最近延迟刷剧，一口气看完了神剧《开端》。
虽说剧情很让人上头，当我看到卢迪和妈妈出场时，一股让人窒息的气息铺面二来。
剧里卢迪是个被妈妈控制，从来不被尊重的孩子。
因为哮喘，妈妈不准他养猫。
每次发现他玩猫就骂他，还偷偷看他日记，了解他行踪。
终于有一天，卢迪爆发了：
“从小到大我都听医生的话，坚持吃药、不参加剧烈运动。”“长大到现在，我一个朋友都没有！”“你们每天把我圈在屋子里！”
想想这样的亲子关系，好得了才怪。
其实，这也是很多中国家庭的真实写照。
父母凡是亲力亲为，为子女操碎了心。
可往往这种没有界限感的爱，反而把孩子越推越远。
这让我想起一个视频。
一个小提琴课堂上，一个小女孩熟练地拉着小提琴，但老师总感觉有什么不对劲。
原来小女孩全程都很紧张，很拘谨。
任凭老师在旁边使出浑身解数逗，小女孩自始至终挤不出一丝丝笑容。
演出结束后，老师才发现一切都是因为女孩的妈妈一直在台下焦虑地看着她。
于是老师走过去对那个妈妈说：
妈妈的目光越焦灼越殷切，孩子身上感受到的负担就更大，也就容易畏手畏脚。
这些被父母“过度关注”的孩子，从小就害怕别人失望的眼光，他们活得太过于沉重了，没法轻盈地成为自己。
等到自己脱离父母了，他们不管遇到什么事都选择隐瞒或者默默承受。
甚至还可能影响到工作，会因为过度追求所谓“完美”和不让别人失望，而思前顾后畏手畏脚，最后演变成拖延症。
道德上，这么长大的孩子会觉得自己应该心怀感恩，但又没办法完全忽视自己的内心，加上外界身上被“好父母”笼罩的光环，或许终其一生都会为此困扰。
在这种自我矛盾里，他们不会否定自己的父母，只会转向自我攻击。、
他们会比其他同龄人更容易给自己贴标签、否定自己的能力。
他们甚至无法做自己。
那么，父母关心孩子错了吗？
显然不是。
其实这类所谓“关心”，都是父母对孩子未来焦虑的投射。
我们总是希望孩子能找到一份特长，让他们能在芸芸众生中出类拔萃。
我们希望孩子每个人生关键节点都不落后于人，因为我们因此改变过命运或者抱有一些遗憾。
但一个焦虑的家长，是很难爱去填满孩子的。
因为，人，没法给出自己没有的东西。
而父母传递出来的过高的期望和焦虑，会如同病毒在孩子体内迅速蔓延，最后孩子也会“得病”的。
尹建莉老师说过一句话：“在安全的底线上，要允许孩子做一切他想做的事，给他最大的活动空间，最多的探索机会。”
但也不是让父母对孩子不闻不问，比较孩子人生阅历有限，处理问题难免偏颇。
我们不妨试试以下两点：
第一，不要过分渲染成功的重要性。
看到孩子某方面有天赋时，很多父母喜欢给孩子设定某些目标，其实这只会徒增孩子的压力。最好是送上一些鼓励的话，不要去渲染成功的重要性。
让孩子知道：只要自己热爱自己所热爱的，尽自己最大的努力，就可以问心无愧。主动给孩子卸下包袱，才能让他们轻装上阵上人生的战场。
第二，当孩子遇到问题时，需要的是安抚他们的情绪。
孩子遇到问题时，不要去指责，也不要去把问题扩大化。真正的关心是为对方的感受考虑，想办法照顾对方的感受让对方好受一点，对孩子更应该如此。
孩子的负面情绪只有在你身上得到消解，才有动力继续和我们产生连接，才能让我们和孩子的爱能够正向循环。
最后，送上一段鲁迅说过的话：父母存在的意义，不是给予孩子舒适和富裕的生活。而是当你想到你的父母时，你的内心就会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生真正的乐趣和自由。以上，共勉。