔萃。
我們希望孩子每個人生關鍵節點都不落後于人，因為我們是以改變過命運或者抱有一些遺憾。
但一個焦慮的家長，是很難愛去填滿孩子的。
因為，人，沒法給出自己沒有的東西。
而父母傳遞出來的過高的期望和焦慮，會如同病毒在孩子體内迅速蔓延，最後孩子也會“得病”的。
尹建莉老師說過一句話：“在安全的底線上，要允許孩子做一切他想做的事，給他最大的活動空間，最多的探索機會。”
但也不是讓父母對孩子不聞不問，比較孩子人生閱曆有限，處理問題難免偏頗。
我們不妨試試以下兩點：
第一，不要過分渲染成功的重要性。
看到孩子某方面有天賦時，很多父母喜歡給孩子設定某些目标，其實這隻會徒增孩子的壓力。最好是送上一些鼓勵的話，不要去渲染成功的重要性。
讓孩子知道：隻要自己熱愛自己所熱愛的，盡自己最大的努力，就可以問心無愧。主動給孩子卸下包袱，才能讓他們輕裝上陣上人生的戰場。
第二，當孩子遇到問題時，需要的是安撫他們的情緒。
孩子遇到問題時，不要去指責，也不要去把問題擴大化。真正的關心是為對方的感受考慮，想辦法照顧對方的感受讓對方好受一點，對孩子更應該如此。
孩子的負面情緒隻有在你身上得到消解，才有動力繼續和我們産生連接配接，才能讓我們和孩子的愛能夠正向循環。
最後，送上一段魯迅說過的話：父母存在的意義，不是給予孩子舒适和富裕的生活。而是當你想到你的父母時，你的内心就會充滿力量，會感受到溫暖，進而擁有克服困難的勇氣和能力，是以獲得人生真正的樂趣和自由。以上，共勉。